Crónicas da Terra Ardente

…plenamente aptos para calcular a fundura e a duração do despenhamento…

2012-02-16T19:24:00.000Z

-Então Ricardo? Não corremos mais, agora?...

-Não, agora caímos, Braveheart.

- Então, mas se não corremos não existimos. Não foste tu que estipulaste o "corro, logo existo"? Afinal, em que é que ficamos? Desistimos (que é como quem diz: "des-existimos")?...

- Além de estúpido, crónico, tens acessos de burrice, aguda! As regras têm excepções. Esta é uma delas. Quando se cai, não se corre. Neste momento não corremos porque estamos em queda livre e quando se está em queda livre a corrida torna-se redundante e dispensável!...

- Ah, portanto, despenhamo-nos. Quer dizer, caímos num enormíssimo buraco, cratera, falésia ou abismo. É isso?

- Não, pá. Braveheart, chama-se uma crise. Estamos a precipitar-nos por uma crise abaixo. Uma situação excepcional e complexa que não adianta explicar-te. Jamais entenderias.

- Mas assim, vista por dentro, deixa que te diga: parece um grande buraco. Poderá chamar-se crise, não discuto, mas é da cor dos poços imensos, tenebrosos. Todas estas trevas à nossa volta... mais parece que vamos pelo cano do infinito esgoto abaixo!... estou pasmado.

- Isso é porque estás a cair às cegas. Não compreendes. Ciclicamente, há quedas!...

- Foi pena que não te lembrasses disso antes de cairmos. Nós corríamos, num tal galope, como se nada mais houvesse, então e para todo o sempre, senão corrida e mais corrida!

- Se fossem previsíveis, as crises, Braveheart, não seriam crises. Nem teriam piada. A piada toda está em sermos surpreendidos por elas. É como nos filmes de terror! Toda uma volúpia do suspense, do frisson, do stress. Sem as crises, caía-se na monotonia!...

- Ah, finalmente, percebo: toda aquela correria era para nos despenhar-nos na crise!... Por conseguinte, "corro, logo existo, ou seja, vou prá crise." Por outro lado, vê bem, a queda na crise é boa porque é para nos salvar da queda má… caímos na crise para não cairmos na monotonia.

- Mais ou menos isso. A finalidade da corrida é a queda. Corremos para cair.

- Bem, então está alcançado o objectivo. Deveríamos comemorar, Ricardo. Todavia, estranhamente, toda esta escuridão está repleta de choro e ai Jesus-Deus nos acuda!... Em vez duma festa, mais parece um velório. Dir-se-ia que a surpresa não lhes agradou assim tanto.

- É porque são como tu: caem às cegas! De olhos fechados ou vendados.

- Bem, mas há uma certa lógica nisso, não?...

- Como assim?

- Então, uma vez que corriam às cegas, é natural que caiam da mesma maneira.

- Nem por sombras! Tu cais às cegas mas não corrias às cegas por uma razão muito óbvia e simples...

- Ah sim, qual é?

- Corrias atrás de mim. Logo não corrias às cegas: corrias atrás de mim.

- Bem, então eu corria doidamente, atrás de ti, é um facto. Tu é que corrias às cegas.

- Não eu também não corria às cegas: eu corria atrás deles.

- Óptimo, acho que percebo. Então ambos corríamos feitos doidos, eu atrás de ti e tu atrás deles: eles é que corriam às cegas.

- Nada disso. Eles corriam à nossa frente, nós corríamos atrás deles. E nós corríamos atrás deles precisamente porque eles corriam mais avançados que nós. Tornava-se impossível, portanto, não correr atrás deles. Já que eles corriam à nossa frente.

- Enfim, para não cairmos na monotonia, além da crise, caímos também na tautologia! Mas se ninguém corria às cegas, como é que agora um ror de gente cai às cegas?

- Pela mesma razão que tu cais às cegas embora não corresses às cegas: porque já não cais atrás de mim, mas à minha frente.

- Olha...pois é! Mal desatámos a cair, deixaste de estar à minha frente para passares logo para trás de mim.

- Pois, porque na queda as posições da corrida invertem-se, necessariamente. O mais avançado deixa de estar à frente para passar a estar detrás, ou seja, por cima. E o mais atrasado chega-se à frente, isto é, cai mais depressa, de modo a servir, entre outras coisas, de almofada, quando se bater no fundo.

- Muito bem, corríamos então para isto - para cair. E quando acabarmos de cair, quando batermos no fundo, o que é que fazemos?

- Batermos não: bateres. Tu é que bates no fundo, Braveheart; eu bato em cima de ti. Depois disso, é simples: corremos outra vez. Corremos para cair e caímos para correr de novo, é a lei das coisas. Tu, atrás de mim; e eu, à tua frente. Até à próxima crise.

- Francamente, não percebo porque é que depois desta crise não hei-de eu correr à frente. Até estou a ganhar uma certa perícia por aqui abaixo!... Só é pena esta escuridão toda que não deixa ver nada. Não tens aí uma lanterna Ricardo?

- Não podes correr à frente porque és um cegueta. Não terias discernimento para escolher atrás de quem é que haveríamos de correr, de modo a cairmos na crise e não na monotonia! Só eu possuo essa faculdade.

Herdei-a, ou então comprei-a, vai dar ao mesmo. Seja como for, há prerrogativas que são pessoais e intransmissíveis. As ideias, por exemplo.

- Ah, pronto. Se assim é... Entretanto, quanto tempo é que vamos estar a cair, fazes alguma ideia?...

- Aí não há problema. Logo que iniciámos a queda, comecei de imediato a elaborar um cálculo exacto, complexo e meticuloso, científico que baste. A todo o momento estabeleço uma estimativa quase perfeita, que burilo, transmito e aperfeiçoo no instante seguinte!...

- Fico muito feliz. É bom saber que os mesmos que não foram capazes de prever minimamente o abismo, se sentem, em contrapartida, plenamente aptos para calcular a fundura e a duração do despenhamento. Despencados pela falésia abaixo é que se acham em excelentes condições para lhe adivinhar as medidas!...

… perdidos no telemóvel…

2012-01-23T11:10:00.001Z

Numa sinfonia os violinos nunca tocam ao mesmo tempo que as flautas…

2012-01-18T14:44:00.001Z

Bom, desta vez regressei a Luanda pela única companhia aérea que faz voo directo apartir do Porto – A TAAG – sem ter que fazer escala em Lisboa, a viagem é muitíssimo mais rápida e, não menos importante, é mais barata. Tendo experimentado a nossa e a da concorrência, devo dizer que, talvez fosse boa ideia, a TAP promover um curso de reciclagem para o pessoal de bordo, formando-o de outra forma, mais aberta e menos informal, principalmente na abordagem directa ao cliente.

Quer dizer, desde a fila primeira até à minha oiço uma assistente monocórdica sofridamente a repetir palavras – café, chã, café, chã, carne, peixe, peixe, carne, café, chã – arre! podiam dizer um vez pelo sistema de som olhe agora vamos servir café e chã. Mas não, massacram-me as leituras com aquele tom sibilino e, mais grave, não consigo deixar de as ouvir. Mesmo lá ao fundo oiço-as. E quando parece acabar, volta sempre uma a dizer – mais café?, mais chã?. Para mim, aquela monocordía, assemelha-se aqueles castigos escolares de antigamente em que nos obrigavam a repetir ou escrever a mesma coisa quinhentas e cinquenta vezes… ou a ouvir os colegas a fazê-lo.

Calha-me nas sortes, invariavelmente, ficar ao lado das goelas das crianças. Concentradíssimo nas leituras que as sete horas proporcionam, acompanhado de todas as revistas e jornais disponíveis, os guinchos da pequenada começam logo antes da descolagem. O mais fantástico é que o guincho de um, alimenta uma infindável cadeia de berros dos outros; é frequente, pois, ler os meus livros ao som de uma orquestra, quase sinfónica, de notas vocais estridentes. Olho pelo canto, a ver se as pálpebras do miúdo que está ao lado começam a fechar, olho para trás para assegurar que a assistente de bordo já acabou o discurso da cafeína e, por conseguinte, passo à página seguinte do livro.

As mães vieram em força nesta viagem, sozinhas, com as crianças, não sei bem porquê. Os maridos terão regressado primeiro, talvez. Uma delas, mesmo ao meu lado, tinha uma expressão que reconheci imediatamente. Aquelas expressões de supremo cansaço de quem não consegue calar o rebento durante horas a fio e não sabe mais o que lhes fazer. Coitados. Exaustas. Fico stressado por contágio. Vejo-a cortar os pedaços de carne de frango para a menina e a cantarolar uma música e o biberão e a chupeta e todo aquele armazém ambulante comprimido num saco, de onde saem fraldas, lenços, panos, latas, leites, pratos, colheres, brinquedos… e um coelho de peluche. Houdini não faria melhor.

Não comeu. Bebericou um bocado de coca-cola, a mãe. A menina sentada. A mãe no chão, à frente, de frente, encostada à saída de emergência com ar desgastado.

Mãe sofre, disse-lhe. Ai, nem imagina, respondeu-me.

Do outro lado estava um rapazito, chorãozito também. Peguei no coelho de peluche e fiz um teatro ridículo.

Enfim, talvez suspendessem a (des)sinfonia que os assolava por aquela altura. Os compassos estavam desalinhados. Um berrava ao mesmo tempo que o outro estrebuchava aos grunhos. Ouvidos tapados pelas alturas, talvez. Numa sinfonia os violinos nunca tocam ao mesmo tempo que as flautas.

Coloquei o coelhinho escondido só com a cabeça de fora e falei para eles com o tipo de voz mais ridículo que consigo fazer. Nem me esforço muito para isso. Riram-se. Pararam de chorar. Não sei se admirados ou se incrédulos por tamanha ridicularia. Mas queriam mais, sempre mais teatro; nem que fosse para repetir as mesmas ridicularias durante sete horas seguidas, eles queriam mais. Cambada!. Cheguei a pensar, confesso, que preferia a monotonia da ladainha monocórdica das assistentes de bordo – café, chá, café, chã, carne, peixe. Nunca as duas ao mesmo tempo.

Um rebuçado. Descasquei um rebuçado. Eles viram. Todos viram. Todos. E os que não viram, ouviram. Os miúdos conhecem bem determinados sons. Com os cães é a mesma coisa, basta bater com a colher na panela.

A miúda do lado, o imediatamente ao lado dela, a miúda loirinha pequenina para a idade que estava mesmo atrás de mim e um rapazito preto que estava à frente. Um pretinho, filho de um português loiro, gordo e de uma preta magra novita com olhos arrebitados. Uma semana bastou para que ficasse preso a angola, confessou ele. Agora já não saio, nem quero.

A miúda de trás e o da frente puseram-se de pé, em cima dos assentos, um a olhar para a frente e o outro para trás, na minha direção. A do lado e o do imediatamente ao lado dela olhavam para as minhas mãos.

E eu, desembrulhava uns rebuçados calmamente. Metia-os na boca todos ao mesmo tempo e mastiguei-os com infinita vontade, um a um. Com a boca ostensivamente cheia, quase a salivar. Invejai criaturas dessinfónicas. Olhei pelo canto do olho. Abutres, todos eles. Posso dar-lhes?, perguntei às mães.

Que remédio, naquelas alturas as mães concordam com tudo.

Diz obrigada, diz obrigada ao senhor. Não é preciso minha senhora. A mãe que estava ao lado era engenheira de computadores; assim que nasceu a menina, deixou de trabalhar. O marido, engenheiro também, já estava em Luanda. Em Luanda, em talatona, num condomínio. Ela despediu-se do emprego para tratar da menina. Mas não fiquei parada, disse, tome um cartão meu, olhe faço bolos para as escolas, quando eles fazem anos, sabe? e coloco balizas e campos de futebol e figuras de cantores conhecido; tinha que me desenrascar; fiz uns cartões com fotografias e distribui pelas escolas e as mães tem vindo a pedir muitos bolos, de forma que já nem tenho tempo disponível. E olhe, eu era a directora de uma grande empresa, mas teve de ser. Pagar um infantário, em Luanda, custa mais do que os olhos da cara.

Os miúdos já não precisavam de chorar. Tinham disponível a minha a teta, cheia de rebuçados. Volta e meia vinham ter comigo. Aquela espectativa de obter mais um fechava-lhes as goelas...

… e o coelhinho voltou para o saco.

O mistério do prego caído… padre zé.

2011-11-27T08:30:00.001Z

«Ai que prazer
Não cumprir um dever,
Ter um livro para ler
E não o fazer!

…

Quanto é melhor, quando há bruma,
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!

Grande é a poesia, a bondade e as danças...
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, música, o luar, e o sol, que peca
Só quando, em vez de criar, seca.

O mais do que isto
É Jesus Cristo,
Que não sabia nada de finanças
Nem consta que tivesse biblioteca...»

Fernando Pessoa

Braveheart (Bh) – Então Ricardo que fazes aí tão concentrado?

Ricardo (Rb) - Ahh, Braveheart, estou a ler uma cena interessante nos escritos de Fernando Pessoa.

Bh – O quê?

Rb – Um texto acerca da liberdade… ora vê.

Bh – Epá, Ricardo, isso é interessante, mas Fernando Pessoa não intuiu bem a coisa…

Rb - Qual coisa?

Bh - A coisa acerca de Jesus Cristo não perceber nada de finanças.

Rb – Achas que percebia?

Bh – Acho. A sério, fez-se-me luz agora que li esse texto, Cristo afinal de contas percebia muito de finanças pá. Vê bem, Cristo deu o exemplo, para memória futura, nas bodas de Canaã... inflacionou o vinho e o pão quando estes acabaram...

Rb – ehehe ganda maluco Braveheart. Que ideia!

Bh – Claro meu, vê bem, ele não disse aos convidados para beberem menos ou comerem menos, nem para comerem apenas uns e beberem outros; quer dizer, se o dissesse não havia bodas mas sim um açambarcamento por parte de alguns e mal estar geral por parte de quase todos…

Rb – Não inventes Braveheart. Só faltava agora os padres começarem a associar ideias económicas dessas nas homilias…

Bh – Homilias, olha que boa ideia. Que boa parábola! vou telefonar já ao nosso irmão padre zé pró gajo falar sobre estas coisas na homilia de natal…

Bh: Alô zé, já conheces aquela?… que Cristo sabia de finanças quando inflacionou o vinho nas bodas?
Padre zé: O quê? Tens que vir cá no natal Braveheart, urgentemente, estás a precisar de pôr a cabeça em ordem.

Bh: Caraças pá, estou a falar a sério. Como é que Cristo resolveu a falta de vinho no casamento de Canaã? ahh? e a cena da falta de pão no monte das oliveiras? ahh?

Zé: Fez o milagre da multiplicação do vinho. Mas não acrescentou água ao vinho pá; era isso que estavas a pensar, creio [não espero outra coisa de ti].

Bh: Não porra. Sabes que acredito em quase tudo Nele... mas ele sabia de finanças. A sério zé. Qual água no vinho qual quê!?... quer dizer, não sei, na volta botou água no vinho, mas, enfim, não é isso pá; o ponto é que Ele inflacionou o vinho, percebes?

Zé: Tás maluco!? Ele gerou vinho. Acrescentou ao que não existia. Não esticou o vinho [nem lhe deitou agua]. Um milagre, portanto.
Bh: Pois é isso, gerou e nem precisou de o fabricar porque é Deus, mas ouve, não achas que isso tem uma certa semelhança com os dias de hoje!? quer dizer, o BCE – a imprimir notas – a inflacionar a massa monetária – a poder satisfazer os países pobres. Ahh?

Zé: Pá, ouve, Braveheart, desculpa lá, guarda essas teorias para as nossas sextas, tenho que preparar a missa; agora não tenho tempo.

Bh: Ó zé, vá lá, falas sempre nas mesmas cenas nesses teus discursos domingueiros. Ouve, aproveita, sobe ao púlpito e fala sobre a inflação do vinho, meu. Vou aí no natal ouvir-te e tudo.

Zé: Não. Não me apareças na missa, que fico acabrunhado. Ou se apareces não me digas e senta-te lá ao fundo quietinho… e não levantas o braço, nem me acenes, muito menos faças aquela cara de riso quando levanto a taça do sangue de Cristo.
Bh: Ok, vou lá para o fundo, do lado direito e vou vestir-me de vermelho... vivo.

Zé: Epá, não. Queres que diga que Ele inflacionou o vinho, é isso?
Bh: É. Por agora chegava isso... depois, talvez, possas fazer do Exemplo a conduta a seguir pelo BCE e…

Zé: Está bem pronto, vou dizer isso já neste domingo.
Bh: Estás a mentir-me.

Zé: Eu não minto Braveheart, já sabes disso.
Bh: hmmm, então porque é que puseste herdade do perdigão no copo da celebração, quando dizias que aquilo era simbólico e o sangue de Cristo e não-sei mais-o-quê…

Zé: São coisas diferentes, e depois foste tu que me ofereceste a garrafa. Achei que devia usa-la na melhor altura e em honra da melhor Coisa.
Bh: Pois pois zé. Percebo-te bem. Vê lá não inflaciones o perdigão na taça de celebração ao Senhor… e te esqueças de falar sobre a inflação do vinho feito Exemplo nas bodas de Canaã.

Bh – Bem, Ricardo, parece que convenci o nosso padre zé a falar sobre o assunto.

Rb –Nãaa. Não acredito, ele comprou essa estapafurdice?

Bh – Claro, não sabes Rb, são os pequenos exemplos que nos fazem ver a luz…

Rb – Ó Braveheart, ainda se intuísses que Ele percebia de Alquimia, porque transformou a água em vinho, agora, veres nisso um exemplo de boa governança e finança, parece-me, digamos, uma bocadinho coiso.

Bh – Pamordeus Ricardo, não estás a ver a coisa bem vista, vê bem, Ele é uma génio financeiro e…. aiii, porra, liga a luz, porque é que me deste um estalo?

Rb – Eu? não, não fiz nada, mas…

Bh – Fogo Ricardo, tiraste outra vez o prego da mão direita do crucifixo.

Rb – Não pá, deve ter caído… é cruz velha, sabes?

Bh – hummmm!

…incertos monstros feitos em pós de certezas

2011-11-09T21:58:00.001Z

Não nasci em Braga no ano de 1963. Esta é a mais pura das verdades. Também não nasci nos cinco anos seguintes, nem em Braga, nem nos arredores. Aliás, nem sequer nasci em Braga.

Quem alvitra que nasci em Angola ou Moçambique, erra por um hemisfério de distância. De resto, enunciar aqui todas as localidades em que não nasci ocupar-me-ia por uns bons meses, correndo, ainda assim, o risco de não ser exaustivo. O certo é que era Outono, Outubro, dizem, e o sol estava prestes a finar.

Animado pela decadência do calhau celeste, predispus-me a contraria-lo, como sempre – a contrariar – e vir à luz, por obras dos ímpetos mais tardios do meu saudoso pai vindo das guerras além mares. Para o efeito, havia que ajuntar-me ao que ele somou e, finalmente, desembaraçar-me de minha santa mãe. Por via disso, sensivelmente nove meses depois, lá me apresentei eu à rampa de lançamento. Armado dos meus 3 quilos e qualquer coisa, fui duma audácia sem limites: lancei-me neste vale de lágrimas disposto a tudo. E, sobretudo, a vender caro o riso das sortes.

Desde então tem sido uma odisseia. Uma luta entre pares, eu e as sortes. Neste momento, aliás, navego entre a espada e a parede, bem no meio, entre a cruz e a caldeirinha e entre o Indico e o Atlântico num tormentoso cabo de incertezas.

Não há decisões fáceis quando a deriva é incerta. O certo é incerteza e o incerto a certeza que temos. Porém, o exemplo torna certa a coisa incerta e transforma a coisa incerta na certeza de a vencer. Por isso a luta é justa. As sortes são certas, mas o engenho é divino.

Eu vi-os, com os meus próprios olhos, prostrados nas montanhas do cabo, os incertos monstros feitos em pós de certezas que o nosso glorioso Bartolomeu Dias fez questão de me fazer ver…

(Cabo da Boa Esperança) (Cape Point)

… e são, enfim, esses pequenos grandes nadas feitos no exemplo dos gloriosos, que me dão certeza que não há incerteza que não possa ser vencida.

…aquela mistela liofilizada e rançosa que lhe deitam na manjedoura…

2011-10-21T21:22:00.001+01:00

Um defeito insanável. Mais do que isso, uma obsessão. O rumo que a manada tomar, é peregrinação que não farei. Não me cativa a democracia actual, muito menos o sufrágio universal. Tenho alternativas, que até já partilhei convosco, mas hoje não é boa altura para explanações filosófico-politicas avançadas. Em jeito de resumo, é a antipatia pela irracionalidade do tribalismo, pelo dogma, pelo partidarismo, pelo clubismo, pela ideologia, que me desagrada. Partilho todos os valores católicos, mas podia perfeitamente ser ateu. Um ateu católico, um portista católico, um comuna católico, e um liberal católico e um cientóino católico também. Pleonasmos, dizem. Acho que não. O mesmo quer dizer que, independentemente de tudo, o critério dos critérios, aqueles que me movem, são os valores, cristãos, ou outros não cristãos desde que semelhantes aos cristãos…

Não acredito na democracia. Faz tempo. Mas agora com mais contundência. Vale mais confiar na Sorte que no Conluio. Já fede esta fantochada retórica do “povo escolhe”, “o povo elege”, o “povo é soberano”. Balelas!

O povo não escolhe coisa nenhuma, muito menos “Coisas públicas”, e soberana só será certamente a sua impotência, bem como lendária a sua estupidez. A escolha é prévia, a confecção é sempre anterior e decorre na sombra dos bastidores, até os mongolóides mais toscos já desconfiam disso. O povo apenas ratifica, homologa, assina de cruz, literalmente.

Prefere a embalagem da papa, a marca e o símbolo; mas, na substância, não tem direito nem opção a outro prato que não aquela mistela liofilizada e rançosa que lhe deitam na manjedoura. De quatro em quatro anos, perguntam-lhe, quando muito, se quer mudar de marca ou de cozinheiro. Fodido com a papa, enjoado com o repasto, o cabrãozito muda, quer dizer, por instantes ilude-se que muda, que melhora, que rompe. Apenas para descobrir que o sabor é o mesmo e igualzinha a disenteria resultante.

Porém, garantem-lhe, se não é assim, é o caos, o Fim-do-Mundo.

Pois eu acho que, para ser assim, então vale mais a lotaria, o totoloto, o Luso-milhões! Puta que pariu o sufrágio universal, fraude ignóbil, e viva o Sorteio Universal!

Ao menos, sorteados, sempre ocasiona alguma expectativa acerca do resultado da extracção; por um insondável capricho da sorte até pode calhar alguém com nível, com inteligência – coisa que no sufrágio actual é impossível: já todos sabemos –já estamos mesmo calejados de saber - que, saia o que sair, não sai da cepa torta. Nada acrescenta nem mexe o fundo à panela.

Actualmente, o povo vai –aquele que vai, cada vez menos -, para o sufrágio com a resignação e o rito próprio dum funeral: desconfia mesmo que não é por acaso que chamam Urna de voto ao vazadouro da soberania. Diria que em vez de ir rezar missa pela ressurreição, vai-se antes depor na sepultura mais um quadriénio de esperanças.

Suspeito que tão irrelevante e inócuo como o voto só há uma coisa: o resultado dele.

Ora, adoptasse-se a modalidade de Sorteio e era ver a alegria, a animação e o entusiasmo que não precederiam a extracção!... Um mimo. Uma festa generalizada, meus amigos! Quais sondagens, contagens, lavagens, fraudes e todas essas coisadas inerentes a processos eleitorais; em coisa de minutos resolvia-se o assunto e com uma isenção e limpeza imaculados. Já não falando nas probabilidades, à partida, rigorosamente iguais para todos os concorrentes, sem batotas nem falcatruas.

Agora, imaginando que na rifa saía um traste, um grandessíssimo traste. Obstar-me-ão: Não será isso, dada a elevada percentagem dos ditos cujos na população, um risco demasiado alto que, bem vistas as coisas, desaconselha o método?

É um facto que, em termos de densidade de filhos da puta por metro quadrado, o nosso país compete com as grandes potências do sector. Nessa contingência, a lei das probabilidades não perdoa e aponta, naturalmente, em caso de sorteio puro, para uma maior possibilidade de ocorrência dessas prendas.

Não obstante, um risco, por mais elevado que seja, nunca é tão mau e desolador quanto uma certeza absoluta, uma rotina que parece já beber das leis da mecânica, da física celeste. Através do sorteio, ainda haveriam algumas hipóteses, se bem que remotas, de nos sair na rifa alguém de jeito. Enquanto, por intermédio de sufrágio, como a experimentação exaustiva já nos ensinou, não restam nenhumas.

Sempre é preferível uma escolha aleatória, que uma escolha alienada. E, francamente, antes apostar na extracção da lotaria, que em políticos de baixa extracção.

Pois bem, não viram? Pior, não sentiram? Levaram com o Cavaco a presidente e aquela coisa Sócrates a primeiro-ministro? Em simultâneo, para castigo, o vácuo e a calamidade.

Num sorteio a probabilidade de esta monstruosidade acontecer era baixíssima… vão por mim…

Monstruosidade?! Pouca-vergonhice, falcatruagem, vilipendiagem, são substantivos mais adequados. São os chamados substantivos adjectivados.

Sufraga-se um programa eleitoral, como determina e exige a lei. Programam-se promessas, veiculam os sufragados. O pacto é firmado pelo sufrágio. Vamos à Urna dizer que concordamos com as promessas programadas. E no entanto, não há memória de que a coisa sufragada haja sido alguma vez cumprida. Nem para disfarçar. É um desprograma eleitoral sufragado, portanto; o oposto dos propósitos sufragados, e que ganham forma de legitimação pelo contrario do significado. Aonde diz baixa, deve ler-se subida. Aonde diz descida, deverá ler-se alta. Deste modo, enterrar o voto (na Urna) é uma espécie de funeral da coisa prometida. Com um diferença substancial da morte morrida verdadeira: os votos enterrados são imediatamente exumados para contagem. Ganham direitos aqueles com mais mortos contados.

… pai natal… traz-me, a mim, teu credor prioritário, o "raio da morte”…

2011-10-14T20:52:00.001+01:00

Estimado Pai Natal,

Aproximando-se mais uma quadra da tua jurisdição, tomei a liberdade de te remeter uns sarrabiscos, com a antecipação necessária, a ver se o tempo que ainda tens de sobra, chega para me levares mais a sério.

Como deves calcular, venho formular-te alguns pedidos, não muitos, não com intuitos açambarcadores e egoístas (como bem sabes, o liberalismo não me fascina), mas em nome de todos os portugueses meus irmãos, de esquerda e de direita, masculinos e femininos, velhos e crianças, portistas e sportinguistas ~~e benfiquistas vá~~, enfim, todos, excepto os neoliberais, ~~os benfiquistas~~, os neocomunas, os fariseus, passe o pleonasmo, porque esses como já são umas ricas prendas não precisam delas.

Aliás, corrijo: se puderes, traz-lhes um escolvilhão. Não dos mentais, que desses já eles têm, mas daqueles clássicos. Não te esqueças.

Mas vamos ao que realmente interessa.
Pai Natal, já nos conhecemos há uns bons pares de anos. Por causa aquela bicicleta essencial que te esqueceste naquele Natal fatídico (um raio te parta!), sabes que ainda estás em dívida para comigo. Estás e estarás, porque por mais anos que eu viva não me esquecerei. Portanto, sendo que desta vez até estou imbuído de autêntico espírito altruísta digno da efeméride que aí vem, desta vez –e ao contrário daquela noite fria de há muitos anos (grande sacana) – confio que não me deixes ficar mal.

Começo por te pedir uma coisa que estes gajos, os portugueses, estão muito carentes neste momento: um governo.

Mas não daqueles de imitação, em miniaturas tele-comandadas, a corda ou a pilhas, chiça! Para isso já temos estes do costume, das lojas dos trezentos, dos bazares chineses e da feira de s. joão da ponte em Braga. São de péssima qualidade, estes, mesmo enquanto brinquedo – não duram nada e ainda agora acabaram de escavacar o último (regista aí nos teus apontamentos que estes gajos oscilam quotidianamente entre a alarvidade e a broncolatria).

Não, Pai Natal, é dos outros que convinha que trouxesses, daqueles reais, feitos de pessoas a sério, com coluna vertebral e tudo. Eu sei que aí na Lapónia correm rumores de que estes gajos são ingovernáveis e, viciados no desgoverno, a última coisa que desejariam seria genuína ordem, justiça e competência ao leme da colectividade. Não é que não haja um certo fundo de verdade nesses boatos (para te ser franco, até é mais que um fundo), mas, mesmo assim, tendo em atenção a quadra natalícia, há que usar duma certa generosidade, não achas? É melhor que aches, porque senão ainda vou ter que me chatear contigo. Bem sabes que o meu sonho secreto era ser um ditador sanguinário.

Por isso não me venhas com a estória que governos desses, verdadeiras obras de arte, já não se fabricam.

Que agora vem tudo da China, ou de Taiwan, que é aquela china mais pequenina que a outra, ou da Malásia, ou do raio que os parta a esses cabrões globalizados! Procura, ó Pai Natal. Se te resignas, não admira que os gajos te substituam pelos shoppings coisos e pelos cartões Visa. Desenrasca-te, que diabo! Põe um anúncio na internet! Informa-te. Algum artesanato ainda há-de restar –alguma daqueles oficinas onde burilam ainda velhos mestres virtuosos.

Senão, manda embaixadores a outros planetas, vasculha noutras galáxias, faz qualquer coisa, criatura de Deus!... Envia sondas pelo Cosmos, aconselha-te com o Altíssimo, vais ver que nalguma constelação logo ali ao virar da esquina devem estar a saldá-los ao preço da uva mijona. É uma lei da física –a única, aliás, com ar de valer mais que um tostão furado: se aqui há uma penúria do caraças é porque nalgum outro lugar do universo certos nababos nadam na abundância. Seja justiça, seja comida, sejam governos. Vai por mim: procura bem que vais ver que ainda encontras.

Não obstante, usa de alguma prudência. Se entrares em desespero, não deixes que em parte nenhuma ele transpareça.

E depois, mesmo que não tenham o que procuras, nunca têm, tratam logo de te impingir outra bugiganga qualquer, que embalam de superiores performances e infinitas vantagens. À falta de governo vertebrado, não te admires, pois, se te acenarem, em jeito de último grito ou pechincha de ocasião, com um "homem providencial".

Não é que não tivesse a sua piada, largares-lhes tu um desses pela chaminé abaixo, todo pimpão, sobretudo para chatear os liberais e os comunas e vê-los a coçarem-se desvairados. Mas desconfia, será pechisbeque pela certa: um verdadeiro homem providencial –um Péricles, um Alexandre, um Napoleão -, é ainda mais raro que os governos a sério.

De resto, o último providencial que lhes trouxeste, não sendo um Stradivarius desses (longe disso), mesmo assim durou que se fartou, parecia que nunca mais acabava; e não fora a velhice e o parricídio juntos para o empurrarem duma cadeira abaixo, estou em crer que a História não teria tido vida fácil.

Por conseguinte, ó Pai Natal, se não conseguires trazer um governo a sério, tem cuidado com esses saldos de homens providenciais. Quase sempre é publicidade enganosa, refugo das fábricas. Os de contrafacção, mesmo de qualidade razoável, além de não se reproduzirem decentemente, promovem, à saída, salgalhadas irresolúveis ainda piores que aqueles que encontraram à entrada.

Vê lá o que é que fazes, ó alma crédula!...

Por hoje não te maço mais e termino. Sei que, bem no fundo, te estou a pedir um milagre. Mas eu acredito em milagres e não há desilusão que me desencoraje. Não continuo eu, passados estes anos todos, a acreditar solenemente em ti?!...

Cá te espero em impaciente vigília,
Braveheart

PS: Caso te seja de todo impossível realizá-lo, não obstante as exaustivas buscas e pesquisas, não esmoreças. Em vez disso, aproveita a campanha interplanetária e, de passagem ali pelas bandas de Marte, conforme reza a lenda, traz-me, a mim, teu credor prioritário, o "raio da morte". Assim, de momento, o único homem providencial verdadeiramente excepcional que me ocorre e conheço, neste país –sobretudo depois de armado com o "raio da morte" – sou eu. Dá-me pois tu o raio, que, à falta de governo vertebrado, o homem providencial lhes darei eu. E digo-te ainda mais: Traz-me essa benemérita ferramenta este Natal e ficamos quites quanto à bicicleta. Palavra de Braveheart!

…pela macieza e capacidade absorvente…

2011-10-09T17:10:00.001+01:00

Discorrerei agora sobre literatura. Se vos desgosta, paciência. Mas não consigo deixar de pensar em tão crucial temática quando o livro Caim está a ficar sem folhas utilizáveis…

Há qualquer coisa de flagrantemente promíscuo entre grande parte da “literatura” que se edita nestes dias e o papel higiénico. A cada dia que passa, a evidência, de resto, aumenta; ler tornou-se uma forma sofisticada de ir ao cabeleireiro. Ou à retrete. Não será por acaso.

Desde sempre, o burguês luzidio e bem tratado, recorre aos livros como parte essencial da decoração doméstica: enquadra-os com reposteiros e mobílias, afina-os por tapeçarias e bibelôs. Aprecia-os, sobretudo, sob o ponto de vista da encadernação. Os clássicos são de bom tom numa sala ou escritório. Casos há também em que não é, de todo, a decoração doméstica que o norteia: nesse caso, é a indumentária.

Eu, tenham lá paciência, mas aos livros devoto ritual diverso. Há aqueles que leio e aqueles que transleio. Os que leio aprecio-os pelo que trazem escrito no papel; os outros, pela macieza e capacidade absorvente deste.

Por exemplo, um Eça, por incrível que vos pareça, varia muito. Há edições mais macias que outras. Há edições absolutamente agressivas para a pele, que arranham e desbotam, mal entram em contacto com a superfície a cuidar.

O mesmo não se pode dizer em relação a um Lobo Antunes. Já um José Rodrigues dos Santos não padece dessas flutuações: oferece-se-nos em papel standard, sem oscilações, bastante dúctil e aderente. A sua capacidade absorvente é notável. Não tanto, é certo, como um Miguel Sousa Tavares, nem, longe disso, como um José Saramago; mas, ainda assim, bastante aceitável.

José Saramago, de resto, só por si, seria merecedor de uma monografia. Retrete que não disponibilize ao celebrante, em suporte dourado apenso, uma das suas obras, proscrevei-a de imediato, a vermelho, na vossa agenda. Livrai-vos de cagar em tal antro: é gente analfabeta de certeza absoluta. Inventai uma desculpa, um pretexto inadiável, e fugi de lá o quanto antes.

O meu local preferido para usar tais obras é na mesinha ao lado do sitio aonde invariavelmente me sento todos dias. Quando eventualmente alguns dos meus amigos me convidam para ir jantar lá a casa, mais que o menu, nunca se esquecem de me dizer: “… e temos lá a última edição do Saramago, em edição especial, papel couché .”

Além do mais, nestes saraus, tanto como o que vamos passar pela boca, importa que acautelemos o que vamos abeirar do posterior orifício. Eles, os anfitriões, conhecem-me bem, de ginjeira, e sabem que doutra maneira dificilmente me apanhariam lá. Assim, é infalível. Ou melhor: é quase impossível resistir.

Depois, findo o repasto, passado pelas mandíbulas as iguarias, o tinto, varrida a sobremesa, emborcado o puro malte e fumado o cigarro, chega o momento (por todos) ansiado... Levanto-me e profiro, não sem uma certa solenidade: “Bem, agora, com vossa licença, vou ver que tal está o José Saramago!”

E lá ficam, eles todos, a aguardar-me, impacientes, sequiosos da opinião do Braveheart. Quando regresso, aliviado, ainda a dar o último retoque no cinto das calças, já todos me bombardeiam: “Então?! Então que tal?!”

E não raras vezes, senão por sinceridade, ao menos por cortesia, respondo: “Supimpa! Maravilha! O melhor Saramago dos últimos tempos. Até me assoei!...”

Mas não julguem que apenas as obras de Saramago usufruem destes méritos. O rol internacional é ainda mais luxuriante. Dan Brown e tantos outros são do melhor que alguma vez poderemos encontrar à cabeceira da retrete. A Virgínia Wolf nunca experimentei, mas, não sei porquê, palpita-me que não anda muito longe da textura duma Gata Cristhie.

Quanto à maioria do que para aí se edita e vende, do que se anuncia em promoção nas montras e catálogos, perdoem-me o cepticismo (ou a exigência), mas, acreditem-me: Não serve nem para os dois olhinhos lerem, nem, tão pouco, para limpar o outro. É lixo tóxico puro!... Repassado pelos olhos da frente ou pelo de trás, pode resultar em fissuras insanáveis! E, como se tudo isso não bastasse, junta o inútil ao desagradável: Nem as pestanas resistem, nem os pintelhos do cu batem palmas!...

… Saramago, pelo menos, excita estes últimos.

Perdoar-me-ão a brutalidade dos termos, a falta absoluta de paciência, mas foi o que me ocorreu escrever acerca da “literatura”.

Para ajudar à descodificação da alegoria, uma resma de hambúrgueres disfarçados de livros e outras tantas bostas em forma de hambúrguer. Eu cá prefiro arroz de sarrabulho e cozido à portuguesa.

Os títulos são o menos importante: quer se chamem “Fortaleza Digital”, “Harry Potter e o peido Mágico”, “O segredo dos Templários”, “As bruxas de Avalon”, ou “Os Cinco na Torre do farol”, ou ainda “Os vampiros da lua minguante” são tudo colheitas sucessivas duma mesma saga. Há toda uma fábrica anglo-saxónica de esterco tipografado que não dorme nem descansa.

Assim sendo, só me resta concluir: se é isto que agora se lê, se é isto que as lojas de livros vendem, então, Ele que me perdoe o mote, mas “bem aventurados os analfabetos!”.

… as opções de Portugal…

2011-10-05T12:03:00.001+01:00

Imaginemos o senhor “fulano de Tal”.

O azar persegue-o. Crivado de dívidas, com as finanças numa lástima e sem fontes de rendimentos, o abismo espreita-o, o desespero atormenta-o...

A pergunta é um daqueles problemas éticos e resume-se a isto:

Deve o sr. “Fulano de Tal”, para resolver o seu problema, com a maior urgência, correr a:
a) Suicidar-se?
b) Prostituir-se?
c) Vender-se? (O sangue, os órgãos, por exemplo)
d) Arrendar-se? (Para experiências científicas ou testes farmacêuticos)
e) Leiloar-se? (Em hasta pública)

Se qualquer uma das soluções é aberrante para o “sr. Fulano de Tal”, então porque não é aberrante para o vosso próprio país?

… de esquerda ou de direita…

2011-10-05T10:17:00.001+01:00

Puseram-me a questão no outro dia: "Afinal, ó Ricardo, tu és de esquerda ou de direita?..."

Bem, sou nacionalista, não sou ateu, acredito na família tradicional, não acredito no progresso material nem na ciência milagreira; não acho que o ser humano seja um bom selvagem; considero que a coisa mais estúpida que há no mundo é a multidão; julgo que a melhor e mais válida das leis é o exemplo; abomino burocracias e superficialidades; penso que o regime ideal seria a "aristocracia do espírito", tendo como paradigma um misto de Aristóteles e Jesus..."

-"Bem, isso não é lá muito de esquerda!", dir-me-ão vocês, cobertos de razão.

Mas por outro lado, sou visceralmente anti-burguês, anti-capitalista, não suporto religiões monoteístas arrebanhadoras, acredito sinceramente na fraternidade como factor fulcral de civilização, desprezo o individualismo venal tipo self-made-filho-da-puta, julgo que o dever supremo dum homem é tentar legar um mundo melhor aos seus filhos e combater a injustiça deste mundo...

-"Pois, e isso, decididamente, não é nada de direita!", dir-me-ão vocês,
agora perplexos.

Olhem, se não percebem, façam como o Braveheart diante da mesma resposta...Olhou pra mim, numa mescla de piedade e resignação e, graças aos portentosos dotes lógico-dedutivos que se lhe reconhecem, concluiu:
-"Portanto, és um Quixote!..."

É isso mesmo.
E sobre este assunto, estamos conversados.

Orgasmo Feminino… the origin and the legend

2011-10-04T16:25:00.001+01:00

«Orgasmo Feminino: Continuamos sem saber para que serve» Jornal Público

«Cientistas afirmam ter localizado o ponto G das mulheres graças à ecografia» Jornal Público

Ricardo (Rb): Olha, ainda bem que chegaste, Braveheart, estava aqui a ler este artigo no jornal Público, acerca do orgasmo feminino. Estás m’a ver estes tipos, Braveheart, eles talvez precisem de uma alma caridosa que os elucide acerca destes assuntos.

Braveheart (Bh): São uns totós pá. Estudam a vida toda e, na verdade, não sabem como funcionam as coisas básicas. Olha, Rb, manda-lhes um email para os esclarecer.

Rb: Pois, até mandava, mas na realidade eu também não sei para que serve o orgasmo feminino.

Bh: Não sabes meu?

Rb: Pois, não sei bem, quer dizer percebo-o no homem. A mecânica do impulso. Mas na mulher, Braveheart, confesso, não sei. Para que serve, afinal de contas?

Bh: Caneco pá, tu também não sabes a origem do orgasmo feminino?

Rb: Pois, não sei.

Bh: Ok, não fiques vermelho, eu compreendo, a sério, afinal de contas eu sou o único que sabe a verdadeira estória acerca desse assunto.

Rb: Sabes?

Bh: Sei perfeitamente. Foi assunto que me interessou há uns anos e, como deves imaginar, não desisto enquanto não tiro as coisas a limpo. Naquela conversa que tive com S.Pedro, esclareci o assunto, lembras-te?

Rb: Sim lembro-me da conversa que TIVEMOS com S.Pedro, aliás até a publiquei aqui (clicai), mas não me lembro dessa parte…

Bh: Bem, pá, ouve, depois da nossa conversa com ele chamei-O à parte e, enfim, esclareci o assunto. Ele descreveu-me a Conversa Primordial que teve com Adão acerca do Orgasmo feminino… e foi assim, once upon a time:…

Deus: Dei-te uma mulher Adão e tu reclamas?
Adão: Pois Pá, mas ela não gosta de, enfim, de, enfim, Estás a ver, do acto de procriar.
Deus: Não gosta?
Adão: Não. faz-se de esquisita e foge. E eu já não tenho pernas para ela, raios.
Deus: Faça-se então o Clítoris e mais o Ponto G.

Adão: Achas que isso resolve? Vais lhe tirar as pernas para ela não fugir? o que é o ponto G meus Deus?
Deus: Resolve pois, pá, mas tens que te esforçar. O ponto G tens que ser tu a descobrir.

...

Adão: Eva, chega-te a mim faxabor.
Eva: Ohh Adão, nem imaginas, sinto-me diferente.

Adão: ai sim, atão que sentes?
Eva: Não sinto, já senti.

Adão: O quê?
Eva: Olha, nem imaginas, estava eu na cabana a dormitar e apareceram-me umas pessoas...

Adão: Uma pessoa? Mas nós estamos sozinhos no mundo, como é possível?
Eva:... não, pois, quer dizer, era um engenheiro do Senhor - o director de qualidade - aquele que verifica a conformidade das obras da criação e atesta a ISO da Criação.

Adão: hummm e como se chamava ele?
Eva: Ele não, eram eles, eram dois. Um engenheiro e um arquitecto do Senhor.

Adão: Porra, como se chamavam os tipos?
Eva: José Maria e Luís Miguel.

Adão: E o que é que os cabrões queriam?

Eva: Testar um novo invento do Senhor a ver se funcionava bem.

Adão: ai ai caraças, que invento?
Eva: Não sei bem, mas o engenheiro disseque estava a funcionar na perfeição.

Adão: Como assim?

Eva: Olha, eles fizeram qualquer coisa aqui em baixo e deu-me para chorar de alegria. Parecia que tinha levado uma descarga eléctrica.

Adão: O que é isso de descarga eléctrica?
Eva: Não sei, mas eles disseram que a descarga se verificou. Um deles testou e o outro mediu a descarga como o dedo.

Adão: Ai os filhos da p..., quem foi o que testou mesmo?
Eva: Bem, Adão, na verdade depois eles trocaram para reverificar o sucesso do invento do Senhor.

Adão: E então, também tiveram sucesso à segunda?

Eva: A intensidade da descarga já não foi a mesma aqui à frente, mas outra coisa aconteceu que me estremeceu.

Adão: O quê?
Eva: Não sei, mas quando gritei eles disseram que o ponto G também estava em conformidade.

Adão: Bem, vamos lá testar isso outra vez...

Eva: Agora não Adão, que me dói a cabeça.

….

Adão: Senhor, não podes fazer qualquer coisa para as dores de cabeça?

…

Rb: Fogo Braveheart, afinal foi desta forma que se instituiu o orgasmo na mulher. Ele há coisas do Diabo, quer dizer, de Deus. Mas fiquei curioso, o que é que Ele arranjou para as dores de cabeça da Eva?

Bh: Não sei pá. O Gajo já estava a sair e balburreou umas palavras de longe e eu só consegui ouvir excertos assim do tipo… fazer a cama… lavar a loiça… levar o lixo… tirar a mesa… enfim, pá, coisas sem nexo nenhum.

Modernidade…

2011-09-01T13:55:00.001+01:00

Não sei bem se é defeito meu. Talvez seja. Mas há coisas para as quais não tenho pachorra. É verdade. Há coisas que me irritam tão profundamente… coisas menores, ainda assim, vampirizam-me o bem estar.

Não me refiro ao transito; para esse mal, encontrei um antídoto eficaz que faz de mim, para a maioria dos angolanos que me vê passar, um verdadeiro maluco dentro de um carro. Gesticulo, esbracejo, abano a cabeça e reviro os olhos, como um verdadeiro maestro, e embalo-me na estória da melhor música jamais realizada – Mozart, a sinfonia nº41 ‘Júpiter’ – um assombro. Ou essa ou aquela heavy dos Rammstein – Du Reisht; a intensidade é semelhante.

Mas enfim, na verdade, a irritação advém de outro lado. Da modernidade. Esta modernidade de se estar a falar com alguém e esse alguém nos dizer que está bem que pode ser mas que lhe mande um email com o que acabei de lhe dizer e que depois falamos.

Irrito-me. Melhor, fico solenemente irritado. Sou assim, não há volta a dar. Principalmente quando estamos a falar com alguém e, de repente, ouvimos esse alguém a levantar um tijolo, coloca-lo ao ouvido, e a pedir implicitamente, senão mesmo gestualmente, que me cale, que o outro que está do outro lado (também ele com um tijolo) tem precedência relativamente à minha pessoa. Por uns tempos acreditei ser uma precedência derivado à urgência, mas acabo hoje por achar que é mesmo uma procedência sobre a ética.

Irrita-me também, já agora, a esse propósito, o síndrome do tijolo a tocar. Uma doença da modernidade que nos faz colocar a mão nos bolsos a ver se é o nosso tijolo ou se é tijolo alheio que geme. E paramos todos, param as conversas, para a reunião; os olhares e a atenção vão para se saber aquilo que é de facto importante, qual de nós é o dono do tijolo vibrante… quem é o pai da criança?

Irrita-me ainda muitíssimo mais, mesmo de forma doentia, quando recomeço a dizer - bem pá como estava a dizer… - e a porra do tijolo do escutante recomeça a vibrar. Não pá, atende lá, está à vontade, pode ser que seja eu a querer falar contigo (quase ninguém entende a subtileza, é estranho).

Depois irritam-me os emails dirigidos a mim mas com conhecimento de toda a gente da via láctea. Muito mais aqueles que não são dirigidos a mim mas aonde o meu nome é incluído no rol de testemunhas do que um quer dizer ao outro.

Portanto, vamos falar com alguém. Esse alguém a meio da conversa atende o tijolo. Quando consigo acabar de lhe dizer o que me levou a falar com ele, o gajo diz-me para enviar um email. Envio o email com os meus melhores cumprimentos (seco e lacónico) e ele acusa a recepção devolvendo cumprimentos sinceros. Envia-me outro email a dizer que não percebeu bem. E para que o universo saiba que ele não percebeu bem ou eu não me expliquei da melhor forma, envia uma cópia para o universo, para pessoas que eu próprio nem sei quem são.

Eu envio-lhe outro email a dizer que o enviado era sequencia da conversa que tínhamos tido. Ele responde que não se recorda bem do conteúdo (pudera). Eu replico que ele pode passar pelo gabinete que eu terei o prazer de lhe avivar a memória. Ele vem ao gabinete e mal entra vibra o tijolo e eu digo-lhe - vais atender ou queres que te explique o caralho do assunto que te trouxe aqui -.

Pronto irrita-me. Irrita-me mesmo quando põem o tijolo no silêncio. Vrrr Vrrrr Vrrrr espera aí Ricardo que tenho que responder a este gajo. Responde pá. E ele responde.

Agarrado ao tijolo, imprime uma velocidade nos dedos fantástica a escrever as mensagens; espanta-me aquele despacho; quando acaba, eu digo-lhe - dass pá tens dedos maravilhosamente ágeis, guarda-os bem, quando fores velho vão ser a tua arma -. Às senhoras não digo o mesmo, mas apetecia-me.

E responde alguém no universo - Vrrr Vrrr Vrrr - e replicam à resposta da resposta da pergunta inicial mais uma vez, com os dedos agarrados ao tijolo e olhar lunático preso ao ecrã. Mesmo quando o tijolo não geme, o lunático olha para ele e mexe-lhe. Bloqueado, Desbloqueado. Pim Pam. Flip Flop. Aceso, Apagado. Pisca pisca. Abre fecha. Para cima para baixo. On Off.

Eu observo. E parecem-me todos alienados. Às vezes dou comigo numa reunião aonde metade das pessoas estão a falar com o tijolo e a outra metade a olharem uns para os outros. Olham para cima, para baixo. O tempo está mudar. Alguns não resistem e também eles tiram o seu próprio tijolo, mesmo que ele não vibre, e olham para ele como o fazem os maluquinhos quando olham para o horizonte fixamente…

… outros fazem-no porque sentem apoio moral com o tijolo na mão, outros porque precisam do tijolo para fingir que estão ocupados, outros ainda para não ter que falar e revelar a sua própria essência. Eu sei lá.

Qual é o jogo que te absorve pá, digo. Ficam desconcertados. Jogo? Não era suposto ele estar absorvido com um jogo no meio de uma reunião em que metade das pessoas está com o tijolo no ouvido e a quase outra metade com o tijolo na mão. Era suposto ele estar a debitar, quando muito, mensagens e emails sobre coisas sérias… teorias sobre séries estatísticas, ou a despachar assuntos prementes.

Porque não a jogar? Ao menos quem joga tem algo de normal dentro do género da modernidade.

Pronto, está a jogar, não quer falar enquanto os outros falam com o tijolo, está no seu direito, mas também não está ali a disfarçar que faz qualquer coisa séria com o tijolo.

Portanto, enquanto os outros falam com o tijolo, das duas uma, ou estamos na presença pessoas do género humano para falar, ou tiramos o tijolo e com o som bem alto jogamos o tétris ou o golf o o space invaders… e quando todos acabarem de falar com os respectivos tijolos pedimos, com a devida calma, para esperarem um bocadinho que estamos quase a bater o record…

Pegasus, o meu cavalo alado…

2011-07-18T20:22:00.001+01:00

… se todas as alternativas falhassem teria sempre o meu meio transporte preferido - Pegasus, o meu Cavalo Alado…

Convoquei-o com carácter de urgência, afinal de contas, vivemos variadíssimas aventuras em vidas passadas.

Os cancelamentos dos voos do pássaro de ferro da tap, nos exactos dois dias anteriores ao meu prometido, não estavam a inspirar-me confiança. À cautela mandei vir o meu amigo Pegasus…

Foi Pegasus que me ajudou, naqueles tempos, a regressar a casa. Tão heroica foi a sua ajuda que Zeus, reconhecendo-lhe o mérito, colocou-o, também a ele, numa constelação de nome PÉGASO.

Naquela altura fui para a guerra, um tanto contrariado. Desejava ficar em casa, junto à minha ~~Mary~~ Penélope e filhos, mas a princesa da Grécia solicitou a minha ajuda e, enfim, acabei por ir. Despedi-me de tudo o que mais estimava, mas parti nos meus navios para a guerra de troia.

Penélope era uma mulher muito linda, admirada e invejada até pela deusa Atena. A sua fama ultrapassava fronteiras e, um a um, fidalgos e príncipes das redondezas partiram para a minha casa, em Ítica, na esperança de conquistar o amor de Penélope. Eram todos arrogantes e e insolentes, deleitados com toda a sua riqueza. Foram para o meu palácio sem serem convidados e por lá ficaram; banqueteavam-se no meu salão e beberam os meus vinhos da adega. Foram hóspedes grosseiros e espalhafatosos.

Tudo isto foi-me relatado pelo meu amigo – Pegasus, o cavalo alado.

Tinham passado dez longos anos desde que sai de Ítica. Penélope, todos os dias, ao fim da tarde, sentava-se no cais e mirava longe o mar na esperança de me ver chegar.

A pressão dos príncipes era tremenda, exigiam que Penélope escolhesse um deles para marido. E tinha mesmo de ser assim naqueles tempos. Diziam-lhe que eu, Ulisses, estava morto, mas Penélope continuava, dia após dia, a visitar o cais de embarque…

A escolha do príncipe para marido tinha que ser feita. Era exigido que ela escolhesse um deles.

Disse-lhes então que escolheria um assim que terminasse de fiar o véu de linho que tinha no tear. Seria um véu para usar como mortalha para o pai, já idoso e doente. Concordaram.

Todos os dias Penélope sentava-se no tear e fiava com afinco a confecção do véu… e todas as noites desfazia o trançado dos fios que tinha fiado. Assim se passaram alguns meses, e um dos príncipes, desconfiado, observou Penélope quando esta desfazia o trabalho do dia anterior. Obrigaram-na a escolher um deles para marido logo no dia seguinte.

No dia seguinte, ao entardecer, o banquete foi servido, com muita comida, bebida, cantoria e festa. A certa altura os meus empregados começaram a retirar os meus escudos e espadas que estavam pendurados nas paredes… mas deixaram o meu velho Arco de flechas. Um arco construído de madeira especialmente rija, que Penélope fazia questão de o polir diariamente.

Foi nesta altura que Pegasus me trouxe. Vim vestido de mendigo, tinha os pés descalços e roupas esfarrapadas, mas o meu velho cão de caça, depois de todos aqueles anos, e já cego, ainda assim me reconheceu.

Entrei no salão e fui alvo de troça e zombaria. Os príncipes atiraram-me com pedaços de pão contra a cabeça exigindo que saísse. Naquele momento vi-a. A minha Penélope descia as escadas, imponente e bela, e deveria escolher um deles.

Ficaram em delírio. Penélope, por compaixão, mandou que me servissem uma refeição, um banho e que me propiciassem cuidados. Uma empregada que me lavava os pés reconheceu-me pela marca de uma cicatriz, com os olhos a brilhar manteve discrição.

Era tempo para a escolha. Penélope disse-lhes que colocaria a decisão nas mãos dos deuses. Apontou para o meu arco de flechas, dizendo que que só eu, Ulisses, era capaz de vergá-lo e que escolheria para marido aquele que demonstrasse maior habilidade no arremesso da flecha.

Todos tentaram. Eram 120 candidatos, entre fidalgos e príncipes. Nenhum conseguiu. Em tom de escárnio, um deles propôs que o mendigo (eu próprio, Ulisses) tentasse vergar o arco.

Levantei-me e, com andar hesitante, cruzei o salão. Peguei no arco e examinei-o, observei o material bem polido, bem conservado, como eu o tinha deixado. Riam e gozavam e ridicularizavam-me. De repente, transformei-me naquilo que realmente era, Ulisses. Sem esforço verguei o arco e arremessei uma flecha.

Assumi uma postura correcta, levantei o rosto, demonstrando que, mesmo vestido de trapos, era um rei de cabeça aos pés.

Penélope reconheceu-me imediatamente. Os pretendentes entraram em pânico tresloucado e tentaram fugir do salão. As minha flechas forma mais rápidas e certeiras; nenhuma delas errou o alvo. E gritei dizendo «vingo-me assim daqueles que tentam destruir o meu lar».

Penélope trouxe de seus aposentos um rolo de pano branco e macio, muito delicado e de imensa beleza, e disse: «É esse o véu, Ulisses. Prometi que no dia em que estivesse concluído, eu escolheria um marido; e escolho você».

…Pilatos estava convencido da inocência de Cristo…

2011-07-16T19:31:00.001+01:00

Toda esta turbulência em torno da economia dos países de cultura católica, denominados pelos países protestantes do norte pejorativamente de PIIGS, tem vindo a aguçar em mim o interesse por encontrar os fundamentos de base que justifiquem o facto de, somente os países de tradição cultural marcadamente católica, estarem em crise profunda.

As medidas de austeridade que este governo toma ou venha a tomar, dificilmente alterarão significativamente as coisas. O caminho escolhido é errado, culturalmente desadequado e materialmente inútil.

Mesmo não sendo um expert em economia, percebo que o grande problema do país reside nas contas externas e não no défice das contas públicas.

A balança de transações reflete, ano após ano, um saldo negativo na ordem dos 10% do PiB. Isto é, saem todos os anos recursos para o exterior equivalente aquela percentagem. Na verdade, em apenas dez anos saiu para o estrangeiro o equivalente ao PiB anual português, o que equivale a dizer que endividamo-nos nessa precisa razão. As importações são superiores às exportações, as remessas dos nossos Emigrantes diminuíram, as remessas de Imigrantes aumentaram…

Há mais de 30 anos que Portugal tenta aproximar os seus níveis de produtividade com a europa protestante, sem obter qualquer êxito, pelo contrario.

Por questões de ordem cultural não é possível tal objectivo. Nunca seremos alemães. Não temos a mesma disciplina, nem a mesma determinação e rigor, nem nunca teremos.

Temos sol, praia e esplanadas, e temos almoços religiosamente bem regados, e temos motivos de sobra para chegar atrasados ao trabalho… os alemães não tem nada disso. Almoçam uma sandes em meia-hora e nunca chegam atrasados. A vida deles estabelece-se em torno do trabalho, ao contrario dos povos de cultura católica que precisam e querem viver a vida para além do trabalho.

Deste modo, alcançar a produtividade alemã é uma miragem recorrente dos nossos governantes. Cavaco Silva tem dado sinais de que não é sustentável o caminho traçado e em curso. Não o pode dizer abertamente, pois ele, foi também um dos que errou no passado ao liquidar os sectores tradicionais da economia em troca de subsídios comunitários que serviram basicamente para alimentar ilusões.

Ele sabe que não é possível pagar a nossa divida. Quem, com dois dedos de testa, pensar que a taxa de juro que pagamos pelas dividas acumuladas é superior a qualquer estimativa de crescimento do PiB futuro, rapidamente chega à conclusão que, faça o que fizer este governo, o resultado só pode ser mais endividamento, menos crescimento e empobrecimento geral do povo. Para que houvesse esperança seria necessário que o país crescesse mais de 6% ao ano. Impossível. Os cortes na despesa são penauts e não alterarão a substância.

Existem duas soluções para o país:

1) A europa federalizar-se, isto é, os estados serem geridos por um orçamento comum, fiscalidade comum, leis comuns, custos de contexto iguais. Isto implicaria um esforço financeiro substancial que os povos do norte não pretendem fazer.

2) Sair da zona Euro e do espaço comum.

A 1ª solução parece-me, cada vez mais, uma solução inviável. Os países europeus parecem não se entenderem em coisas menores e portanto nunca se avançará para uma integração que implica perda de soberania dos países. Na história a europa só esteve unida à força de conquistas militares, nunca por iniciativa própria.

A 2ª solução é inevitável. Portugal sairá do Euro. Um ano, dois anos, três anos, não sei, até acabarem as ajudas e boa vontade dos parceiros. Mas sei que vai sair e readoptar o Escudo. Sei que vai repor barreiras alfandegárias. É absolutamente inevitável, caso a solução 1ª não se efetivar, como parece.

A combinação destas duas medidas (escudo e barreiras alfandegárias) resultará na reposição da produtividade que se perdeu. Neste sentido espero que o escudo desvalorize de imediato cerca de 40% ou mais. O mesmo é dizer que, as coisas que compramos ao estrangeiro serão 40% mais caras. Mas serão mais baratos os nossos produtos que vendemos para fora. Assim como será mais barato passar férias em Portugal, da mesma forma que será mais importante as remessas de Emigrantes e menos convidativo passar férias fora do país.

Isto significa que deixamos de importar tanto e começaremos a privilegiar o produto nacional. Novos negócios reaparecerão que esbaterão o desemprego. Os sapateiros que colocam meias-solas, as modistas que rearranjam as roupas etc., encontrarão de novo o seu espaço, o seu negócio. Importar sairá caro.

Novas fabricas surgirão para substituir as importações. Chocolates, bolachas, leite, frutas estrageiras serão banidos dos supermercados. Os portugueses procurarão o fabrico nacional, mais baratos, e isso fará ressurgir as velhas industrias para alimentar o consumo, gerando mais emprego.

Na base deste problema está, na minha opinião, o facto de os povos de cultura católica não saberem viver em democracia. A democracia nestes povos resvala para a descontinuidade e desordem e confusão.

A titulo de exemplo, e para ilustrar que o povo não sabe auto controlar-se quando se lhes dá liberdade em excesso, está a medida da nova ministra da Agricultura e Ambiente.

Tomou uma medida emblemática deste problema. Aboliu a gravata. Parece medida sensata e útil, mas não é.

Quando trabalhava numa instituição financeira foi estabelecido pelo presidente o ‘casual friday’. Isto é, às sexta-feira todos podiam deixar a gravata em casa. Uma ideia importada dos países protestantes. Passado pouco tempo, alguns colegas levavam calças de ganga e camisa. Não demorou muito para, alguns, aparecem de calças de ganga, T’shirt e, imagine-se, um lenço no pescoço – à Xutos e Pontapés. Outros já apareciam com barba por fazer, lenço à Xutos, calças de ganga e capacete de mota debaixo do braço, completamente despenteados. Passado dois meses apareceu uma mensagem interna do presidente a proibir o ‘casual friday’ e retomar os trajes tradicionais.

O povo de cultura católica tem o sangue na guelra e não sabe viver em liberdade plena, que a democracia proporciona.

A este propósito, e indo de encontro aquilo que penso ser a melhor forma de governo para estes países de cultura católica, estou convencido de que será um modelo semelhante ao que se verifica na estrutura da Igreja Católica.

O actual Papa Bento XVI, tem utilizado frequentemente o episódio de Pilatos para ilustrar o principal vício da Democracia moderna.

Pilatos estava convencido da inocência de Cristo. Porém, comportou-se como um verdadeiro democrata quando entregou a decisão sobre a vida de Cristo à multidão para que esta decidisse democraticamente o destino a dar-lhe.

O ponto que Ratzinger pretende salientar é que a democracia não é nem um critério de verdade nem um critério de justiça. É apenas uma maneira de tomar decisões, e que essas decisões não são necessariamente boas somente porque são democráticas. Não. Essas decisões são boas se, e somente se, se conformarem com a Lei de Deus.

Tomada como um bem absoluto, a Democracia conduz ao relativismo moral e cultural, na opinião do Papa um dos maiores males das sociedades democráticas modernas. Assim, por exemplo, não é por uma sociedade decidir democraticamente legalizar o aborto que o aborto se torna um acto moral.

Serão o Papa Bento XVI e a Igreja Católica em geral, adversários da Democracia?

Não, claro que não. O próprio Papa é eleito democraticamente. Aquilo que o Papa e a Igreja são contra é uma Democracia que não conhece limites, uma Democracia ilimitada, uma Democracia tornada critério da Verdade e da Justiça, e uma democracia de massa que é desumanizante.

Desde há muitos séculos que a Igreja pratica a Democracia na eleição do Papa, muito antes do advento da Democracia moderna, de massas ou de sufrágio universal. Mas a Democracia que a Igreja pratica é uma democracia limitada. É uma Democracia entre pares - a elite da Igreja -, em que cerca de 120 cardeais são chamados a eleger o Papa, e não uma democracia de massas em que um eleitor de 18 anos é posto no mesmo plano de um outro de 60 anos, que tem idade e experiência de vida para ser seu pai ou mesmo avô. A Igreja não chama a eleger o Papa nem sequer a generalidade dos bispos, menos ainda os padres, para não falar nos fiéis.

E uma vez eleito o Papa, o exercício democrático termina, passando a Igreja a ser governada pela autoridade suprema e absoluta do Papa, que não tem de prestar contas a ninguém, nem sequer a quem o elegeu, mas apenas a Deus. Parece ter sido essa, na realidade, a vontade de Deus, que a Igreja seja governada por um Homem, e não pelo povo ou pelos representantes do povo, como é próprio da Democracia moderna.

Cristo poderia ter entregue o governo da sua Comunidade (Igreja), ao povo, para que este a governasse democraticamente. Mas não o fez. Entregou o governo da sua Comunidade (Igreja) a uma elite de doze homens, designados por Ele, e até começou por designar o primeiro dentre eles: “Tu és Pedro…”.

Este modelo de organização e eleição, de sucesso milenar, pode ser um excelente exemplo daquilo que o país precisava. Uma elite de gente de saber da sociedade civil, fora dos partidos, que designe um Presidente por longos períodos de tempo, com poderes supremos e absolutos sobre a gestão da cousa pública, subordinado apenas, não a Deus como o Papa, mas ao conselho de de sábios – a elite, que por definição nunca se encontra no meio dos partidos.

Se este modelo não surgir naturalmente, aparecerá um semelhante nos poderes, mas pela via da força e desemborcará inevitavelmente num regime salazarento, o que seria de evitar.

Prometeu foi libertado…

2011-07-05T11:24:00.001+01:00

…TRÊS anos, o equivalente a 26.280 horas depois disto (clicai) e continuo firmemente a acalentar a esperança, repetida quase três dezenas de milhar de vezes, tantas quantas as horas aqui passadas, de me pôr a andar…

… dizem que a Esperança foi o ultimo dos Dons ou Virtude que permaneceu na Caixa de Pandora. Quer dizer, anteriormente ao surgimento da estória da Caixa de Pandora, na Ilíada de Homero, é descrita a exibição de duas Jarras na mansão de Zeus, no Olimpo, uma com todos os males e outra com todos os bens, as virtude e defeito potenciais da humanidade. Parece que as duas Jarras se fundiram posteriormente numa Caixa especial, que não devia ser aberta, denominada de Pandora, que continha todos os males e todos os bens com que Zeus poderia ‘presentear’ a humanidade. Aberta a Caixa de Pandora, fugiram e disseminaram-se então os males e os bens, mas permaneceu a virtude Esperança. Imagine-se, até a Coragem fugiu… até a Persistência desistiu.

Enfim, eram outros tempos, naqueles tempos não existiam obstáculos à permanência da Esperança. Não haviam Agências de Rating, nem Credit Default Swaps (acrónimo cds para seguros contra o risco de incumprimento dos títulos soberanos), nem mercados susceptíveis…

… a Esperança de Pandora tinha, pois, naqueles tempos, bons motivos para lá ficar, ao contrario dos dias de hoje.

Hoje, após este tempo de desterro, senti-me uma figura homérica… senti-me uma espécie de Prometeu. Até sonhei com isso. A sério!

Prometeu era filho dos deuses Úrano e de Gaia. Estranhamente a mãe era simultaneamente a avó, coisas aonde Eça se terá inspirado lá na casa do Ramalhete.

Zeus, o chefe de todos os deuses, incumbiu Prometeu e o irmão de criar a humanidade e animais em geral.

Foi assim atribuído a cada animal os dons variados de coragem, força, rapidez, sagacidade; asas a um, garras outro, uma carapaça protegendo um terceiro, etc.

Porém, quando chegou a vez do homem, formou-o do barro - hold on your wild horses, então não foi Jeová ou El ou que fez Adão por esse método? bolas.

-BEM já reparam que é a mão que me conduz, eu limito-me a segui-la, como diz Lobo Antunes… isto era para ser um POST acerca dos 3 anos em Angola, mas enfim, adiante, pode ser que ainda chega lá…-

E porque é que Prometeu formou o Homem a partir do barro?

É simples, acabaram os recursos com a feitura dos animais, e enfim, fabricou-nos com o que encontrou mais à mão, o barro, que até era matéria moldável ao gosto da imaginação do Autor… o boneco saiu tão bom que, Prometeu, quis dar-lhe algo que fizesse a humanidade superior aos comuns animais… não, não me refiro às mulheres.

Prometeu, que era rapaz despachado, roubou então o Fogo dos deuses e deu-o aos homens. Terá entrado à socapa no quarto do papá Úrano, que dormia agarradinho a Gaia e pimbas, fanou o Fogo sagrado da lareira.

Isto assegurou a superioridade dos homens sobre os outros animais. O Fogo.

Todavia o fogo era exclusivo dos deuses. Pois é. Como castigo a Prometeu, Zeus ordenou a Hefesto que o acorrentasse no cume do monte, onde todos os dias uma Águia (embora os portuenses jurem que era um Dragão) dilacerava seu fígado que, todos os dias, se regenerava… ever and ever. Esse castigo devia durar 30.000 anos.

Uma porra de vida, a de Prometeu.

É precisamente aqui que Prometeu se parecia comigo no dito sonho -não pensem que me esqueci da comparação-.

Ele ficaria trinta mil anos naquele estado… eu, estou nas vinte e seis mil oitocentas e cinquenta horas, coisa semelhante, ligeiramente a meu favor em desgraça, se atendermos ao facto de Prometeu ser imortal e eu também não.

Não tenho águias ou dragões a debicarem o meu fígado, mas asseguro que me tiram coisas bem piores… algumas regeneram-se, outras nem por isso… adiante…

… anyway, Prometeu foi libertado do seu sofrimento por Hércules que, havendo concluído os seus doze trabalhos dedicou-se a aventuras deste estilo. Yá, vou salvar gajos, disse ele.

No lugar de Prometeu, o centauro Quíron, o único rapaz bondoso da sua centáurea classe, deixou-se acorrentar no tal monte de nome Cáucaso, pois a substituição de Prometeu por alguém igualmente imortal era uma exigência para assegurar a sua libertação. Zeus exigia isso e não brincava em serviço.

Confesso que esta parte suou-me bem ao ouvido. Quem é que quer fazer de centauro Quíron para este vosso Prometeu?

Ok, eu sei, é chato ficar ali à espera, ser debicado na alma, mas, talvez sabendo do destino glorioso que vos espera, como Quíron afinal acabou por ter, alguém se ofereça voluntariamente, rogo.

… pois então, vejam, Quíron era imortal, mas foi atingido por uma seta especial de corrida que lhe estava a causar dores terríveis pela eternidade afora. Um martírio eterno. Não morria mas não suportava as dores.

Zeus prometeu a Prometeu (passo a redundância) que só podia ser salvo se algum imortal abdicasse da sua imortalidade de livre vontade.

Ora Quíron, estava em agonia com as dores das setas envenenadas e, aceitou prescindir da sua imortalidade em troca de paz na alma e no corpo. A ideia era acabar com as dores, mas tinha ao mesmo tempo que substituir Prometeu.

Caneco, ia ser debicado nos fígados pela Águia. Sem fígado, que o órgão já não se regenerava como suíra, não resistiu… paz à sua alma.

Não sei se sabiam, mas Aquiles foi discípulo de Quíron. Aquiles, o do calcanhar. Quando nasceu, a mãe de Aquiles seguro-o pelos calcanhares e mergulho-o nas águas do rio sagrado. Com esse banho ficaria imune às mazelas e ferimentos. E ficou, o rapaz era um colete de balas caminhante. O seu único ponto fraco eram os calcanhares, aonde a mãezinha o segurou enquanto mergulhava nas águas sagradas. E foi nesse preciso local do corpinho que ele, Aquiles, sofreu um ataque. A coisa é engraçada. É que Prometeu tinha dito a Zeus, quando ainda não tinha roubado o fogo do deuses, que uma profecia rezava que o filho de Tétis seria maior do que o pai. Vai daí, Zeus e Posídon que gostavam da rapariga Tétis e andavam a corteja-la, ao serem lembrados da profecia desistiram de Tétis. Não fosse rebentar o preservativo e nascer uma criança com poderes superiores ao progenitor.

Como os potenciais pais se puseram ao fresco (Zeus e Posídon), Tétis arranjou uma alternativa para fecundar, de nome Peleu. E pronto nasceu Aquiles. Ora Tétis, que era mulher fina como um alho, e queria que Aquiles tivesse sido imortal, mergulhou o filho no rio para contornar a coisa.

Peleu, o pai de Aquiles, confiou então o filho a Quíron, o centauro, no monte Pélion, para lá ser criado.

O centauro encarregou-se da educação do jovem, alimentou-o com mel de abelhas, medula de ursos e de javalis e vísceras de leões. Ao mesmo tempo, iniciou-o na vida rude, em contacto com a natureza; exercitou-o na caça, no adestramento dos cavalos, na medicina, na música e, sobretudo, obrigou-o a praticar a virtude.

Aquiles tornou-se um adolescente muito belo, loiro, de olhos verdes, intrépido, simultaneamente capaz da maior ternura e da maior violência, parecido em tudo comigo próprio, mas não tanto.

Bom, mas Aquiles dá outra estória… back to my story, quem quiser ver Quíron pode fazê-lo facilmente… a sério! eu explico…

… Zeus apreciou o gesto de Quíron, vá-se lá saber porquê, e homenageou-o… colocando-o no céu…

… é verdade, colocou-o no céu como uma constelação que chamamos de Sagitário.

Portanto, olhem para as estrelas sff e identifiquem o homem que se imortalizou na constelação… e aprendam com ele.

Eu aprendi. Aprendi que é preferível morrer de pé do que viver deitado.

Muxima…

2011-06-26T17:35:00.001+01:00

…então aqui vai caneco…

2011-06-25T23:49:00.000+01:00

Braveheart: Atão meu, sabes que dia é hoje?

Ricardo: Sei. Hoje é dia 25 de Junho. Um dia importante sem dúvida.

Braveheart: Ó conas, referia-me ao que representa este dia para nós.

Ricardo: Que sabes tu acerca dele?

Braveheart: Sei man… é um dia que representa o dia em que acordamos tarde e meios ressacados depois das festas do S.João da noite anterior.

Ricardo: Bem me parecia… Bom, na verdade também gosto dessas festas, das sardinhas e dos pimentos… mas não te lembra algo ou alguém infinitamente melhor do que sardinhas, em sabor e qualidade, este dia?

Braveheart: Lembra lembra, lembra qualquer coisa importante. Xacáber, o dia em que o FCP foi pela 2ª vez campeão da Liga dos Campeões Europeus ou a Taça Intercontinental, talvez… não, não é isso, épa não estou a ver assim de repente…

Ricardo: Alguém faz anos ó baralhado… a minha Mary

Braveheart: Ahh a nossa Mary, então isso quer dizer que a minha Jane também faz meu, boa, bem lembrado.

Ricardo: A nossa Mary e a tua Jane??? Então pá, a Mary é só minha, não a partilho, nem em sonhos, só mesmo em pesadelos. Olha-me este!

Braveheart: Porra meu, aguenta aí os cavalos e tem lá calma, até parece que te quero comer a rapariga…

Ricardo: Não sejas ordinário…

Braveheart: Não meu, caneco, estava a pensar na minha Jane…

Ricardo: Hummm e em que estavas a pensar?

Braveheart: Meu, olha, vê bem, topa-me bem o que eu estava a imaginar. Ouve, imaginava-me com a minha Jane num praia deserta a fazer…

Ricardo: Tchuu pá então, estamos a abusar, não?

Braveheart: Posso acabar a frase pelo menos?

Ricardo: Não, que isto é blogue sério aonde não são admissíveis textos a puxar a imaginação para cenas menos próprias.

Braveheart: Continuas o mesmo conas de sempre caraças. Liberta o espírito meu, cease the day ma friend, enjoy the moment, diz-lhe o que sentes agora, sem rodeios… caga no público.

Ricardo: Não dá Braveheart, assim publicamente, não dá. Não tenho feitio para essas coisas. Mas força, autorizo-te, desta vez, uma vez sem exemplo, por ser o dia de quem é, a dizeres o que pensas abertamente e sem constrangimentos da minha parte…

Braveheart: Então aqui vai caneco…

Ricardo: … Naaaaão espera. Não digas. Mudei de ideias, eu já sei que não vai sair coisa aceitável. Telefona-lhe e diz-lhe pessoalmente o que tens a dizer. Eu, quero apenas lembrar neste dia, a pessoa, a mãe (e o pai) e a mulher dos meus sonhos e dizer-lhe, ainda que ela já saiba…

LOVE YOU

Mary

Parabéns

Ass. Braveheart e Ricardo

… a visão de Deus…

2011-06-24T16:04:00.001+01:00

Imagine-mo-nos na perspectiva de Deus. Aquele Deus que resulta da opinião que as diversas religiões Dele fizeram… e não Outro.

Imaginemos a visão que Deus terá sobre a humanidade e sobre todas as coisas que criou. Imaginemos um Observador atento, Interventivo também, com uma espécie de visão aérea, estratosférica, sobre a criação… e que se interessa com o que pelo planeta se vai passando; que se interessa, em suma, pela coisa criada.

Imaginemos Alguém cujo interesse na observação resultaria de, digamos, ao que as religiões garantem, assegurar justeza (fairness, em inglês traduz melhor a ideia) no Julgamento e na resposta aos pedidos de auxilio de uns, dentro da Sua imperscrutabilidade e discricionariedade, mas também, para verificar o cumprimento da mensagem da ética e da moral vertida nas Leis e inscritas nos Livros Sagrados, tendo como objectivo a seleção das almas que alcançariam o Reino dos Céus, em virtude do cumprimento da observação daquelas leis.

Imagine-se, pois, um Deus dotado de certas características morais, como asseguram as religiões, e que punirá quem as transpõe, condenando a alma às profundezas do inferno, por um lado, e que premiará, por outro lado, quem as seguir fielmente.

Alguns afirmam ainda que, aprofundemos a nossa imaginação, no meio dos dois estados, entre as profundezas e os céus, existirá um terceiro local, que nem é carne nem é peixe; uma espécie de réptil lugar… um purgatório, aonde se expiam os pecados daqueles que, enfim, terão transposto algumas Leis, mas somente as menos gravosas, e que esperam a boa vontade e avaliação do Criador…

Asseguram que essa boa-vontade do Senhor advém, inevitavelmente, após um determinado tempo que por lá se passe. Espiar os pecados nesse local será, pois, uma espécie de prisão preventiva a ver se o Juiz do Supremíssimo valida a informação das primeiras instancias.

Toda esta construção está bem descrita e argumentada pelos estudiosos das diversas religiões do Livro e, finalmente, sustentada numa prosa articulada em forma de lei canónica.

Os estudiosos que o fizeram, gente inequivocamente inteligente, de cultura superior e supremíssima educação, acharam por bem redefinir a hierarquia do exército de Deus e, quase todos, afirmam que, pese embora o Altíssimo seja omnipotente, o caminho e as vontades Dele são, digamos, ajudadas e levadas a cabo por aquela hierarquia.

Na hierarquia Celestial há, grosso modo, uma equipa constituída de seres criados por Deus que os dotou de excelentes dons naturais - embora assexuados, garantem - pelos quais se tornaram muito superiores aos homens em perfeição. Além disso, Deus concedeu-lhes a graça santificante, que os faz resplandescer em sobrenatural beleza e dignidade…

Ei-Los:

- Serafins, Querubins, Tronos, Dominações, Potências, Virtudes, Principados, Arcanjos, Anjos.

… bem, esta estrutura, criada com rigor, disciplina e determinação militar e refinada Virtude vá, pelos visto, terá criado num daqueles Seres alguma ambição fora do âmbito dos objectivos para que foram criados, ou não… na verdade um deles revoltou-se e levou consigo parte substancial dos colegas…

Mas não era um qualquer, era o Chefe de todos, de nome Lúcifer, que quer dizer “Anjo da Luz”, era o anjo mais poderoso do céu e gozava de todas as regalias celestes. Era o braço direito de Deus, um anjo da Sua especial estima e confiança. Deixando-se levar, porém, pela soberba, ao que dizem, acabou julgando-se superior a Deus, em poder e majestade.

Muitos anjos, na eternidade, guiados por Lúcifer, pecaram e rebelaram-se contra o Criador, havendo no céu grande batalha. Miguel, à frente de todos os anjos, comandou luta contra os anjos rebeldes e reagindo sob o lema “Quem como Deus?”, liderou intenso combate do qual saiu vitorioso, precipitando o seu colega e irmão Lúcifer, e todos os seus sequazes, para o fogo do inferno, local cuja inauguração se terá observado nesta precisa altura por obras das artes Supremas. São eles os demônios ou espíritos malignos.

Os demônios, vendo-se para sempre expulsos do céu, passaram a odiar e a invejar os homens, procurando causar-lhes danos ao corpo e à alma, a fim de arrastá-los à desgraça eterna.

Aos anjos vencedores da contenda, os bons e fieis ao Senhor, foi-lhes dada uma Graça nova que até ali pelos vistos não tinham… foi-lhes conferida a incapacidade para toda a eternidade de se revoltarem novamente, isto é, Deus tirou-lhes a vontade, o desejo eventual de se rebelarem contra Ele próprio, uma espécie de instalação de um anti-virus no sistema Angelical que inviabilizou o ataque de ideias mais atrevidas. Na verdade Deus ter-lhes-á tirado o livre-arbítrio, por causa das coisas.

Compreendo bem esta iniciativa de Deus. Há que eliminar as fontes de problemas. Aqui pela Terra os criadores de bicharada fazem frequentemente a mesma coisa com os animais potencialmente perigosos, capando-os… dizem que os amansa.

Talvez seja esse o motivo, admito eu, de se crer que os Anjos não tem sexo… é muito provável que Deus, na linha dos criadores tirrenos, tenha também ordenado a amputação das Angelicais preponderâncias…

Anyway, sempre me perguntei a mim próprio, com infinita incredulidade, acerca das motivações dos anjos (caídos) revoltosos… teriam achado eles que podiam ter vencido a grande batalha contra quem os criou?

Terão sentido que podiam ganhar, avançando para uma batalha contra o exercito de Deus?

E se sim, how on earth poderiam eles pensar uma coisa dessas, sabendo de antemão que quem os criou era o Omnipotente, quer dizer, aquele que tudo pode.

Confesso que nunca percebi a coerência desta trama... sempre me pareceu uma estória muito estranha sob ponto de vista dedutivo e lógico…

Mas enfim, viro agora de novo para a esquerda, para bombordo, para a visão que Deus terá sobre as coisas por Ele criadas, para o ponto que queria salientar inicialmente, depois de me perder pelos angélicos caminhos de estibordo. E o ponto traduzia-se na observação que Deus fará da humanidade.

Pessoalmente, acho que Ele nos verá como nós o fazemos quando observamos um formigueiro.

Vejamos, dei comigo a pensar no MacDonalds. Além de me apetecer um Big Mac ardentemente, sem que isso represente o pecado da gula, recebi a informação de dois amigos de que os brinquedos do Happy Meal seriam produzidos na China por crianças escravas. Já tinha ouvido uns zuns zuns acerca disso.

Vai daí, imaginei-me Deus. Se eu fosse Deus como veria, lá de cima, esta situação…

… quer dizer a panorâmica que Ele tem ao observar de um lado do formigueiro, digo, do planeta, umas crianças obscenamente abusadas na escravatura do trabalho por terem de fabricar com as suas maozinhas, brinquedos de plástico fantásticos… e, virando Ele os olhos ligeiramente para a esquerda, observar do outro lado do planeta outras crianças em justa histeria, felizes da vida, a brincar com os mesmíssimos brinquedos de sangue.

O mapa assim posto à minha frente não seria, para mim, feito Deus em pensamento, uma visão agradável… Deus feito eu próprio teria mandado um raio que os parta a todos aqueles filhos de uma grande puta que fazem o fazem às crianças chinesas. Mas eu não sou Deus. Deus é Ele… e os Anjos que alegadamente Guardam.

… Maria vai com todos…

2011-06-20T19:29:00.001+01:00

Proponho-me analisar o modelo de sociedade. É um resumo de uma análise que deriva de várias pesquisas efectuadas durante meses e, principalmente, da discussão neste mundo de informação que é a internet.

Partes do texto do post são recolhidos de ideias, umas minhas e outras de outros com quem tenho discutido e que fixei por concordar. A tal ponto que andei a discutir estas questões, ferreamente, com um tipo (blogger) que, agora, deveio a ser ministro e um outro, de quem estava sempre em desacordo (uma questão de Bravo feitio), deveio a ser deputado na nação. Não fazia ideia. Estar longe tem esta pequena vantagem… na verdade, uma vantagem minúscula em face do que vou perdendo todos dias. Discuto ideias, ou qualquer outra coisa, para não chorar.

Anyway, o meu ponto é analisar as diferenças e aferir das causas da diferença de desenvolvimento entre os denominados países ‘ocidentais’. Enfim, são os países cujas culturas conheço melhor e que vão desde a europa a toda a América. Em suma, pretendo demonstrar que, a cultura e a influencia da tradição dos povos são os elementos chave para o sucesso e desenvolvimento dos países.

Mesmo não conhecendo bem as culturas orientais, posso afirmar que os Japoneses são mais desenvolvidos do que os restantes países asiáticos porque souberam modernizar-se mantendo a cultura, valores e tradição. Excluo da minha análise todos os países que obtêm sucesso, não derivado do engenho das pessoas, mas sim da Graça que Deus lhes terá dado, enfim, são todos os países que tem recursos naturais importantes.

Neste sentido, ocupar-me-ei em estabelecer as razões chave das diferenças de desenvolvimento entre países ocidentais e, consequentemente, porque é que entendo que as politicas actuais dirigidas pelos FMI e troikas não irão resultar. De forma alguma. Jamé. Assaltou-me esta ideia quando constatei que, a Irlanda, embora seja do norte da europa, é de cultura Católica e, pasme-se, também está em dificuldades. Algo existirá, pois, no modelo político actual que é inadequado aos povos de cultura Católica.

Toda a gente que me lê sabe que, por razões que agora não interessam, não sou homem muito ligado a instituições religiosas, pese embora aprecie cada uma naquilo que todas tem de bom e que, na verdade, resultou toda a cultura dos povos.

Vejamos, a cisão na europa ocorreu com a Reforma protestante do século XVI que dividiu a Europa Ocidental em duas, a França sendo a fronteira. A norte, ficaram os países onde o protestantismo conseguiu avanços significativos e que ficaram marcados pelo predomínio da cultura protestante, como a Alemanha, a Holanda, a Dinamarca, a Suíça, os países escandinavos e a Grã-Bretanha, se bem que alguns enclaves católicos – como a Áustria e a Irlanda – tivessem sobrevivido neste ambiente. A sul, ficaram os países onde o protestantismo foi barrado, e que mantiveram uma cultura homogeneamente católica, como Espanha, Portugal, a Itália e a ortodoxa Grécia. Portugal e Espanha, em particular, foram os líderes activos da chamada Contra-Reforma.

A expansão colonial do século XVI para as Américas ficou marcada pelo mesmo padrão. Os dois países da América do Norte - Canadá e EUA -, herdaram a cultura predominantemente protestante da Inglaterra. A América do sul e central herdou a cultura predominantemente católica dos seus colonizadores, Portugal e Espanha. O Brasil é hoje o país com a maior população católica do mundo, e a América Latina o centro do catolicismo no mundo.

O movimento protestante pulverizou-se extraordinariamente logo a apartir da sua fundação, a tal ponto que se estima existam hoje mais de trinta mil igrejas ou seitas protestantes e não é fácil, por isso, encontrar elementos comuns entre elas. Excepto um. A contestação da autoridade da Igreja Católica e, em particular, da autoridade do Papa, como mediadora entre Deus e o homem é o único traço que une a multiplicidade de seitas religiosas oriundas do protestantismo.

Tendo negado a autoridade da Igreja, numa altura em que a religião possuía uma influência decisiva sobre o espírito das pessoas e a sua maneira de organizar a vida, a cultura protestante teve de desenvolver doutrinas que, em substituição da doutrina da Igreja, permitisse às pessoas sujeitas à sua influência refazerem a sua vida pessoal e social quer em termos espirituais quer em termos materiais. Neste último campo, duas doutrinas emergiram do protestantismo e ganharam forma a partir do século XVIII, uma na Grã-Bretanha, a outra na Alemanha… o liberalismo e a social-democracia (socialismo democrático).

O personalismo católico, por oposição ao individualismo protestante, constitui, quer na teoria quer na prática, a maior diferença entre catolicismo e protestantismo.

O individualismo foi uma consequência inevitável da Reforma religiosa. Os protestantes rejeitaram a autoridade da Igreja e, portanto, do clero. Cada um passou a ser padre de si próprio, deixou de haver diferença entre aqueles que sabem mais e possuem outras virtudes (os padres) e aqueles que sabem menos e não as possuem (os leigos). Todos passam a ser iguais.

Esta diferença entre personalismo e individualismo tem tantas implicações e explica tanto a situação em que se encontram actualmente os PIIGS (portugal, iltalia, grecia, spain e irlanda) que praticamente daria para escrever um livro.

Supunhamos uma empresa multinacional alemã (ou inglesa ou americana) com 20 mil trabalhadores e produzindo num certo sector. Será que uma empresa multinacional portuguesa, também com 20 mil trabalhadores, conseguiria fazer concorrência, em termos de produtividade, à empresa alemã? E, em caso negativo, qual seria a solução portuguesa para fazer concorrência à multinacional alemã?

A resposta à primeira pergunta é obviamente negativa. Enquanto na empresa alemã, os procedimentos de produção e de comportamento dentro da empresa, definidos pela gestão, são rigorosamente cumpridos por todos e sem excepção, na empresa portuguesa cada trabalhador iria questionar cada um desses procedimentos e dizer que se devia fazer de outra maneira ("a sua maneira"), e não daquela.

É impossível gerir uma empresa portuguesa com 20 mil trabalhadores, excepto se for pública, porque o Estado estará lá então para aparar as perdas. Pelo contrário, existem numerosas empresas privadas alemãs com 20 mil trabalhadores ou mais, como existem americanas, inglesas, etc.

Significa isto então que os portugueses (ou gregos ou italianos ou espanhóis) nunca serão capazes de fazer concorrência a uma multinacional alemã de 20 mil trabalhadores?

São, não através de uma empresa multinacional de 20 mil trabalhadores, mas através de 4 mil empresas familiares de 5 trabalhadores cada, porque aí cada português pode verdadeiramente fazer a coisa à sua maneira.

A permanência no euro obriga os países em dificuldades - os PIIGS – na verdade todos de cultura católica, a reduzirem os seus níveis de vida para valores compatíveis com a sua produtividade económica através de medidas explicitamente tomadas pelo governo e pelo FMI - e, portanto, medidas que são contestáveis na rua e que têm um alvo, o governo.

A saída do euro, e a consequente desvalorização das moedas nacionais, faz o mesmo - reduzir o nível de vida desses países para valores compatíveis com a sua produtividade - mas fá-lo através de um processo impessoal - o do mercado cambial - e, portanto, não existe ninguém contra o qual as pessoas se possam revoltar.

Por isso, as manifestações de protesto na Grécia só vão parar quando o país sair do euro.

A saída do euro e a criação de uma nova moeda nacional vai fazer surgir em Portugal uma multidão de novas e pequenas empresas, a maior parte empresas familiares, que descobrirão oportunidades de negócio para substituir as importações e prover às exportações acrescidas. A agricultura e as pescas portuguesas vão ser restauradas depois de anos em que se pagou para as destruir. Sectores tradicionais da indústria portuguesa vão renascer, como os têxteis, vestuário e calçado.

As empresas mais sacrificadas vão ser as multinacionais cujos produtos no país terão preços agora mais elevados, na minha opinião 25% a 30% mais elevados, e inicialmente talvez ainda mais. Estão neste caso, as empresas produtoras de automóveis, as cadeias de distribuição internacional como o IKEA, o Toys are Us, etc., os bancos internacionais que se desinteressarão de Portugal, etc.

As empresas públicas portuguesas estarão também sujeitas a um downsizing considerável. Nuns casos, ele resultará da sua própria actividade (TAP), noutros será o resultado da enorme adversidade que se vai gerar no país contra o sector público, em particular contra os políticos e gestores de grandes empresas públicas e, secundariamente, contra o alto funcionalismo público que será justamente acusado de ter privilégios que mais ninguém tem.

Eu estou hoje convencido que a única forma racional de governação de uma comunidade humana (seja uma família, um país, ou outra) de cultura católica é aquela que tem no topo da governação um homem com poderes supremos e absolutos, à semelhança do que sucede com o Papa da Igreja Católica. Só assim é possível pedir responsabilidades a alguém pelo que está mal, e esse mesmo homem tem todos os poderes para corrigir a situação. Este é o segredo que permite à Igreja Católica viver há mais de dois mil anos…

Devem duas ou mais culturas ser encaradas numa base de igualdade, uma valendo tanto como a outra, ou, pelo contrário, existe uma que é melhor que as outras?

Existem, na minha opinião, duas partes na explicação de a doutrina de cultura Católica ser superior às outras.

A primeira é a de que a doutrina Católica é a única, pelo menos na modernidade Ocidental, que explicitamente se propõe maximizar a vida humana, ao ponto de ambicionar torná-la eterna. Parece-me não existir discussão possível acerca deste ponto, o de que a maximização da vida humana é o mais alto dos valores ou ideais, já que nenhum outro valor ou ideal faz sentido sem ela.

A segunda parte respeita à racionalidade do Catolicismo e esta é mais problemática, já que muitas pessoas vêem o catolicismo como uma doutrina de fé, e não de razão. A verdade, porém, é que, à luz do objectivo de maximização da vida humana, tudo aquilo que o catolicismo afirma faz perfeito sentido racional (oposição ao aborto, ao casamento entre homossexuais, à eutanásia, aos métodos anti-concepcionais, o favorecimento do casamento e da família, etc.)

O que é que torna os países de tradição católica (ou ortodoxa, como a Grécia) ingovernáveis em democracia?

A resposta é: o personalismo católico, em oposição ao individualismo protestante. Na tradição católica, cada homem é uma pessoa, um ser humano dotado de características únicas e irrepetíveis - a sua personalidade. Na tradição protestante, cada homem é um mero indíviduo, um ser humano essencialmente igual a todos os outros. É a tradição protestante que faz dos homens essencialmente "carneiros".

Se os homens são essencialmente iguais uns aos outros, como proclama a tradição protestante, então não há razão para que a decisão democrática sirva a uns, e não a outros. Ela serve igualmente a todos, não há excepções, e todos têm de se submeter igualmente a ela sem excepção. Reside aqui a famosa disciplina por que são conhecidos os povos de tradição protestante, como os alemães. Uma vez tomada uma decisão democrática, todos se submetem, sem excepção.

Pelo contrário, na tradição católica cada homem é uma excepção. A decisão democrática é para ser aplicada aos outros, não a ele, porque ele não é igual aos outros, é uma excepção. E, como todos pensam assim, não há maneira de alguém ter respeito pelas decisões democráticas (mau grado as grandiosas proclamações em contrário). A democracia deixa de ser um processo ao qual todos se submetem, para passar a ser um processo que cada qual procura alterar para se adaptar à sua personalidade, aos seus gostos e interesses.

No fim, cada um, se puder, acaba a servir-se da democracia porque a democracia está ali para o servir a ele, e não ele à democracia. A excepção revela-se no quotidiano e no dia-a-dia dos povos de cultura católica, nomeadamente na aceitação da ‘cunha’ para qualquer coisa que se precise. A lei é igual para todos, mas todos se sentem excepcionalmente com direito a usar a ‘cunha’, nossa senhora, a ‘cunha’ para entrar para um emprego, para arranjar bilhetes para um concerto, a ‘cunha’ para passar à frente das filas… enfim, é o que é, e toda a gente sabe como funcionam as coisas, independentemente da lei.

Passado um tempo, é inevitável que a democracia fique toda estragada. O presidente do sindicato dos médicos do sector público da Grécia defende que os médicos devem continuar a ter um estatuto de excepção no que respeita ao IRS, declarando rendimentos anuais de 12 a 15 mil euros por ano, ao mesmo tempo que vivem em bairros de luxo. Tendo-lhe sido perguntado como é que com 12 a 15 mil euros por ano é possível aos médicos viverem em apartamentos de luxo, ele respondeu que os médicos devem ter recebido ajuda dos pais para comprar esses apartamentos. Pois então.

Aquilo que falhou nos paises de tradição e cultura católica foi portanto a democracia. Os países de tradição católica (ortodoxa Grécia incluída) não possuem tradição democrática e mais uma vez demonstraram não a possuir: desgovernam-se em democracia, como já várias vezes aconteceu no passado. O seu regime natural de governação possui, no topo da hierarquia, um homem - dotado de poderes supremos e absolutos, e que não responde perante a população… «é assim e não pode ser de outra forma» e todos aceitam e obedecem.

É em direcção a este modelo de governação que os PIGS vão ter de caminhar se querem recuperar a prosperidade económica e a reputação internacional. As medidas de austeridade agora impostas à Grécia e a Portugal não vão resultar, se é que serão impostas de todo…

Li algumas ideias, poucas, de Crato o futuro ministro da educação. Tem boas intenções, e acredita no que defende, o que eu muito prezo… as suas ideias tem resultados visíveis noutros países (eua) aonde ele bebeu influências, no entanto enfermam de um problema de ordem prática e de aplicação- a cultura portuguesa.

Diz ele que vai apostar mais no ensino da abstração, do pensamento abstracto, uma característica eminentemente dos povos de cultura protestante. Não é à toa que os prémios nobel das ciências são açambarcados por países protestantes. No entanto esse ensino não resulta nos países de tradição católica.

O exemplo para estes últimos é fundamental. A parábola com que Cristo explicava a mensagem é um instrumento cultural e bem enraizado. Não adianta imitarmos os Eua ensinando Matemática pura e da abstração, o aluno de cultura portuguesa é melhor servido se primeiro perceber para que serve com um exemplo do dia-a-dia.

A cultura portuguesa, bem como a espanhola, italiana, é de tradição católica em claro contraste com a cultura protestante do norte europeu e eua. Uma cultura personalista e não individualista. Uma cultura de excepção… Espero estar enganado, mas adivinho um claro inêxito em politicas que desconsiderem a cultura do povo e tradição. Pelo contrario acredito naquelas que tem em consideração aquilo que somos e que potencia as nossas qualidades e não aquilo que os outros são.

Os PIGS têm andado a viver, então, com instituições que não são suas, como pessoas que andam vestidas com fatos que não foram feitos à sua medida. A combinação do liberalismo com a social-democracia, em que consiste a democracia liberal moderna, é a combinação de duas doutrinas protestantes, totalmente alheias à cultura católica e que inevitavelmente só poderiam dar mau resultado. De resto, não é a primeira vez que a democracia-liberal falha nestes países. (Em Portugal, a última vez foi em 1926)

Na verdade, a opção agora é clara. Ou os PIGS se submetem à cultura protestante para receber o dinheiro alemão e do FMI, permanecendo no Euro, ou rejeitam as imposições, defendendo a sua cultura, mas tendo de saír do Euro….

Para além das doutrinas do liberalismo e da social-democracia - ambas de inspiração protestante –, parece não existir mais pensamento na Civilização Ocidental. A verdade é que existe, embora não esteja suficientemente desenvolvido e divulgado. Refiro-me naturalmente à Doutrina Social da Igreja. E uma das diferenças cruciais entre o pensamento social católico, e o pensamento social protestante, tal como expresso quer na doutrina liberal quer na doutrina socialista, é a sua rejeição dos processos impessoais, e o seu ênfase no chamado personalismo católico.

Num processo impessoal, como o mercado ou a democracia, todos participam nele mas ninguém é responsável pelos seus resultados. Uma das consequências é que ninguém é capaz de travar este processo mesmo quando todos vêem que ele se encaminha para o desastre. Neste aspecto, não vale a pena sequer perguntar qual é pior, se o mercado ou a democracia. São iguais. Ninguém os consegue parar. Só param quando há desastre.

Daí a importância de manter estes processos - o mercado e a democracia - dentro de esferas que salvaguardem a pessoalidade, as quais são necessariamente as esferas das pequenas comunidades. Repare-se que, a lógica de organização da Igreja, assenta numa construção da ‘actividade’ que parte da base para o topo… da paroquia para episcopado e este para o vaticano. Isto é muito importante porque cada padre de paroquia sente os problemas de cada aldeia e transmite-os pela hierarquia. O sistema de ensino, por exemplo, devia ser assim. Atento ás especificidades dos alunos e de cada região.

É função da autoridade política proteger as pessoas dos resultados indesejáveis de processos sociais impessoais, impondo-lhes limites e restricções. Mas esta função só pode ser desempenhada eficazmente se a autoridade política não fôr o resultado, ela mesma, de um processo impessoal.

Quem levou as finanças públicas da Grécia ao estado em que se encontram? O actual primeiro-ministro, o anterior, aquele que serviu antes dele ou ainda o precedente? Foram todos e nenhum em particular. Não há maneira de pedir responsabilidades a ninguém, tanto mais que cada um deles actuou em nome do povo.

Quanto a Portugal, que está na segunda posição em relação à Grécia, e mesmo perante o exemplo grego, alguém pode razoavelmente esperar que o governo inverta o curso das suas políticas por forma a evitar uma bancarrota semelhante à da Grécia? Claro que não. No fundo, a actual situação das finanças públicas portuguesas não é da responsabilidade deste governo senão numa pequena medida; todos os anteriores contribuiram para ela. Não há maneira de parar este combóio. Excepto quando ele bater na parede.

Por outro lado, os países católicos (os PIGS) dão sempre uma imagem pública pior do que aquilo que na realidade são, ao passo que os países protestantes (os não-PIGS) dão sempre uma imagem pública melhor do que aquilo que na realidade são. Vale a pena uma pequena analogia. A maçã portuguesa é tipicamente pequena, a côr não é homogénea, possui às vezes a casca enrugada. Mas é doce. A maçã importada da Nova Zelândia é grande, de um vermelho homogéneo, a casca é lustrosa. Mas não sabe a nada.

A razão é que a cultura católica é a única onde as pessoas, através do sacramento da confissão, são levadas a admitir os seus pecados perante terceiros. Na cultura protestante não existe tal coisa como o sacramento da confissão. Ao exteriorizar os seus pecados, os povos de cultura católica dão a impressão de serem mais pecadores do que os outros. Mas não são. Os outros são tão pecadores ou mais do que eles, só que não exteriorizam os seus pecados. Para quem goste de enumerar os pecados humanos, o melhor que tem a fazer é dirigir-se a um país católico, porque eles estão todos à superfície, na realidade, estão todos nos jornais.

O ponto importante que quero salientar é este. Nunca se pode julgar um país de cultura católica superficialmente e por aquilo que vem a público, porque aquilo que vem nos jornais dá uma imagem distorcida do país, muito pior do que aquilo que o país, na realidade, é. O contrário vale para um país de tradição protestante.

Por exemplo, a situação do défice orçamental e da dívida pública dos PIGS tem sido considerada calamitosa por que é medida em percentagem do PIB, que é o indicador público do tamanho da economia. Mas, como seria de esperar, o PIB dá uma imagem distorcida, e para pior, do tamanho da economia dos PIGS, significando que o défice e a dívida pública destes países não representam uma situação tão grave como superficialmente, e com base nos dados que são públicos, se faz crer. A razão é que existe nos PIGS uma enorme economia informal que não faz parte do PIB.

Pelo contrário, os países protestantes são os inventores e os campeões do marketing. Esta palavra reflecte tão genuinamente a cultura do protestantismo britânico que não existe sequer correspondente para ela nos países de tradição católica. O marketing visa, em primeiro lugar, fazer com que a aparência seja melhor que a realidade. E esta é uma das imagens de marca da cultura protestante.

A saída do euro, e a desvalorização que se seguirá das moedas nacionais, vai levar as economias dos PIGS a fecharem-se por alguns anos. O custo de comprar produtos estrangeiros vai ficar muito elevado, e a procura passa a ser para produtos nacionais mais baratos, fazendo surgir novas empresas nacionais, ou fazendo expandir as existentes, que produzem para os mercados locais e nacional. Esta é uma característica da economia de tradição católica que tenho vindo a descrever, a prioridade que os produtores devem dar, primeiro ao mercado local, a paroquia, depois ao mercado nacional (episcopado)e só em último lugar ao mercado global (vaticano). Tal significa que para os PIGS, pelo menos, a globalização está prestes a acabar.

Num mercado local os produtores conhecem os consumidores e as suas necessidades, e podem orientar as suas produções para a satisfação dessas necessidades. Pelo contrário, o mercado global é uma abstracção, ninguém conhece ninguém, dificilmente as produções se podem ajustar às necessidades dos consumidores. Não surpreende que a experiência da globalização se tenha traduzido numa enorme crise que, na zona Euro, está a afectar os PIGS em primeiro lugar.

E está a afectar os PIGS em primeiro lugar porque sendo países de tradição católica estão habituados a produzir para mercados locais, em primeiro lugar. A instituição económica por excelência destas economias é a pequena empresa - a empresa familiar. Estes países nunca tiveram muitas multinacionais, que são as empresas adequadas a produzir produtos estandardizados para mercados globais. Essa é uma característica das economias de tradição protestantes (EUA, RU, Alemanha, etc.).

Para os PIGS a saída do euro representa voltarem a produzir de acordo com a sua tradição católica: pequenas empresas servindo em primeiro lugar mercados locais. Será assim também que em Portugal se vão revigorar as pequenas cidades do interior que a recente onda de globalização praticamente fez desaparecer do mapa económico do país.

Se existisse um pensamento económico católico, o que é que ele teria dito sobre a adesão ao euro, e com que argumentos?

Teria rejeitado. O Euro é uma ideia tipicamente da tradição socialista (protestante) que acredita que as comunidades se constroem de cima para baixo. É o típico construtivismo social.

O pensamento económico católico teria argumentado que as comunidades não se constroem de cima para baixo. Constroem-se de baixo para cima, da paroquia para o episcopado, e o povo, nos diferentes países, nunca tinha reclamado a necessidade de uma moeda única. O personalismo católico que, a nível comunitário, se exprime no respeito pelas diferenças nacionais, teria a acrescentado que aquilo que é bom para um país não é necessariamente bom para os outros.

As diferenças de produtividade, por exemplo entre a Alemanha e Portugal, não desapareceram com o euro. Pelo contrário, manteram-se, e, a prazo, isso será fatal para o euro. Os alemães, na sua tradição protestante, vivem para o trabalho e realizam a vida no trabalho. Os portugueses, na sua tradição católica, vivem para gozar a vida, trabalhando o mínimo que podem para esse efeito. Finalmente, o princípio da subsidiaridade. Se as pessoas, nos seus arranjos espontâneos, nunca tinham acabado com as moedas nacionais, porque razão vai o Estado fazê-lo coercivamente, quando ninguém o chamou para isso?

Pronto, mas agora já é tarde. Agora, avizinha-se um cataclismo económico e político que acabará com o Euro para os países católicos e também com a classe política que ao longo dos últimos vinte anos não teve a inteligência para evitar meter-se nessa aventura. Faltando-lhes a capacidade e o engenho para pensarem pela sua própria cabeça, o que significa pensarem de acordo com a sua tradição cultural, os intelectuais de cultura católica são uma espécie de "Maria vai com as outras".

Sendo assim, e tendo em consideração as diferenças culturais entre países que compõem a união europeia, que resultaram da cisão entre as culturas católica e protestante, o melhor que Portugal e os restantes países de cultura católica tem a fazer é sair da zona euro e restaurando a sua moeda nacional e sobretudo restaurando os laços com a história e cultura Lusofona por todo o mundo…

O futuro da Nação…

2011-06-19T18:10:00.001+01:00

«O futuro de Portugal (e da Grécia, Itália, Espanha e, provavelmente, da Irlanda) depende agora daquilo que seria um plano a cinco anos com três grandes objectivos acompanhados de três timings precisos.

1. Saída do Euro daqui por dois anos e meio (a 1 de Janeiro de 2014 seria rentroduzida uma moeda nacional em Portugal).

2. Saída imediata do Mercado Único, permitindo a Portugal (e aos outros países nas mesmas condições) reintroduzir imediatamente barreiras às importações de bens e serviços onde possui capacidade produtiva (agricultura, pescas, texteis, vestuário, calçado, e uma multiplicidade de outras indústrias tansformadoras).

3. Renegociação da dívida externa, com a ajuda da UE e do FMI, ao longo dos próximos cinco anos.

Algumas observações acerca das medidas e dos timings.

a) Na origem dos problemas financeiros de Portugal está o défice crónico das contas externas, cerca de 10% do PIB. Todos os anos saem para o estrangeiro, para pagar este défice, meios de pagamento correspondentes a 10% do PIB. Durante este tempo foi possível pedir este dinheiro emprestado ao estrangeiro. Agora, o estrangeiro não só não empresta mais como temos os credores externos à perna. Enquanto não fôr estancado o défice externo não há solução ao problema financeiro português. Daí a necessidade imediata de barreiras às importações e o abandono da ideia do Mercado Unico com a sua liberdade de circulação de mercadorias, pessoas, serviços e até capitais.

b) O abandono do Euro será a medida decisiva para pôr cobro ao défice das contas externas. A nova moeda nacional, reflectindo a produtividade nacional, irá depreciar, diminuindo as importações e estimulando as exportações.

c) Porém, não é possível abandonar o Euro de imediato sem graves perturbações para Portugal ou a Grécia, e mesmo para os países credores, como a Alemanha ou a França. Um prazo de dois anos e meio até lá parece suficiente para que tudo possa ser preparado com tempo, minimizando as perturbações sobre o sistema bancário e os mercados financeiros.

d) Nem nós nem os gregos vamos ser capazes de pagara dívida externa que temos. Um plano de cinco anos para renegociação da dívida levaria, por um lado, a UE e o FMI a darem-nos dinheiro para pagar uma parte (coisa que já estão a fazer), ao passo que a outra parte teria os seus prazos estendidos e seria, assim, suavizada, ao longo dos anos.

e) Aquilo que o novo governo de Portugal se propõe fazer é continuar a lutar dentro do actual quadro político-institucional para salvar Portugal da situação em que se encontra, como se isso fosse possível. Mas não é, como a Grécia está aí para mostrar. Tendo recebido mais de 100 mil milhões de euros em Maio do ano passado, não conseguiu progresso praticamente nenhum, e precisa agora de mais dinheiro, na realidade, outro tanto. O dinheiro vem acompanhado de medidas de austeridade ainda mais duras e que incluem o despedimento de 150 mil funcionários públicos (cerca de 20% do total - a Grécia possui, como Portugal, cerca de 750 mil funcionários públicos). Isto é uma barbaridade absolutamente intolerável. A troika está claramente a abusar na Grécia. O povo grego começa a ter razão nos seus protestos.

f) A UE e os EUA têm interesse em ajudar Portugal e a Grécia nesta transição. Ainda esta semana, a tranche do empréstimo do FMI à Grécia estava retida porque os gregos não tinham cumprido as metas a que se haviam comprometido, e a UE não se entendia sobre o novo pacote de ajuda. Até que, na Quarta-feira, as Bolsas cairam com estrondo por causa da situação na Grécia, incluindo a Bolsa de Nova Iorque. Na Quinta de manhã, quase que por milagre, surgia a notícia de que, afinal, o FMI ia avançar com a tranche à Grécia (Nota: a sede do FMI fica em Washington mesmo ali perto da Casa Branca e quem manda nele são os americanos. Com os sinais de pânico na Bolsa de Nova Iorque por causa dos gregos, o Presidente Obama , ou alguém a seu mando, lá terá feito um telefonema para o FMI: "Dêem lá o dinheiro a esses tipos para ver se eles se calam". E assim foi feito. E as Bolsas voltaram a subir). » P.Arroja

…diz prá eu não ter outra mulé e para usar sábão…

2011-06-14T15:58:00.001+01:00

… ahh tá difíciu doutô, dizia o motorista enquanto me levava para o trabalho e continuava «sabi, eu faço trábálhu para 23 impresa do grupo. Faço os rigistros e bancos e só ganhu 600 dolares doutô, não dá» ele finalizou

«pois, mas sabes, pedir um aumento nesta altura de crise não é lá muito aconselhável… enfim, estamos numa época em que temos é de manter o trabalho, percebes? há pouco negócio e torna-se difícil fazer aumentos. Um gajo, para ser eficaz, deve pedir aumento quando a coisa está a correr bem, caso contrário gastamos um tiro e não caçamos o coelho» eu ia dizendo pela centésima vez neste mês e depois de ter aumentado em 30% o subsidio de alimentação do pessoal.

« é por isso qui eu não tenho outra mulé, Deus mi livri dessa tentação. Sabi, o (motorista e relações publicas) T tem duas mulé… » ele dizia

«Ai sim, duas? » respondi perguntando

«Sim doutô, duas… à priméra saiu di casa porque os irmãos dela zangaram com ele e o T arranjou uma outra e ela concébeu, mais dispois a mulher vérdadeira voltou e ele tevi qui ficá com às duas…» ele explicava

«ehehe que trabalhão» eu constactava

«sim, um trábálhão, à minha mãe diz qui homi com duas mulé acaba sozinho e inféliz… uma não faz nada porqui pensa qui estamo bem servido com à outra e à outra pensa o mesmo… minha mãe diz prá eu não ter outra mulé e para usar sábão…» ele continuava

«sabão?» eu perguntava curioso

«o doutô não sabi o que é usar sábão? ahahah» ele gozava

e continuava «é fichar sozinho no bánhêro…»

«eheheh és um pistolão pá, mas para que queres tu o sabão?» indagava e alertava logo de seguida «esquece, não digas, acho que já percebi a ideia, mas diz-me lá, então e como é que o T arranja tempo para as duas?» perguntei

«ahh tem qui escálár, um dia numa, e amanha na outra» ele explicava

«mas e elas aceitam essa situação pá, quer dizer mantem-se na boa com ele?» perguntava curioso

«sabi há mulé qui não está para arranjá outro homi e dipois não quer ter outros filho de outra fámilia e mais os qui já tem… fica dificel né doutô» ele dizia

« Pois, fica difícil, compreendo» concordei e continuei «mas olha lá, porque é que vocês tem duas mulheres e não passam a ter uma mulher e uma amante que, na verdade, funciona só para certas e determinadas coisas»

« então? e o doutô como é qui pensa qui começa a rilação com à sigunda mulé? começa por ser amante e depois fica concébida…» ele explicava

«pois tens razão» eu reflectia na coisa

«agóra doutô o T pássa dificuldadis, já viu o que é sustentá duas fámilia?» ele dizia

«é difícil, imagino que sim, mas cada um deita-se na cama que fez…» eu argumentava

«claro, mas à vezes não se aguenta à pressão e acontécessi como no caso dá L qui istá sempre com dôris no corpo todo» ele insinuava

«da L? o que é que se passa com a L?» eu perguntava

«ahh o márido dela está em Portugau à trabalhá e só vem ter com éla uma vez por ano… fica 15 dias por ano com ela… mas tem outra mulé ná Tuga e ela sabi» ele explicava

«Sabi, digo, sabe?» questionei

«Sabi doutô. Éli manda dinhêro prá ela. Comprou carro novo e tudo né? e éla não quer ter trabalho com outro homi… mas homi faiz falta né doutô?» ele dizia e continuava «é por isso qui éla está sempre assim mal disposta e com dóris» concluiu

«pois, deves ter razão» eu dizia

«sabi qui o N, o antigo mótorista do doutô, queria ter uma rélação com ela» ele dizia

« a sério pá? não posso acreditar. Então o N, que já tinha um filho com uma segunda mulher, queria ter uma relação com a L? fantástico meu, não lhe chegava o dinheiro para a pensão do filho da segunda e já pensava numa terceira, ahahahah» eu dizia a rir

«ahh doutô Deus mi dê força para aguentá assim, fiel à minha mulhé» ele rezava

«bem pá, casaste há dois meses, não comeces já com essas ideias…» eu aconselhava

«não doutô não quero»

«bem, não queres, mas já estás na fase das rezas… e daí à consumação é um pequeno passo» eu insinuava

«não doutô, eu sei o quero» ele afirmava

«Está bem, está. Não te dou uns meses para me estares a contares que ‘concébesti’ uma ‘dáma’.» pensei cá para mim.

…mulé… tem qui dá filho…

2011-06-01T17:48:00.001+01:00

«doutô à K pédjiu pá emprestá o seu carro; posso ir apanha-la?» ele disse

«ah, outra vez? aonde é que ela está?» perguntei

«no hospital maria pia.» respondeu

«está doente, de novo?» averiguei

«ahh doutô, mulé apartir de uma certa idade tem qui dá filho, sinão fica sempre doente…», afirmou

«pois, está bem, és capaz de ter razão, trata lá disso…» insinuei

«ahh não posso, cásei no mêis pássádo; e depois tinha qui pagá pensão…» respondeu

«compreendo, mas referia-me ao carro…» concluí

«ahh pois, e então o doutô…?» ele respondeu perguntando

«e então o quê, homem, estás a perguntar se podia ser eu a providenciar o ‘medicamento’ para a rapariga?» eu disse

«ahahah não, doutô, pergunto si empresta o seu carro?» ele esclareceu

«estou a ver, malandro, leva lá o carro e vai busca-la» disse

Kalandula… mistura de cores

2011-05-24T11:00:00.001+01:00

Saímos bem cedo rumo a outras cascatas. Estas não tem a grandiosidade das de Kalandula, mas impressionam pelo enquadramento.

Na verdade, para lá chegar os jipes tem de galgar cerca de 20 km em trilhos de terra, frequentemente em mau estado, como eu gosto, pelo meio da selva profunda.

Passamos por diversas aldeias…

… e por muito miúdos, que pediam bolachas insistentemente… bólacha, bólacha… o caos instalou-se quando lhes dei um pacote de batatas fritas…

As cascatas são lindíssimas, a água gelada, deve vir do alto das montanhas, mas a vontade de nos emaranharmos na cortina de água superava qualquer coisa… my self and Claudius…

Umas massagens naturais…

… e a sô tora a mostrar que, afinal de contas, apesar das evidências, é maior do que árvore…

… e a mistura de cores… black & white…

… e o rapaz, um nativo, que acedeu em ‘emprestar’ a fotogenia da sua moça…

… e um outro rapaz nativo, embora mais pálido, a espreitar…

Kalandula… erro meu, má fortuna, curiosidade ardente

2011-05-23T22:51:00.001+01:00

… e de novo voltei a Kalandula. As cascatas que lhe dão o nome, são as segundas maiores de Africa. As primeiras são as Victoria Falls, na Zambia, aonde estive há cerca de um ano, dessa vez acompanhado pela minha mary.

Podeis ver a reportagem da primeira visita nestes posts - Jardim do Éden, Jardim do Éden…II, Jardim do Éden… III e Jardim do Éden… IV (clicai e ide lá ver).

Embora a dimensão entre uma e outra seja abissal, as de Kalandula são lindíssimas…

O único miradouro que existe é de construção antiga; do tempo em que aquele lugar se chamava ‘Quedas do Duque de Bragança’. Não é, por isso, estranho, que ao afirmarmos em voz alta que ‘aquilo’ era antigo, um angolano tenha respondido que as cascatas eram do tempo dos Reis... O angolano referia-se às próprias cascatas, whatelse? Aquela obra da natureza terá começado na altura dos reis, registei e concordei, afinal de contas terá sido um Soberano, celestial, que as terá projetado… ou não?

Na verdade, aquele lugar, inspira a nossa religiosidade, ainda que latente. A grandiosidade da natureza excita o nosso gene das cousas transcendentais e sobreleva o nosso espírito. O analfabeto e o erudito, naquele local, parecem fundir-se na mesma pessoa, ainda que, percorram caminhos distintos.

Esta é a razão prática, e bem humana, por trás da intuição de grandes cientistas e pensadores acerca da existência do Divino. Einstein acreditava que a complexidade das coisas da natureza, indiciavam uma intencionalidade que só poderia advir de uma Inteligência criadora.

Observei várias pessoas com um espírito semelhante àquele. Estas, não precisam de compreender os mistérios do átomo para chegar à mesma (cosmo) conclusão…

Queria conhecer as profundezas. Uma mania minha. Ir lá baixo aonde a água castiga violentamente a rocha dura. Queria passar por trás da cortina de água, meter a mão e sentir a potencia da queda livre… fetiches.

Pela segunda vez, repito, segunda vez, tentei e não consegui. Mas tentei. Contratei dois guias fantásticos. Ágeis de mais para o meu gosto e resistência física… Ainda assim, o Malaquias e o Joaquim foram fantásticos…

O percurso até lá baixo era, digamos, uma espécie de caminho de cabras montanhesas. A cerca de metade da distancia, a sô tora, minhota dos sete costados, e o já nosso conhecido Padre Quiûra, açoriano com o mesmo numero de costados, decidiram regressar… ela tinha receio de não conseguir subir se descesse…

… eu, queria continuar e dizia aos nossos guias para lhes dizer que a base das cascatas era já ali.

Nem assim, o bom senso dos dois foi superior à minha incauta e natural curiosidade que me impele a ir mais longe. Regressaram e fizeram muito bem…

Valha-me Deus, o caminho restante foi tenebroso. Os guias esperavam que eu me desembaraçasse daquelas coisas que sistematicamente me atrasavam…

… e eu lá ia, feliz da vida, apesar das dificuldades. Pântanos, ameaça de Jacarés, bicheza esquisita, cobras e ramos e lianas e insectos nunca vistos , metem um certo temor. Andei aninhado, literalmente, por entre a selva densa. Cansa muito deslocar-mo-nos dessa forma. Para os rapazes aquilo era brincadeira de crianças…

Na verdade, a ideia de ir à base das cascatas, the boiling point, superava qualquer adversidade.

Fui de Chinelos. Ó deus, de chinelos! Erro meu, má fortuna, curiosidade ardente. O erro e a (má) fortuna sobejaram, que para mim bastava a curiosidade somente. Zarolho?

De chinelos? Isso foi para descer. Para subir foi mesmo sem eles.

A ideia era chegar ali em baixo e sentir a força da água, debalde.

O rio estava com um caudal maior do que o previsto e não cedia passagem. Fiquei-me a uns cem metros da base das cascatas… uma boa porra, da próxima vou conseguir, à terceira é de vez…

A subida foi extenuante e demorada. Os chinelos escorregavam e a minha resistência diminuía drasticamente; tirei-os e, como os guias, subi descalço por entre pedras e paus... que se lixem as cobras e os insectos, quero chegar lá cima, pensava. Estava capaz de esticar e torcer uma surucucu ou uma jiboia para as beber. Estou convencido que elas, escondidas, se aperceberam desse meu estado de necessidade…

O corpinho já não reage à vontade. De forma que, começa a ser a vontade condicionada pelo corpinho que nos determina o ritmo e faz mover. É pena, mas é assim a vida. Haja esperança. Tive de descansar inúmeras vezes. Completamente exausto. Alturas houve em que ponderei, sinceramente, enviar um dos guias para trazer um bacano qualquer, forte o suficiente, para me levar às cavalitas trilhos acima…

A ultima paragem para descansar fi-la com mais tempo. Descansei o suficiente para retomar a subida. O ritmo cardíaco abrandou, os músculos recuperaram um bocadito e, curiosamente, o ultimo troço do trilho custou-me menos. Estava capaz de beber as cascatas de um só gole…

Enfim, regressei ao hotel. Uma espécie de hotel. Já tinha pernoitado lá há uns anos e, curiosamente, atribuíram-me o mesmo ‘quarto’. O contentor 30. É verdade, um contentor era a minha suite. Uma suite com televisão, ar-condicionado e casa de banho. Um luxo profundo…

De manhã, bem cedo, resolvi visitar a metrópole. Kalandula é um local evoluído… tem avenidas e um hospital público…

… e farmácia e um posto de correios…

(continua)

Cheiros da minha memoria…

2011-05-17T11:19:00.001+01:00

O suave cheiro das rosas, encontrar o perfume intenso dos limões, o aroma dos tons das framboesas, a olência da frescura das tangerinas… e a baforada do café quente da manha, e o farejo da outra almofada quente e o odor carregado da terra húmida, o fedor do cloro da água da piscina e das fraldas sujas das crianças… e a fragrância do carmesim das cerejas e da evanescente emanecência da relva cortada… e a olfacção arrebatadora dos figos maduros e a féretra presença do exalo dos ramos podres e das folhas mortas… e a inalação da magnificência do rosmaninho, o olor intenso das cadelas e o olfacto da sinfonia de cheiros combinados nos narizes pela manha… e das saudades dos tons dos aromas dos pescoços dos meus… enfim, são as cores dos cheiros da minha memoria.

Velho retórico! murmurou o Senhor…

2011-05-12T15:34:00.000+01:00

«Conta um velho manuscrito beneditino que o Diabo, em certo dia, teve a ideia de fundar uma igreja.

…

Por que não teria ele a sua igreja?

… uma igreja do Diabo era o meio eficaz de combater as outras religiões, e destruí-las de uma vez.

— Vá, pois, uma igreja, concluiu ele. Escritura contra Escritura, breviário contra breviário. Terei a minha missa, com vinho e pão à farta, as minhas prédicas, bulas, novenas e todo o demais aparelho eclesiástico. O meu credo será o núcleo universal dos espíritos, a minha igreja uma tenda de Abraão. E depois, enquanto as outras religiões se combatem e se dividem, a minha igreja será única; não acharei diante de mim, nem Maomé, nem Lutero. Há muitos modos de afirmar; há só um de negar tudo.

Dizendo isto, o Diabo sacudiu a cabeça e estendeu os braços, com um gesto magnífico e varonil. Em seguida, lembrou-se de ir ter com Deus para comunicar-lhe a ideia, e desafiá-lo; levantou os olhos, acesos de ódio, ásperos de vingança, e disse consigo: — Vamos, é tempo. E rápido, batendo as asas, com tal estrondo que abalou todas as províncias do abismo, arrancou da sombra para o infinito azul.

Deus recolhia um ancião, quando o Diabo chegou ao céu. Os serafins que engrinaldavam o recém-chegado, detiveram-se logo, e o Diabo deixou-se estar à entrada com os olhos no Senhor.

— Que me queres tu? perguntou este.

— Não venho pelo vosso servo Fausto, respondeu o Diabo rindo, mas por todos os Faustos do século e dos séculos.

— Explica-te.

— Senhor, a explicação é fácil; mas permiti que vos diga: recolhei primeiro esse bom velho; dai-lhe o melhor lugar, mandai que as mais afinadas cítaras e alaúdes o recebam com os mais divinos coros...

— Sabes o que ele fez? perguntou o Senhor, com os olhos cheios de doçura.

— Não, mas provavelmente é dos últimos que virão ter convosco. Não tarda muito que o céu fique semelhante a uma casa vazia, por causa do preço, que é alto. Vou edificar uma hospedaria barata; em duas palavras, vou fundar uma igreja. Estou cansado da minha desorganização, do meu reinado casual e adventício. É tempo de obter a vitória final e completa. E então vim dizer-vos isto, com lealdade, para que me não acuseis de dissimulação... Boa ideia, não vos parece?

— Vieste dizê-la, não legitimá-la, advertiu o Senhor.

— Tendes razão, acudiu o Diabo; mas o amor-próprio gosta de ouvir o aplauso dos mestres. Verdade é que neste caso seria o aplauso de um mestre vencido, e uma tal exigência... Senhor, desço à terra; vou lançar a minha pedra fundamental.

— Vai.

— Quereis que venha anunciar-vos o remate da obra?

— Não é preciso; basta que me digas desde já por que motivo, cansado há tanto da tua desorganização, só agora pensaste em fundar uma igreja.

O Diabo sorriu com certo ar de escárnio e triunfo. Tinha alguma ideia cruel no espírito, algum reparo picante no alforje de memória, qualquer coisa que, nesse breveinstante de eternidade, o fazia crer superior ao próprio Deus. Mas recolheu o riso, e disse:

— Só agora concluí uma observação, começada desde alguns séculos, e é que as virtudes, filhas do céu, são em grande número comparáveis a rainhas, cujo manto de veludo rematasse em franjas de algodão. Ora, eu proponho-me a puxá-las por essa franja, e trazê-las todas para minha igreja; atrás delas virão as de seda pura...

— Velho retórico! murmurou o Senhor.

…

Uma vez na terra, o Diabo não perdeu um minuto. Deu-se pressa em enfiar a cogula beneditina, como hábito de boa fama, e entrou a espalhar uma doutrina nova e extraordinária, com uma voz que reboava nas entranhas do século. Ele prometia aos seus discípulos e fiéis as delícias da terra, todas as glórias, os deleites mais íntimos. Confessava que era o Diabo; mas confessava-o para retificar a noção que os homens tinham dele e desmentir as histórias que a seu respeito contavam as velhas beatas.

— Sim, sou o Diabo, repetia ele; não o Diabo das noites sulfúreas, dos contos soníferos, terror das crianças, mas o Diabo verdadeiro e único, o próprio gênio da natureza, a que se deu aquele nome para arredá-lo do coração dos homens. Vede-me gentil e airoso. Sou o vosso verdadeiro pai. Vamos lá: tomai daquele nome, inventado para meu desdouro, fazei dele um troféu e um lábaro, e eu vos darei tudo, tudo, tudo, tudo, tudo, tudo...

Era assim que falava, a princípio, para excitar o entusiasmo, despertar os indiferentes, congregar, em suma, as multidões ao pé de si. E elas vieram; e logo que vieram, o Diabo passou a definir a doutrina. A doutrina era a que podia ser na boca de um espírito de negação. Isso quanto à substância, porque, acerca da forma, era umas vezes sutil, outras cínica e deslavada.

…

As turbas corriam atrás dele entusiasmadas. O Diabo incutia-lhes, a grandes golpes de eloquência, toda a nova ordem de coisas, trocando a noção delas, fazendo amar as perversas e detestar as sãs.

…

Um dia, porém, longos anos depois notou o Diabo que muitos dos seus fiéis, às escondidas, praticavam as antigas virtudes. Não as praticavam todas, nem integralmente, mas algumas, por partes, e, como digo, às ocultas. Certos glutões recolhiam-se a comer frugalmente três ou quatro vezes por ano, justamente em dias de preceito católico; muitos avaros davam esmolas, à noite, ou nas ruas mal povoadas; vários dilapidadores do erário restituíam-lhe pequenas quantias; os fraudulentos falavam, uma ou outra vez, com o coração nas mãos, mas com o mesmo rosto dissimulado, para fazer crer que estavam embaçando os outros.

A descoberta assombrou o Diabo.

…

O Diabo mal pôde crer tamanha aleivosia. Mas não havia que duvidar; o caso era verdadeiro.

Não se deteve um instante. O pasmo não lhe deu tempo de refletir, comparar e concluir do espetáculo presente alguma coisa análoga ao passado. Voou de novo ao céu, trêmulo de raiva, ansioso de conhecer a causa secreta de tão singular fenômeno. Deus ouviu-o com infinita complacência; não o interrompeu, não o repreendeu, não triunfou, sequer, daquela agonia satânica. Pôs os olhos nele, e disse-lhe:

— Que queres tu, meu pobre Diabo? As capas de algodão têm agora franjas de seda, como as de veludo tiveram franjas de algodão. Que queres tu? É a eterna contradição humana.»

A Igreja do Diabo, Machado de Assis

Clicai aqui no sublinhado (Texto integral em PDF)

…vão-nos passevitar sem dó nem piedade…

2011-05-10T11:16:00.001+01:00

Nota: «Mammon representa o terceiro pecado, a Ganância ou Avareza, também é um dos sete príncipes do Inferno. Sua aparência é normalmente relacionada a um nobre de aparência deformada, que carrega um grande saco de moedas de ouro, e "suborna" os humanos para obter suas almas. Em outros casos é visto com uma espécie de pássaro negro (semelhante ao Abutre), porém com dentes capazes de estraçalhar as almas humanas que comprara» wikipédia

Mamon é um deus impiedoso e cruel, que exige sacrifícios sanguinários e ininterruptos.

Em face do que se está a passar no país, nem sequer podemos argumentar ingenuidade ou ignorância. Fomos fartamente avisados. Mammon, esse, não anda distraído.

Os milhões que agora nos despejam em cima, servem essencialmente para pagar aos bancos alemães que compraram a nossa divida, para remendar os nossos e pagar as devidas comissões (as migalhas do costume) aos intermediários, alcaiotes e parasitas que nos desgovernam e apascentam ao Mercado.

Daqui a três anos, ou eu me engano muito (oxalá!), ou estaremos bem piores.

Enterrar o ‘ouro’, produto do nosso suor, fazer uma mapa com um ‘X’, é uma excelente ideia, acreditem. Quem diz o ouro diz outra coisa qualquer; mais valia converter antecipadamente tudo em batatas e enterra-las, se mais não for, sempre alimentarão melhor do que a ingestão de papel tipografado…

De caídos na merda, corremos o sério risco de acabarmos diluídos nela. Mas não será precisamente esse o corolário fatal e lógico de toda esta civilização do cuspo?...

No fundo, bem no fundo, estão a imolar-se países para que alguns se salvem, a bem da liberdade de mercado. Pune-se o consumidor, o junkie mais que inveterado, mas poupa-se o dealer, a bem do negócio. Só a corrupção passiva merece, assim, repreensão e castigo. A activa passa por virtude empresarial e mais valia económica.

Da china vem o paraíso, produtos derivados do sangue, das pessoas e da terra, but hei, são imensamente mais baratos, e isso, no reinado de Mammon, é que importa.

Do outro lado do atlântico a democracia volta a iludir a populaça. É a chamada vaselina para as massas. Lubrifica-as e reconforta-as. Tal qual nós gememos, com típica resignação, " estamos falidos e vamos ser esmifrados até à medula, mas temos a democracia; eles, os gringos, chilreiam, com patega euforia: hurra, estamos mais que falidos, vão-nos passevitar sem dó nem piedade, mas matámos o Bin Laden!... Mammon reinará.

Compreende-se que perante um tal regime, certos comprovativos básicos se tornem desnecessários. A maralha está de tal modo aturdida e adestrada a emborcar todo o tipo de mistelas, que engole quanto lhe despejem pelo tele-funil.

Aliás, é até nestas alturas bestialmente místicas, que dá gosto ver os nossos adoradores frenéticos de Locke e lambuzadores feéricos de Hume, todos à uma, sem excepção, num verdadeiro coro angélico, a aderirem subitamente à crendice e à superstição (se é que alguma vez de lá saíram).

Já o caso dos actuais chupa-cus da américa em pouco ou nada se distinguirem dos seus predecessores de volta do esfíncter soviético, até o lema com que encerram os palanfrórios de ocasião o atesta: "A luta continua", assim disseram.

Pois continua. A luta e a puta que nunca mais os pára de parir a todos.

Pois. Podem violar o país, podem violar o povo, podem até violar a independência nacional. Mas na Constituição, nessa pequerrucha, é que nem tocar! Pode o país estar na penúria económica, na miséria moral, na mendicidade soberana, mas, que diabo, tem uma constituição!... Uma puta duma constituição que, como diria o Braveheart, não fode nem sai de cima. Só empata. Só esteriliza. Só decora. Ninguém liga patavina à merda da Constituição, toda uma classe política não tem feito outra coisa, nos últimos trinta anos, senão marimbar-se e defecar de muito alto para os princípios angélicos, amorosos e delicados da dita. Folha de couve mais ratada e babada por toda a espécie de larva partidária não se conhece. Bandeira assim, pior que trapo, feita esfregão e escovilhão de retrete nunca se viu.

Mas a Troika é que nem sonhe - nem com uma pluma ouse tocar-lhe!...

Violá-la? De tão devassada e esburacada, já não é possível. Além do mais, alguém se excita com um monte de lixo, ao ponto de com ele cismar de ter congresso? Quando muito, varrem-na, que é o que a simples higiene pública reclama e recomenda.

É tal a porcaria de governantes que temos tido, que até os estrangeiros nos parecem menos hostis, vorazes e malfazejos. Com os da estranja, ao menos, ainda nos anima uma vaga esperança: que embora não pertencendo à mesma nacionalidade, pertençam, ainda assim, à mesma espécie. É uma esperança cega e estúpida, como a generalidade das esperanças, eu sei, mas sem esperança é que não se consegue viver…

Ah, mas tranquilizemo-nos. Porque para resolver o caos e a bancarrota que uma diarreia parola e ininterrupta de não sei quantos actos eleitorais forjou e despejou no mundo, vamos fazer o quê?

Vamos pagar, atamancar e penar mais eleições.

Medido, alfaiatado e acamado no caixão, o país vai onde?

Vai às urnas.

Os envenenadores, travestidos de carpideiras e coveiros, vão a que sítio? À barra do tribunal, como lhes competia?

Não, vão a votos.

Depois de tratarem do funeral, candidatam-se a quê - à exumação do cadáver? Aos direitos exclusivos na venda do esqueleto para faculdades de medicina internacionais?

Valha-nos ao menos a utilidade das eleições e respectivas coisas suas amigas, pois, conforme se garante e apregoa, mostrarão o que valem e até onde vai a sua aprendizagem e discernimento. Se bem que me parece o dispêndio de um balúrdio, ainda por cima de dinheiros públicos inexistentes, para descobrirem uma coisa tão óbvia e simples que até eu, mesmo sem os dotes divinatórios do professor Marcelo ou de mestre Bambo, lhes posso revelar de graça: não valem grande merda, todos eles.

E quanto à aprendizagem e ao discernimento, pior um pouco, já que vulgarmente oscilam e ricocheteiam entre o deslumbramento e a vertigem. Não, em bom rigor é mais "entre o umbigo e o olho do cu".

Ou não fosse esse campo a pastagem predilecta de todo o bom ruminante púbico, retirando o discernimento do orifício de cima e a aprendizagem do buraco de baixo. Ou o inverso. Ninguém distingue.

Mas torno ao essencial: o preço duma fortuna para coisa tão pouca, tão rasca... Digam lá que isto não se tornou um antro de patos bravos e dissipadores compulsivos!... Um antro? Um paraíso, melhor dizendo.

De Twain, um escritor muito cá das minhas simpatias, deixo quatro pensamentos que me parecem ajustados ao nosso momento actual, mai-la sua corte de circunstâncias quase sempre a raiar o anedótico:

I. Nada precisa tanto de reforma como os hábitos dos outros.

II. Tudo o que é preciso na vida é ignorância e confiança; depois, o sucesso está garantido.

III. (Nunca esqueças) um banqueiro é um homem que te empresta o chapéu de chuva quando faz sol e que to tira quando começa a chover.

IV. A gente não se liberta de um hábito atirando-o pela janela: é preciso fazê-lo descer a escada, degrau por degrau.

V. Há três espécies de mentiras: as mentiras, as mentiras sagradas e as estatísticas.

E mais um, de bónus:

- «Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer.»

… eu, o paraíso, e a minha namorada…

2011-05-04T16:48:00.001+01:00

Ele há gostos para tudo.

Pessoalmente, prefiro as pretas. Quanto mais robustas elas forem, melhor. Quanto maior for o corpo aonde delicadamente as gosto de agarrar, melhor ainda. Às vezes sento-a no meu colo e mexo nela com delicada paciência e vagarosa atenção.

Quanto mais difícil e complexa ela for, tanto melhor. Esta minha nova namorada requer perícia, suavidade no trato, muita atenção aos detalhes e mestria no tacto. De noite revela-se mais sensível; mas é de noite, como os pardos, que podemos cabalmente usufruir de todo o seu esplendor, haja imaginação e arte de tentar novas posições, novas perspectivas, novos locais para a disfrutar.

Vale bem a pena, a satisfação de a ter é enorme. A vontade de ir mais longe com ela, é inevitável. Conhece-la melhor, pormenor atrás de pormenor. Atrás de uma vem logo outra e outra e outra ainda, não paro nunca, nem ela me tem pedido para parar. Haja energia que, esta Nikon, comigo, não para de as tirar.

… not so civilized gajos…

2011-03-22T20:29:00.001Z

Bom dia, aonde quer que me estejam a ver! Hoje, este vosso repórter, saiu da cubata e encontra-se aqui, a bordo do porta-aviões USS Fuckthemall a entrevistar o Almirante Texas Jack Fuckistamos, presidente deste circo flutuante.

Braveheart (Bh) - Ora bem, almirante, vou directo à questão: o que significa "zona de exclusão aérea"?
Almirante Texas J. F (ATJF) - Well, significa escaqueirar aquela merda toda! In military linguagem. Very simple, indeed. No Bullshit!

Bh - Ah, bem me parecia. E "zona de exclusão naval"?
ATJF - Same coisa: escavacar aquela porcaria toda!

Bh - Correcto. E "zona de exclusão terrestre"?
ATJF - Espatifar a torto e a direito, sem contemplações. No dúvida.

Bh - Muito bem. E "acção humanitária"?
ATJF - what?!!
Bh - "Acção hu-ma-ni-tá-ria". Humanitary stuff!...
ATJF - well... Humanitary stuff or cemitery stuff, no diferença. First we bomb, then we bomb, and bomb again, just in case, quer dizer, escaqueiramos aquela shit toda, in a sistematic e simpática way.

Bh - E pessoas, o que significa "pessoas"?
ATJF - Fernandos?...
Bh - No, no. Not poets, pessoas - people!
ATJF - people? No such coisa nestes places. There is no people: somente bad gajos!
Bh - And good gajos?
ATJF - We are the good gajos. The other gajos são bad gajos!

Bh - Mas então vocês não receberam um mandato para proteger gajos?
ATJF - Oh, esses ones, são bad gajos que nós temos que proteger dos very bad gajos!
Bh - E como é que pretendem fazer?
ATJF - well, primeiro we bomb, depois veremos! Em caso de doubt, nós bomb again. Depois, we will see. Talvez we invade for our Marines brincar aos check-points. They love check-points!...

Bh - Almirante Texas, estou aqui a mirar este míssil Tomahawk... Quanto custa um brinquedo destes? How much money, compadry?
ATJF - Arround 750.000 USD.
Bh - E quantos pensa gastar em cima dos very bad gajos?
ATJF - Well, pá... Nós have metas de produção como qualquer outra indústria ou service. So, assim por alto, estou a pensar em todo o stock. This is full USA stuff, bom para o american worker. E ainda por cima tem prazo de validade, like iogurtes.

Bh - Mas não podem usa-los passado o prazo de validade?
ATJF - Oh no. That não seria decent. Neither legal. We have very strict sanitárias regras. O nosso Infarmed – o FDA, as we chamamos - exerce um controlo rigoroso sobre estes issues. . That's por isso que somos a very civilized country, o esteio da luz and democracy in the world!... Se atirássemos mísseis caducados aos nossos targets , seria o mesmo que um médico ministrar supositórios fora de prazo aos seus doentes.
Bh - Portanto, esgotado o prazo de validade, lixo.
ATJF - No. As a matter of facto, we are civilized, not estúpidos. Esgotado o prazo e validade, we sell it to the jus (jews). Depois, os jus vendem-nos aos not so civilized gajos.

Bh - By Jus tu mean the...
ATJF - Yes, I mean the...
Bh - And por "not so civilized gajos" significa quem, por exemplo?
ATJF - Angola, Paquistão, Portugal, Irão...
Bh - Irão?!!...
ATJF - Yes. Jus vendem-nos ao Irão, througt Venezuela or Ukrania, transformed in mini-tube-misseis.
Bh - But, não é isso insane?
ATJF - No, they are very clever gajos, estes Jus. After comprar estes mini-tube-misseis from them, os Iranians enviam-nos para o hezbolla e para a palestina. Só que como estão armadilhados com micro-emissores, pelos Jus, são facilmente detectados e recapturados pelos Israelis. Que os revendem em África. Onde os Iranianos os buy again e tornam a enviá-los to the same circle. And so on and on... It's a never ending negócio!...

Bh - Bem, almirante, obrigado pelo seu tempo e pelos esclarecimentos. Agora agradecia apenas uma boleia de helicóptero até à Líbia. Convém ouvir a opinião dos bad gajos acerca da vossa terapia de choque.
ATJF - No problema. And by the way, não quer autografar este next Tomahawk?...
Bh - Ok Compadry... posso fazer um coração com uma seta e uma dedicatória?

ATJF - Whatever queiras!...
Bh - Ok. Então... «braveheart misses mary n’ misses maggy n’ spidermario too)»

Bh – Já agora, almirante, não quer mandar este tomahawk para Braga with me atado com um parashute and sem ignition?

ATJF – Braga, is that em Lisbon?

Bh – Não, em Portugal, no norte.

ATJF - Here o que nós podemos fazer: eu can send you no tomahawk, largo-te em Braga, but i can do nada about de ignition, my man, sorry.

Bh – Ok, não há problema Almirante, largas-me lá e de seguida manda-o inverter o curso rumo a sul e mergulhar como uma águia sobre um tasco que a perdeu.

ATJF – Deal.

Rumo a Centauros…

2011-03-21T10:45:00.002Z

«Não havia nexexidade em úzzar tanto impropério, balha-me deuszzz…»

O culpado é o Braveheart e não eu, ó florzinhas comentadeiras.

Afianço-vos que a educação que tive foi primorosa. Palavrão algum era proferido em familia em circunstância alguma. O problema é que, o outro tipo, o Braveheart, devém apoderar-se de mim quando estou distraído ou vou a casa de banho e pimbas debita e acrescenta aos textos uma série de impropérios que podem chocar a sensibilidade de algumas alminhas mais ~~pudicas~~ puras.

Agora mesmo está puxar pelo teclado a ver se mo tira, o cabrão. Às vezes toma mesmo conta do meu corpo, principalmente das mãos; já cheguei a ata-las, mas o tipo obrigou-me a teclar com a língua um texto com dois mil caracteres. Fiquei com a língua afiada, como a dele, de forma que, se eu penso em discordar com elevação de uma qualquer alma, o gajo tecla um adjectivo mais coiso para acentuar bem a coisa (isto não está a correr nada bem).

O problema é grave, ele sabe o que eu penso e eu não penso que saiba sempre o que ele pensa. É uma espécie de alma dentro de um espírito próprio.

Não raras vezes, faço chantagem emocional com ele, afinal de contas partilhamos a mesmíssima mãe…

… olha lá Braveheart, o que dirá a nossa mãezinha do uso desses impropérios todos, não achas que é chato e tal e que devias conter-te?

Nem assim! aquilo é rapaz determinado e inflexível no que toca a uso de palavras mais emotivas.

Não raras vezes consigo cortar algumas palavras, sem ele perceber e substitui-las por termos mais aceitáveis.

Ainda ontem perguntei-lhe, Braveheart, o que achas tu acerca da perenidade das relações entre um homem e uma mulher…

Ainda nem tinha acabado a pergunta e já o tipo me estava a responder com as vantagens da posição ‘libélula’ em relação à de ‘missionário’…

Não pá, não era isso que eu ia perguntar, depois contas-me essa da libélula que parece interessante, queria saber porque é que os homens se comportam de determinadas maneiras, idiotas às vezes, para com uma mulher. Vê bem, Braveheart, um caso extremamente simples (e básico), um tipo vai ao restaurante com a rapariga e paga a conta. Porquê? será preciso descer a esse nível para impressionar uma mulher? e porque não o contrário?

Então pá, um gajo tem que fazer pela vida para conquistar a rapariga que gosta e isso requer uma série de comportamentos idiotas, de facto. Olha, eu, imagino-me, de tanga, na selva, a ir buscar e alombar uma Impala gordinha e já cortadinha aos pedaços, a suar como um porco e a minha Mary ali a atear o fogo e a apanhar maças bravo-esmolfe e a tomar banho nas cascatas... epá, uma mulher para me impressionar só tem que fazer de conta que gosta muito de Impala, embora prefira Veado... com o tempo, certamente ficarei a saber que ela gosta realmente de Veado e menos de Impala…

Sempre Impala sempre Impala, olha que o marido da minha prima traz-lhe veados e gnus, isso sim é carne razoável.

Nessa altura arranjar-lhe-ei de imediato carne de Búfalo e convido o marido da prima, percebes ó morcão?

Não concordo nada, Braveheart, aliás "é dos livros" que esses comportamentos são contraproducentes. Quem entra nesse frame de impressionar está condenado.

Ouve lá, isto não é para concordares, ouve até ao fim. Portanto, o problema passa a estar, transitoriamente, no lado do marido da prima, que terá de se esforçar e caçar outras especialidades.

Até lá, ando feliz com a minha Jane e ela comigo certamente... eis que o outro, o marido da prima, se põe a fazer uma cabana em cima da falésia e com vista para a lagoa. Só pensas em caçar, olha a cabana da minha prima como vai ficar linda.

E um gajo tem que continuar a caçar e, agora, deve fazer de carpinteiro também.

Ó Braveheart, desculpa lá, mas isso é sempre a lógica de que o homem tem que impressionar a mulher a ser mais que os outros. Para além de que, isso, não é verdade, objectivamente. Será que custa assim tanto as partes aceitarem-se como são e portarem-se normalmente como pares iguais, e se, de facto, elas não gostam daquilo que realmente somos, não interessarão desde logo, não é?

Ouve caneco. Que gajo mais ~~conas~~ complicado.

É, pois, este tipo de comportamento proactivo que nos leva ao desenvolvimento, enquanto sociedade ou tribo. Como um gajo não consegue ser caçador e carpinteiro ao mesmo tempo, surge a ideia das especializações. Mando o marido da prima fazer uma cabana e eu pago-lhe com Veados, que a moça dele gosta. Juntamos esforços e começamos, quiçá, a vender para outras aldeias vizinhas. Com o tempo e as raparigas bem alimentadas e bem tratadinhas vá, começa o objectivo de tudo isto: os filhos, as crias, os rebentos, os tormentos, as alegrias…

… e volta tudo ao mesmo.

Os filhos da minha prima tem uma tanga de pele de crocodilo e tu só sabes arranjar pele de boi. Pior, começam as próprias crias a dizer que os priminhos tem uns mocassins com sola de pata de elefante e eles com sola de casco de burro e que fazem demasiado barulho quando jogam às escondidas.

Pois, e então como resolves isso, Braveheart?

Fico ~~fodido~~ aborrecido claro, já não bastava um gajo ter que caçar búfalos, impalas e veados, fazer de carpinteiro e agora leva ainda com o trabalho de sapateiro especializado em solas de elefante.

Estás a ver, Braveheart, é isso, estás a dar-me razão…

~~Mil caralhos me fodam~~ Raios, tu és mesmo um totó pá. O que é que o cu tem a ver com as calças, o que é que a pila tem a ver com o preservativo? ahh

Tem calma Braveheart, olha que os leitores voltam a acusar-te de usares termos pouco…

Ó pá, Ricardo, eu quero que eles se ~~fodam~~ deixem dessas coisas. Que vão ~~pró caralho~~ apanhar gambuzinos.

O que quero dizer é simples, o esforço por agradar de quem se gosta é essencial para manter a chama das relações. Se não podes pagar a tal conta do restaurante, tens de te esforçares para o conseguir, ainda que não consigas. O búfalo, meu. dahh. O esforço é o que é importante e não propriamente o êxito. Da mesma forma que a contraparte deve ter a sensibilidade e percepção do esforço e evitar cenisses incomportáveis para o companheiro.

Pois, e se a contraparte não tiver essa sensibilidade?

É uma excelente porra.

Como?

Uma porra mesmo, quer dizer, a bota não está a bater com a perdigota, a cota com a gerigota, a cara com a careta, o pau com a bordoada, a pilheira com a cantareira. Capiche?

Capi-quê?

Che.

Che?

Capi-che meu, quer dizer , entendes? -como é que a tua moça te atura? nossa senhora.

Braveheart, por acaso até tenho que te agradecer acerca disso. Os conselhos que me deste foram e tem sido preciosos.

Quais conselhos?

Aqueles coisas que me dizias… de levar a moça a conhecer mundo em renovadas luas-de-mel…

Ahahah, opá tu és mesmo… bem, eu disse-te isso porque partilho contigo a carcaça… as necessidades, os problemas e constrangimentos… se tu não fores ter com a tua Mary, eu também não posso ir ter com a minha Jane. Está visto meu, tu não tens remédio.

Se existissem apenas duas mulheres no universo, uma na ponta de Andrómeda e a tua Mary na ponta de Centauros, e tu estivesses mesmo ao lado da outra, mesmo ali ao pé, à mão de semear, zarpavas logo, ainda que numa carroça espacial, rumo a Centauros.

Achas mal?

Bem, se queres que seja franco contigo meu, desta vez, sem exemplo, acho muito bem. Também eu, seria menino para ir até à nebulosa de Órion de bicicleta, passar pela nublosa de Hélix, mesmo a rasar o poiso de Deus nosso senhor, para estar com a minha Jane.

Nebulosa de Hélix ou o Olho de Deus.

Mas isso, porém, não quer dizer que deixes de ser um conas noutras coisas.

… Asfalto Filosofal e o PEC…

2011-03-12T11:44:00.001Z

O justo presidente do toda esta ribaldaria tomou posse novamente, jurando, como manda o protocoiso, sobre aquela obra de ficção mais que duvidosa. Se tivesse jurado sobre um rolo de papel higiénico teria alcançado o mesmo real valor, se bem que superior dignidade e significado.

Pelo menos em matéria de conteúdo, o rolo sempre seria e, sobretudo, estaria mais limpo. Ou não fosse o Palramento da República o local, por excelência, do ininterrupto despejo oral e moral de toda uma seita de comensais babosos, javardos e arrotantes, a quem a Constituição serve de babete e guardanapo apenas nos intervalos das sessões de fralda e escovilhão para a prosopopeica bosta.

Dito isto, o não menos justo primeiro-mamífero do primeiro plano de austeridade verdadeiramente porco, o PEC 69, anunciou medidas adicionais (uma ‘actualização’ do PEC 68, assim decifraram).

Dito assim, parece-me bem… um upgrade de sistema feito de pernas para o ar, verdadeiramente ao contrário, uma versão trocada do mais recente de software, um win-vista por um win-xp, um ie 8 por um ie 6, um intel 236 por um pentium xpto, o cobre pelo silício, o baixo pelo alto, o desprezível pelo sublime, o pássaro pelo gato, a boca pelo prepúcio…

Este plano, o PEC 69, vem colmatar a lacuna grave do anterior, o 68… afinal, por lapso, restaram ainda migalhas do ultimo banquete para financiar a ‘ESTRADA’… que, além de campa, palco, escritório, cabine e alcova, deveio também sala de parto dos cidadãos.

Começa finalmente a perceber-se a estratégia formidável que presidiu à adesão europeia e, sobretudo, à torrefacção abundante dos respectivos –e generosos – fundos estruturais.

Afinal, toda esta boa gente que nos vem apascentando, quando desatou a asfaltar freneticamente, não estava apenas a governar-se, a orientar-se, a tratar do seu futuro… não, ó luz do conhecimento e da ciência que nos iluminais, estava também a governar-nos, a orientar-nos, a zelar pelo nosso.

Benditos sejam, todos eles, os nossos bronzeados guias preclaros. Com a genialidade própria - e só ao alcance duma raça de eleitos e predestinados - portanto, com dedo de mestre e mira de águia, delinearam a ampla avenida do nosso porvir radioso.

Eles sabiam com exactidão, com rigor de regra e esquadro, qual a solução mágica para a chusma dos nossos problemas, qual o desígnio das nossas aspirações: era a Estrada, afinal. A ESTRADA.

Ah, a estrada... esse ovo, não já somente de Colombo, mas de Portugal inteiro. Essa cura assombrosa, não já e apenas do nosso calcanhar de Aquilino, mas do nosso pé de atleta amnésico.

A estrada, ó deuses, pista de corrida e de dança, lusódromo para a vida e para a matança. Nunca agradeceremos o bastante. Toda a paga será pouca. Daqui por duzentos anos, tal qual hoje se cita, com nostalgia, pelos pais fundadores da América, sereis relembrados, em êxtase, ó padrastos e enteados asfaltadores da naçãozinha de pedreiros.

O país até então zanzava pelos campos, aparvalhado, a tratar das verduras… ao ritmo do sino (a porra do sino que com as modernices de silício, nem de noite se cala).

Já não havia mares para navegar, horizontes para rasgar? Pois então, havia a estrada. Os Gloriosos foram de barco? Nós vamos de carro. De carro, de autocarro, de ambulância, à boleia, a reboque, a penates, seja lá como for, havemos de ir. Sempre pela estrada. Tudo pela estrada, nada contra a estrada. Onde a estrada leva é irrelevante.

Chame-se-lhe progresso, moda, globalização, maria joaquina, deolinda ou falâncio. O importante é estar nela, na estrada. Na Estrada.

Engarrafá-la e bebê-la desde bebezinho. Inalá-la desde embrião. Absorvê-la até às entranhas mais secretas da alminha desde os testículos do pai, ao ritmo trepidante de ralis, travagens e solavancos.

É ela, santa, o nosso trunfo derradeiro, a nossa descoberta capital, o clímax da nossa esplendorosa aventura colectiva. A estrada, claro está, com todas as suas variantes de avatares magníficos – a auto-estrada, a rotunda, o viaduto, a ponte, o túnel, o nó rodoviário e até o parque subterrâneo… as magníficas estações de metro e as aeropistas. Enfim, a Estrada.

Será com tudo isso, com todo esse fruto de arte de atelier e estaleiro, ninguém duvide, que superaremos e ridicularizaremos toda essa estrangeirada sobranceira, a começar nos espanhóis hediondos e a acabar nos bifes pedantes, ou nos camones, de espantalhos, todos eles, do nosso destino supimpa.

Porque a pedra, tremei ó escórias mundiais, a pedra filosofal temo-la nós. Ah pois é. É que nem Tordos. A pedra e não apenas a pedra: a gravilha, o saibro, a areia, o alcatrão também. Em suma, o Asfalto Filosofal é nosso.

Para toda essa gente bárbara, turbo-pacóvia, enfim a estrangeirada - deixem-me rir - a nossa estrada é mero equipamento estrutural. Nós, porém, os portugueses, com MIL anos de avanço, descobrimos que a estrada é a essência: a essência do país e do povo - a fusão sublime de ambos ao assalto do futuro.

Para os ignaros estrageiros das obras verdadeiramente públicas, cães infiéis todos eles, a estrada banaliza-se, servindo de mero tapete utilitário para o transporte entre a habitação e as funcionalidades económicas e sociais.

Mas nós, que há muito voamos nela regularmente, sabemos que, bem mais que tapete utilitário, ela é tapete voador, trampolim para o Céu e arredores… portal de embarque astronáutico, não raramente.

Lá está, ó asfaltados senhores: enquanto eles, a estrangeirada, se metem à estrada para ir a algum sítio banal das suas vidinhas programadas, nós, metemo-nos na porra da estrada para ir ao Céu e voltar (salvo a meia dúzia diária de excêntricos que por lá se instala, trocando o turismo pela colonização).

Aliás, nem é correcto dizer-se que nos metemos nela: estamos nela. Vivemos nela. Lambuzamo-nos nela, cavalgamo-la com todas as nossas forças e paixões. Metemo-nos é, isso sim, se bem que cada vez mais esporadicamente, em casas, repartições, fábricas, estádios, escritórios, oficinas, escolas, etc... Mas apenas e exclusivamente como meros intervalos dela, da estrada claro.

Intervalamos apenas para lidar com as ganas e apetites humanos. Todos esses equipamentos e mobiliários tão essenciais para os outros, servem-nos a nós como vagos pretextos para lá viver. Na estrada.

Ir ao Céu não basta. O nosso espírito irrequieto e faminto de glória quer sempre mais, e os nossos líderes são jóqueis esplêndidos, autênticas carraças do nosso espírito. Por isso, além de nos utilizarmos da estrada para ir ao Céu, vamos agora, através dela, e regidos por eles, trazer o Céu à terra. O paraíso sempre esteve diante do homem. Mas só um país cozido e assado com a Estrada poderia decifrar o enigma. E o paraíso é a estrada. Não só conduz ao paraíso: é já o paraíso.

Os outros, povos incuravelmente estúpidos, não me canso de proclamar, entendem que o paraíso se constrói à volta da estrada: com escolas, hospitais, fábricas, complexos de diversão fabulosos, etc,etc, tudo isso funcionando na perfeição do melhor dos mundos. Ora, o melhor dos mundos, todos sabemos, não existe fora da nossa Estrada.

Todos esses belos projectos, todas essas legolândias para adultos infantilizados dão, invariavelmente, com os burros, uns na água e outros, o que é pior ainda, na administração. Em nome do paraíso, acaba tudo, por sina, no inferno da corrupção, do espólio fiscal robinesco… no PEC 69.

É tempo perdido.

Para nascerem, precisam de maternidades; para se tratarem, precisam de hospitais; para se divertirem, precisam de teatros, cinemas, estádios e outros estábulos que tais; para rezarem, precisam de igrejas ou jornais; para aprenderem, precisam de escolas e universidades; para moverem guerras, precisam de inventar inimigos subaquáticos; para aterrorizarem a população, precisam de importar terroristas; para trabalharem, precisam de empregos; para comunicarem, precisam de telefones, computadores, correios. Toda esta traquitana dispendiosa e problemática lhes é indispensável. Observe-se, de resto, o duplo e descomunal embaraço: necessitam, por um lado, que toda aquela tralha exista; e depois, mais difícil ainda, necessitam que tudo aquilo funcione.

Pois bem, os portugueses, na vanguarda destacadíssima da humanidade, emanciparam-se de todos estes sarilhos, empecilhos, cangas e preconceitos. Prescindiram dessas coisas comezinhas. E, com a solenidade dos decretos transcendentes, preparam-se para enviar o restante mundo dito avançado para o aterro sanitário da sucata e do ferro-velho sócio-económico.

De que forma? As fórmulas simples são as mais letais. Assim, o português actual, o português anónimo, sempre que precisa de nascer, de tratar-se, divertir-se, aprender, rezar, comunicar, conviver, dar batalha, aterrorizar, telefonar, procriar, procurar emprego, trabalhar, ou que quer que seja, nem hesita: vai prá Estrada. Já ganhou tiques de instinto. A estrada.

Aos antigos hebreus Deus enviou o Maná. A nós deu-nos a estrada. Ora, ao contrário dos campos, em boa hora largados às moscas, a Estrada dá tudo. É duma fertilidade descomunal. Deve ser da cor. Abençoados sejam os nossos pastores e profetas… e puta que os pariu.

o Tempo…

2011-03-09T20:11:00.001Z

(a persistência da memória – Dali)

Este quadro, de pequena dimensão, é provavelmente a mais conhecida de todas as obras de Dali. A flacidez dos relógios dependurados e deformados aonde ele jaz, mostram uma preocupação do artista, com o tempo e a memória… a persistência da memória.

Os relógios deformados talvez queiram dizer que o tempo é o que nós fizermos dele, assim dizem os analistas de Dali, mas não será o contrário do que Dali quis transmitir?

Acentuou-se, em todo caso, assim, a obsessão pelo tempo, que eu também partilho, pela necessidade de viver e, pior que tudo, acentua-se a angustia perante o tempo que foge, a vida que passa demasiado depressa.

Dominar o tempo, controlar a sua impiedosa tirania torna-se uma quimera para o impotente ser humano.

A vida humana é um verdadeiro furacão, uma tempestade permanente que ocasiona cada vez mais desespero perante a impiedade do tempo. A modernidade passa a ser controlada pelo relógio: as tarefas quotidianas, o trabalho, o lazer, a SAUDADE, tudo é controlado e o homem vai acentuando a sua escravidão ao tempo.

Mas enfim, o Tempo sem Espaço nada representa. A obsessão de Dali, na minha opinião, também se centrava no espaço. Este quadro revela bem que o espaço é, também ele, uma ilusão dentro dos conceitos de relatividade entre o tempo e o espaço. Chamou-me à atenção a sombra criada pela (semi) realidade de um corpo sentado, a mulher que fala com um menina na praia e que faz parte da boca e do queixo e nariz de uma ilusão, num cenário observado numa caverna pela própria Realidade que, dependendo da perspectiva, observa a sua própria Verdade… ou a ilusão ou a (semi) realidade, a cara ou a mulher sentada.

O que me fascina realmente, é conhecer pessoas, ainda que através das suas obras, que nos permitam comungar das ideias e sentimentos.

O tempo é, pois, o maior valor que podemos emprestar a alguém. Dar o tempo para ouvir alguém, ou estar com alguém, deve valer o Tempo que lhes dispensamos. Neste sentido, que melhor presente poderemos dar a alguém, do que dar-lhe o nosso próprio tempo? o tempo que dispensamos, tem um valor superior a qualquer tesouro terreno.

Lembrei-me disto devido a uma situação comum e bem terrena e até pitoresca… ao receber o ULTIMO telefonema das vendas da tvcabo. Ao fim de dezenas de chamadas, aonde tentei ser simpaticamente dissuasor, lembrei-me de dizer-lhe que, a insistência despropositada que a empresa estava a fazer, com chamadas sucessivas, levava-me a considerar verdadeiramente a hipótese de enviar uma factura de honorários à empresa... pelo “Tempo disponibilizado; por que carga de água sou obrigado a dispensar gratuitamente Tempo com merdices destas? por acaso reembolsam com anos de vida o Tempo que me fazem perder?”

Ter tempo para dar ao Tempo a memória de tempos que foram… ter tempo para não chorar pelas coisas que acabaram. Ter tempo para sorrir porque elas existiram de facto; Tempo de vive-las e ter mais tempo para viver outras. Quero não desperdiçar Tempo, para ter tempo de dar a coisa mais importante que um pai pode fazer pelos seus filhos… amar a mãe deles.

PS. É tempo de melancolia, que a mão faz o favor de me fazer esquecer… a porra do passaporte não sai e este tempo, eu não queria mesmo dispensar…

… a irromper por um decote generoso…

2011-02-26T11:59:00.001Z

«Governo quer que a profissão conste no Cartão do Cidadão» Jornal ‘O Sol’

Bem, eu sou sempre, mas mesmo sempre, a favor da transparência nas relações. A verdade e a aparência nem sempre coincidem, certo é. Neste caso, para a intenção de colocar a informação profissional nos cartões de cidadão (CD), anteriormente conhecido por CU (Cartão Único), eu, até ia muito mais longe… colocaria muito mais informação naquele pedaço de plástico.

A titulo de exemplo, se eventualmente trabalhasse numa qualquer loja, no atendimento a clientes, acharia bem poder saber ao que os clientes vêm, para poder agir em conformidade com a categoria profissional do proponente comprador.

Vejamos, imagine-se que entrava na loja uma rapariga com unhas compridas vermelhas, extensões de cabelo vistosas, implantes mamários preponderantes a irromper por um decote generoso, daqueles aonde aquelas preponderâncias ficam comprimidas e mantidas unidas por um singelo botão sujeito a uma tensão extrema, quase quase a rebentar ou desfazer-se e saltar fora…

Bom, a primeira impressão que teríamos era a de que se trataria de uma puta.

Nada mais errado, apresentado o cartão cidadão verificávamos tratar-se apenas, afinal, de uma namorada de jogador de futebol. Se fosse uma puta teria de estar espelhado no referido cartão, uma designação do tipo ‘Alternadeira’ ou ‘Terapeuta Emocional’. Uma namorada de jogador de futebol não é necessariamente uma puta e esta não é necessariamente uma namorada de jogador da bola e isso pode fazer toda a diferença nas vendas, não é?

Mas se, por acaso, entrasse um tipo com chapéu semelhante aos que os lavradores usavam antigamente nas aldeias (aparentemente em moda), óculos escuros ostentando a marca D&G (jasus), um anel no dedo indicador (nossa sinhôra), um relógio de uma dimensão digno do Batatoon (igualmente em moda!), fato cinzento escuro com fortes riscas brancas e devidamente apertado nas pernas (algo que não dá para mim devido à dimensão avantajada que manifestamente ostento nos músculos das pernas-quem disser o contrario está a mentir)… enfim, um tipo destes, eu diria que estaria a entrar na loja um verdadeiro jogador de futebol. Mas não, afinal poderia estar a tratar-se de um tipo que exercia a profissão de ‘Chulo’.

Agora imagine-se que entrava uma desempregada na loja com as características da puta acima referida. Profissão no cartão: ‘Desempregada’. Ora bem, o que fazer num caso destes?

Se está desempregada e tem aquele aspecto de puta é porque lhe tiraram o cartão profissional. E isso pode revelar muitas coisas importantes para o sucesso das vendas. Estará ela a exercer a profissão sem a necessária qualidade exigida e à revelia das normas emanadas pela ordem das putas? Seria daquelas que não cumpre as normas e legislação de higiene e segurança no trabalho? Seria alguém que trabalhava a sua profissão numa lógica de preço baixo e alta rotatividade ou teria tido um acidente temporário, por excesso de trabalho ou inépcia do chulo?

Enfim, neste caso a indicação da profissão pode levar a enganos graves e pode mesmo levar a que o vendedor, inadvertidamente, pergunte qual a profissão anterior à actual condição de desempregada. Ora, estando ela, por hipótese, a trabalhar no mercado paralelo, sem cartão profissional, sentir-se-á intimidada na resposta a dar e talvez, procure outro estabelecimento que não faça muitas perguntas desse calibre.

Isto acontece porque a informação adicional da profissão constante no cartão de cidadão é, manifestamente, insuficiente.

Deve ser introduzido um anexo informativo no chip daquele cartão, relativo a toda a história profissional e cívica do utente e restante familia, assim como outra informação relevante que o funcionário inquisidor, das lojas do cidadão, decidir indagar, na sua discricionariedade, atendendo ao aspecto da pessoa especifica em causa que lá vai requerer o dito cartão.

Assim teríamos a certeza de que, aquela desempregada, foi de facto uma puta no passado e poderemos, deste modo, agir com um argumentario de vendas em conformidade com o estatuto da ‘putativa’ profissão da rapariga.

Deste modo, até podíamos saber que a própria mãe da rapariga era, ela própria, uma puta reformada, também ela nascida de uma relação que tinha como pai um ‘chulo’ da província, que por sua vez era pai do actual primeiro ministro.

Sendo assim, a venda àquela rapariga poderia traduzir-se numa excelente penetração, de vendas claro, em todo o universo familiar de quem gere os destinos deste país.

Não. Não me ficava apenas por aqui.

Introduzia no referido cartão, informação genética detalhada. Saber a propensão da clientela para determinadas doenças (isto nas lojas de farmácias era uma informação fantástica e até as casas mortuárias poderiam elaborar orçamentos de vendas mais precisos), saber também se têm vestígios de sangue judeu ou árabe ou hindu ou africano, era algo essencial para o ‘crossselling’ de produtos e vendas.

Bem, a este nível, hoje em dia, até se pode saber com assertividade à centésima de milénio a genealogia sanguínea de cada um de nós. A sério.

A tal ponto que eu, por exemplo, até já sei que no ano ZERO tive um ascendente judeu. Se calhar até sou descendente de J.C., quem sabe se não sou, eu próprio, Aquele que se espera e que entrará novamente na cidade do império, montado num burro com motor eléctrico, para glória de todas as nações do mundo em particular, e Portugal em termos gerais, e limpar de uma vez por todas aquele antro de vendilhões do (palra)mento da dita nação.

P.S. Fiquei a pensar na profissão que dariam aos miúdos… talvez ‘Garoto’.

Crónicas do ridículo… e lembranças da infância…

2011-02-18T11:17:00.002Z

Vamos lá ver se se consegue compreender isto:

1) Ontem o BE pedia ao PSD para não votar a sua moção de censura, acusando-o de cair no ridículo se o fizesse.

(enfim, quando era criança fazia o mesmo a brincar aos cowboys… a ideia era disparar uma bala a fingir para que alguém fingisse que estava morto mas sem morrer de facto; aliás seria ridículo alguém morrer com um tiro que não é um tiro… um ‘supônhamos’ vá que era verdadeira)

2) Há um ano tinha sido o PCP a fazer o mesmo número.

(pronto tabém, os meus amigos também brincavam aos cowboys)

3) Hoje que ficou confirmado que o PSD vai abster-se.

(havia sempre aqueles amigos que, por qualquer motivo, diziam que não brincavam mais comigo)

4) O BE acusou o PSD de cair no ridículo por ter protegido o PS da moção de censura.

(os inimigos figadais – basicamente aqueles que disputavam as namoradas comigo (mary, tinha sete anos ah) – diziam que as balas disparadas com os dedos não valiam o mesmo que as disparadas com fulminantes, como as deles…)

5) Entre mimos o PS veio dizer que a partir daqui o PSD cairá no ridículo se vier a apresentar uma moção de censura por outros motivos e o…

(… pelo que a ameaça das armas de fulminantes deles eram sempre superiores aos disparos dos meus dedos, seria pois ridículo que estas tivessem a mesma eficácia daquelas)

6) … CDS, que também não caiu no ridículo desta vez, não exclui a possibilidade de se colocar ao ridículo na próxima.

(pronto, às vezes os fulminantes acabavam e os dedos passavam a valer o que até ali não valiam)

Moral da história: se depender das ridículas forças parlamentares o ridículo Governo Sócrates vai chegar ao fim da legislatura… e mais grave, vai ser uma cowboiada dos diabos…

Disse.

Não, não são a Doly e a Parton… Mary & Jane

2011-02-05T17:15:00.001Z

Duas abandonadas num saco… agora com novo dono, a juntar à Tica (também ela abandonada).

Não, não são a Doly e a Parton como eu queria. O dono (o spider Mário) decidiu, está decidido… a Mary e a Jane. O facto de ser exactamente o mesmíssimo nome da namorada do homem-aranha é coincidência… Mary Jane. Ele há coincidências dos diabos… aposto que os próximos serão o Peter e o Parker.

PS. Em alternativa sugeri que se chamassem Rhianna e Beyoncé, debalde. Ficarão em memória para o projecto de criação de cabras lá na quinta…

but I still havent found what i'm looking for…

2011-01-17T08:37:00.002Z

Paz à sua carcaça, já que da alma descria…

2011-01-10T22:44:00.002Z

Num ápice, esta coisa importantíssima das eleições presidenciais, viu-se eclipsada nas pantalhas da nação por um assunto -aliás, presunto - bem mais interessante para o pagode indígena: a tragédia... a hecatombe que, abrupta, atroz e a golpes indelicados, se abateu sobre esse enorme vulto das artes e da cultura da dita nação - um tal Carlos Não Sei Quê.

Pessoa sensível, frágil e -nas palavras dessa outra lenda semi-viva da cultura lusitana, a clarividente Lili Caraças, ou Conaças, ou Canecas, ou lá como é - esteta empedernido dos quatro costados, o infeliz terá encontrado a morte em circunstâncias estranhas , além de rocambolescas.

Parece que se entregava, de alma e cu...ração, à conversão dum jovem heterossexual, engodado por passerelles…

Algo, porém, por entre lingeries e apetrechos, terá corrido mal ao intrépido domador. Alguma fantasia ou carícia mais atrevida na fera, quiçá... O certo é que, o instinto arreigado superou a afeição mal besuntada. A homofobia, essa clamidade do nosso tempo, falou mais alto. Paz à sua carcaça, já que da alma descria.

Resta acrescentar que soube eu deste lúgubre folhetim pelo meu outro eu – aquele que chega a angola de vez em quando, ávido em tudo ler -. Sentado na cama do quarto e portátil aberto, o meu outro eu lia o Correio da Manhã on-line e principiou por comunicar-me nestes termos idiossincráticos e, por conseguinte, pouco recomendáveis:

- Ricardo, já me vistes isto?!... Estes chavalos depilados vão de mal a pior. Totós completos, pá; verdadeiras abéculas! Então não diz aqui que o puto arreou com o portátil nos cornos do velho roto... 'Tou-te a dizer, meu, o portátil. Mas lembra ao Gregório? Nem ao Hilário! Então o gajo não tinha ali uma cadeira ao alcance?!!..."

O que é que se responde a um gorila destes?

Bem, lá me desenrasquei o melhor que pude:
-"Ouve, Braveheart, aquilo era pouso de luxo com certeza. Só tinha maples e poltronas. Dificílimos de arremessar, acredita. E o que se passou, na volta, foi que o panasca sénior deve ter apanhado o aprendiz a ver gajas na net. Desatou a galinhar ameaças e cenas de ciúme aos gritos, e o puto, que já devia andar com os nervos em franja, passou-se. Deu-lhe com o que tinha mais à mão. Neste caso, o rato. Só que, sem querer, o computador foi atrás. "

… da Liberdade…

2011-01-09T16:31:00.002Z

Na liberdade, não acredito. Porque não a vejo em parte nenhuma - e a de pensamento ainda mais irrisória e maltratada que a física.

Como pode ser livre quem está condenado ao trabalho diário e incerto - e cada vez mais incerto, ó Deus meu! -para sobreviver? Como pode ser livre quem marcha pela existência às ordens das engrenagens despóticas dum relógio? E que diferença ser escravo da necessidade ou da ganância?

Quanto à liberdade de pensamento, pior um pouco. Quando o pensamento anda com a cabeça a prémio, perseguido por posses de xerifes e bandos de linchadores anónimos, que liberdade é que pode ter? A liberdade do acossado, se tanto. Do fora da lei.

Na maior parte do tempo, para efeitos de pura maquilhagem, apregoa-se liberdade de pensamento onde nem sequer existe pensamento. Mas apenas ordem unida: de conceitos, de lógicas, de xaropadas, de supositâncias, de engodos.

Quer dizer, primeiro esteriliza-se o terreno; depois concede-se liberdade de germinar à vontade.

Disponibiliza-se a estrada toda a quem previamente se amputa das pernas próprias para andar.
A liberdade não passa dum negócio. Dos bufarinheiros de próteses.

(via dragão)

O triunfo dos porcos…

2011-01-09T16:27:00.002Z

«Portanto, se a luz que há em ti são trevas, quão grandes serão essas trevas!»

As voltas que o léxico dá... Nada mais fascinante que assistir-lhe ao carrossel! Antigamente, tínhamos o Rei soberano. Depois, a reboque de ilumineiros e francesuras, transitámos para o Povo soberano.

Agora, numa espécie de culminância lógica para tão cândida saga, desembocámos na Dívida Soberana.

"Liberdade, igualdade e fraternidade", não era? Pois aí as tendes. Num progresso verdadeiramente inexorável. Para o abismo.

Porque é que a cavalgadura confunde a meta com a cenoura?

Lembrem-se daquele versiculozinho onde reza assim: "Não podeis servir a Deus e a Mamon (o dinheiro)". Depois, reparem que tudo começou no dia em que um homenzinho decidiu que o Poder não vinha de Deus, mas emanava dele próprio.

A seguir cada homenzinho extrapolou, não sem uma certa lógica intrínseca, que se um homenzinho podia ser Deus, todos eles podiam ser também.

As engrenagens do Mundo, porém, são fatais: o Poder vem sempre de alguma parte. Se não do Alto e Sublime, então do baixo e desprezível. Se não conta a Palavra, passa a contar o número; se não sobrevale o Espírito, sobrevale a moeda.

Daí o corolário actual: Não deves nada a Deus? Brilhante,pá! Deves tudo ao bancos. Pega, pois, nesse teu materialismozinho todo e refocila. Chafurda. Banha-te e afoga-te nele!...

Digno de pena? Porque serias tu digno de pena, se trocaste a tua Dignidade por patacos?!...

(via dragão)

Que me leixeis embarcar…

2010-12-09T11:20:00.001Z

Diabo, o Anjo, Passageiro (moi même)

Diabo

À barca, à barca, houlá!

que temos gentil maré!

Oh, que caravela esta!

Põe bandeiras, que é festa.

Verga alta! Âncora a pique!

Passageiro

Esta barca onde vai ora, que assi está apercebida?

Diabo

Pera o inferno, senhor.

Vai ou vem! Embarcai prestes!

Segundo lá escolhestes,

assi cá vos contentai.

Passageiro

Não há aqui outro navio?

A estoutra barca me vou.

Hou da barca! Para onde is?

Ah, barqueiros! Não me ouvis?

Respondei-me! Houlá! Hou!...

Anjo

Que quereis?

Passageiro

Que me digais,

pois parti tão sem aviso,

se a barca do Paraíso

é esta em que navegais.

Anjo

Esta é; que demandais?

Passageiro

Que me leixeis embarcar…

Auto da Barca do Inferno, de Gil Vicente… editado e descodificado

Out of Africa… Inhambane

2010-12-04T10:33:00.001Z

Nesse dia, resolvemos conhecer a região. Queríamos ver como vivem as pessoas e ao mesmo tempo explorar spots de difícil acesso.

Resolvemos fazê-lo de moto4.

Eu e a mary ocupamos uma e seguíamos um batedor, o guia, que nos levaria pelos caminhos que só eles conhecem, indicando os melhores spots para ver…

Os primeiro quilómetros foram feitos pela costa, junto ao mar, pela areia branca da praia da barra... rumo ao farol do tempo colonial.

Ao longo da costa podémos ver locais de uma beleza surpreendente. Lagoas naturais a fervilhar de peixes de todas as cores e tamanhos.

Passamos por inúmeras aldeias formadas em torno do imenso coqueiral plantado numa extensa área arenosa. É ocupado por casas rudimentares construídas exclusivamente com materiais obtidos no local. As paredes são forradas com folhas de coqueiro e palmeira devidamente entrelaçadas umas nas outras em forma de cruz. O resultado desse revestimento é muito bonito mas, sobretudo, garante a necessária consistência às paredes das casas. O tecto é revestido com uma camada grossa de capim em tons de cinzento…

… e, espante-se, existem lojas de venda de materiais de construção. Não vendem tijolos, nem cimento, nem vigas de aço, nem telhas para tectos, nem azulejos e loiça sanitária, nem tubagem para canalização… ali, naquelas lojas, fabrica-se artesanalmente ripas de madeiras, à catanada e paredes já feitas forradas a folhas de palmeira e fardos de capim pronto a ser colocado nos telhados das cabanas… quem quiser construir uma cabana tem lojas para adquirir o material necessário.

As aldeias surgem a espaços em pequenas comunidades, umas quatro ou cinco casas por comunidade. Existem poços de água nas cercanias das aldeias, aonde vemos várias mulheres e crianças com roupa para lavar e garrafões para encher.

A minha Mary trazia um saco com rebuçados. Em cada comunidade que passávamos ela fazia-me o sinal para parar. Esticava a mão com uns caramelos e as crianças vinham a correr, em molho, e cercavam a mota. Era para eles, talvez, o acontecimento do dia…

Surpreendentemente as mães das crianças também vinham a correr. Elas também queriam rebuçados.

Mães, com idade próxima da nossa, assemelhavam-se com os próprios filhos pequenos na excitação de obter uns caramelos e competiam com os próprios para chegar primeiro… aos magotes, aos molhos, a ver quem conseguia um rebuçado… em certas ocasiões a mary perdia o controlo da situação, tal o volume de braços entrelaçadamente estendidos…

Por cada aldeia que passávamos a Mary estendia o braço e esticava as mãos, enquanto eu conduzia a mota… em movimento, os miúdos batiam com as palmas das mãos deles na dela, com força. Um cumprimento. Todos eles, de longe, acenavam e cumprimentavam-nos com entusiasmo.

Estava um calor intenso quando chegamos à praia do Tofu…

A noite desse dia, seria passada num jantar em plena praia da barra. Imenso marisco, imensas Laurentinas e Manikas e 2M’s de meio litro… e uma festa com dança e cantorias locais…

Um conjunto na boa tradição africana, com instrumentos artesanais produzidos localmente, ecoavam ritmos quentes da áfrica tradicional que eu adoro. Os batuques ritmavam o movimento de uns miúdos que acompanhavam a música com danças tradicionais...

Um deles, com os seus sete anitos, veio convidar a Mary para dançar. No meio deles, na praia e com uma assistência de peso, ela acompanhou as instruções do miúdo…

O passeio até à Duna Branca fazia-se durante a maré vaza… logo pela manhã decidimos atravessar o imenso mangual que envolve o resort rumo ao paraíso.

Aquela areia tem esconde uma quantidade de moluscos inacreditável… cada passo que dávamos, cada pé que pousávamos no chão, víamos búzios a fugir, amêijoas a esguichar, caranguejos de todas as cores e feitios a atacar… e outras centenas de variedades de peixes, moluscos e animais marinhos. Tudo mexe e numa quantidade extraordinária.

Estamos habituados a pegar, em Portugal, nas conchas que vamos vendo pela praia fora. Normalmente cascas de animais que já lá não estão. Nesta praia, em Inhambane, temos alguma dificuldade em encontrar conchas sem inquilino. Os moluscos são incomparavelmente maiores e todos eles, quando se lhes pega, espreitam.

Esponjas verdes que mexem e animais em forma de tubo enrolado…

E Estrelas do Mar enormes, e animais em forma de flor…

E bichos bola recheados de picos hiper-venenosos…

… Estrelas gigantes e carnudas com as pontas que brilham…

E conchas do tamanho de uma mão com feitios lindos…

Voltarei, certamente, a Moçambique… um país excepcional com gente fantástica…

… de paisagens deslumbrantes e românticas…

… e pleno de aventura…

Out of Africa… Moçambique… Inhambane

2010-11-26T16:09:00.001Z

… sala de espera do aeroporto de Maputo; Um avião levar-nos-ia para norte… Inhambane situa-se a cerca de 500 km de Maputo. Se tivesse tempo teria preferido ir de Jipe…

O avião era, afinal, uma espécie de avião… era novo daqueles a hélice, pequeno o suficiente para bater com a cabeça no tecto. Estava vento forte e o avião parecia desfazer-se em sacudidelas e abanões e não raras vezes a traseira parecia deslocar-se fazendo piões em pleno ar. Incrível.

A ‘Aeromoça’ veio ter connosco e perguntou se, em caso de calamidade, a podia ajudar… explicando os procedimentos de emergência e tal… imagine that.

Adoro estas conversas em pleno ar… dão confiança a um tipo. Eu só queria saber como se arrancava a porta de emergência… e imaginava se o casaco, devidamente agarrado nas pontas, daria como paraquedas…

Aterramos cerca de uma hora depois no aeroporto ou aeródromo de Inhambane. Fantástico.

Á saída esperava-nos a carrinha do ‘water logde Flamingo Bay’ aonde iriamos ficar.

Cá fora uns miúdos acercaram-se de mim, em avalanche como sempre, uns sete ou oito à espera de qualquer-coisinha... «ahhhh parou, tchuu ahh parou ca…, só dô ao chefi di tóduss e ele distribui yá? quem é o chéfi?» eu dizia.

Eles apontaram prontamente para o ‘chéfi’, um rapaz com uns oito anos… e ordeiramente responderam ao meu apelo… uns rebuçados, uns Meticais e pronto é sempre agradável vê-los satisfeitos a comer rebuçados…

A viagem até ao Lodge, cerca de 30 km, convenceu-me. Um paraíso na terra… fez-me lembrar a Costa do Sauípi no Brasil… muitos coqueiros. O primo Luís A. tinha-me dito que era assim e com toda a razão.

Na verdade estava deslumbrado com aquela região, e ainda não tinha visto o melhor… o Oceano Indico e a inacreditável vida que ele encerra...

Inhambane situa-se no mesmo paralelo da ilha de Madagáscar…

O Water Lodge aonde iriamos permanecer tinha criado em mim, por antecipação, uma certa ansiedade, uma espécie de curiosidade… como seria dormir em cima da água? Haveriam tubarões e Moreias e Alforrecas… e o Nemo andaria por ali?

Em boa verdade existe tudo naquele mar… rigorosamente tudo.

A Mary andava com receio… aquele dia do mês que as mulheres sempre têm, fez-me dizer-lhe que os tubarões deveriam estar nervosos a circular à volta nossa cabana junto ao mar… os tubarões cheiram ao longe… fresh flesh.

A sensação de entrar naquele complexo é verdadeiramente ímpar, um mundo que não é o nosso...

Naquele local percebi uma coisa importante… no mundo ocidental, citadino e intenso, as vidas das pessoas quase têm andado desligadas da ordem natural das coisas. Já não existe uma relação entre a natureza e o ser humano. O nascer e o pôr do Sol é talvez a única excepção, a única restrição que a natureza ainda vai impondo ás pessoas do mundo ocidental. A noite para dormir e o dia para trabalhar… em horas perfeitamente definidas pelo movimento de rotação da terra, dia após dia…

Ora, naquele local tudo funciona em torno daquele eco-sistema específico. Invulgarmente tudo. E de forma bem diferente da nossa.

As marés ditam as horas para viver e trabalhar e as marés não cumprem um horário certo. Variam de dia para dia. É na maré vaza que as populações das aldeias vizinhas podem atravessar o mar e deslocar-se para o trabalho. Pode ser às quatro horas da manhã ou às duas ou às seis…

É na maré vaza que podem pescar ou apanhar marisco na praia, sustendo da sua alimentação e turismo… era na maré cheia que o catamarã podia levar-nos à ilha das conchas…

Naquele local o sol não é o regulador maior da actividade humana… é a conjugação da luz e da maré que regulam a actividade das pessoas. O relógio, naquela região, é um instrumento sem qualquer utilidade.

O Sol, naquele local, nasce no mar…

No varandim exterior da cabana existia um acesso ao mar. De manhã, logo pelas seis horas, já estava de óculos de mergulho e barbatanas à procura de bicharada marinha… centenas de peixes faziam da estrutura da cabana, a sua própria casa.

Quando descia pelas escadinhas vinham todos ter comigo a pinicar as pernas… passou por mim a tartaruga Squirt totalmente cool e levava a Dory e o Marlin para surfar na corrente australiana... eu vi «yá bro»… não vi o Bruce, o tubarão, infelizmente; enfim, filmes e coisas de crianças que eu conheço de cor… vi o filme do Nemo com os meus filhotes umas cinquenta vezes… sem contar as vezes que adormeci.

Agarrados à estrutura de madeira podia ver-se milhares de búzios e caracóis de água e caranguejos e outros bichos de concha esquisitos, uns grandes outros pequenos. Todos eles mexiam… era engraçado ver os búzios a fugir.

Achei curioso estarmos dentro da cabana e, mesmo assim, podermos ver por entre as tabuas de madeira do chão, a água a correr… na casa de banho o espaço entre as tabuas ainda era maior…

A uns quarenta metros do quarto, mar adentro, podia ver-se uma pequena ilha. Pequena na maré alta e enorme na maré vaza… não ficaria bem comigo próprio se não vencesse a corrente que se fazia sentir quando a maré estava a vazar e chegar à ilha.

Na primeira tentativa esgotei-me fisicamente e fui parar, empurrado pela corrente, bem mais abaixo. Na segunda tentativa, equipado com óculos de mergulho e barbatanas, comecei mais acima e ao mesmo tempo que ia sendo levado pela corrente nadava em direção à ilha, numa linha crescentemente enviesada… resumindo, apliquei o teorema de Pitágoras, fiz a hipotenusa em vez de fazer o cateto.

A mary venceu o receio e também nadou… com óculos de mergulho, nadamos por baixo das cabanas e dos passadiços… afinal não havia qualquer perigo… até ela ter visto uma anémona.

Eu não vi nenhuma, mas senti umas picaditas pelo corpo. Nada de especial. Picam-me sempre, já estou habituado; em angola há uns meses, mal cheguei à praia dirigi-me para o mar. O mar estava maravilhoso, sem ninguém. Ninguém mesmo. Um mar só para mim. Entrei logo de cabeça e senti uma picada e depois outra e outra ainda… nas orelhas, nas pernas, nos lábios, em todo corpo…resolvi sair pensando tratar-se de um químico tóxico qualquer… e verifiquei que estava toda a gente na praia a olhar para mim.

Um cinema grátis. Um idiota a tomar banho num mar infestado de anémonas ou caravelas portuguesas…

Anyway, a noite naquele lugar, naquela cabana é mágica… desliguei todos os aparelhos eléctricos, o frigorifico e o ar-condicionado… o som da água a correr por baixo de nós é celestial.

Ao longe ainda podíamos ouvir chapadas nas águas que os pescadores iam dando, uma qualquer técnica de pesca, na mais profunda noite.

(continua)

Out of Africa… Moçambique… Maputo II

2010-11-22T19:55:00.002Z

A noite estava quente… o avião da TAP acabava de aterrar em Maputo. A mary iria gostar de, novamente, sentir o ambiente de africa… aquela lufada de ar quente à saída do avião sabe bem. A Zambia e as cataratas de Livingstone tinham sido uma aventura tremenda, daquelas que guardaremos na memoria para a eternidade.

Africa tem destas coisas… é um continente de uma magnanimidade e diversidade impar no mundo. O potencial para a aventura é ilimitado. Falta-me conhecer o Seringueti no Kenya e na Tanzânia, o Krugger park na Africa do Sul, a Namíbia, as Seicheles, o Zimbabwe…

Domingo de manhã… resolvemos conhecer a parte norte, a parte sul e o interior de Maputo…

A baixa da cidade foi o nosso primeiro destino, não sem antes conhecer o Jardim dos Namorados nas imediações do Polana e a Igreja de S. António, um enorme espremedor de laranjas…

Conhecer a estação de caminhos de ferro, revisitar o mercado, entrar na principal igreja de Maputo… passear no Jardim Botânico, sentir o ambiente da zona alta da cidade aonde se situa o hotel Cardoso e o museu de história natural… sem esquecer de visitar a zona das praias de Maputo e o mercado do peixe…

Se tempo tivéssemos ainda poderíamos conhecer a paradisíaca ilha de Innhaca, que se situa em pleno Índico mar adentro em frente à cidade e aonde ficam alguns dos melhores resorts de Maputo. De avioneta demorar-se-ia uns 45 minutos, mas de barco, diziam, eram umas três horas…

Enfim, a agenda já estava cheia e ainda nem tínhamos começado. Na verdade é impossível conhecer Moçambique sem reservar, pelo menos, uns quinze dias.

A Chopela foi o meio de transporte escolhido. Circulando junto à marginal instruí o motorista para nos levar à estação de comboios…

… no regresso paramos no centro, bem perto da igreja…

Tenho a lamentar o facto de ter perdido grande parte das fotografias… uma operação de cópia de ficheiro para a memória do cartão do telefone/camera apagou misteriosamente parte substancial dos arquivos… não é fácil fotografar em africa com um telemóvel. Há fotografias que nem tiro porque sei de antemão que não vai resultar. Não há condições técnicas adequadas à dimensão dos espaços, a porra do meu telemóvel não alcança o substrato, a essência da realidade. E as que apanhou desapareceram…

Há maquinas fotográficas que quase revelam o cheiro nas imagens… esta minha, não revela nada, quando muito exala cheiros que a própria realidade não tem. Uma maquina fotográfica não é apenas uma máquina. Uma boa máquina desperta em nós a curiosidade de ver mais e de ir mais além. Apanhar o inesperado e registar a imagem logo a seguir aquela curva e aquela-outra também… embora eu já tenha esse espírito.

Na semana passada coloquei uma carta nos correios de Luanda. Estes serviços funcionam mal. Basicamente não existe correio, lá deve escapar e seguir viagem uma ou outra cartita… e eu queria tanto que esta pudesse chegar à Lapónia.

Enfim, tenho o que tenho e o que tenho captou isto… a casa de Ferro aonde morava o governador… uma casa original da qual apenas tenho esta fotografia…

… e o Jardim Botânico de Maputo…

Este Jardim é bonito e exótico… as árvores abaixo estavam repletas de morcegos enormes, só mesmo com a NIKON que mencionei na referida carta…

Guardamos o dia seguinte para visitar o Museu Natural, um edifício arquitetonicamente deslumbrante aonde estão expostos todos os tipos de animais (embalsamados) de Moçambique…

… uma visita ao forte de Maputo terminou o dia…

Out of Africa… Moçambique… Maputo

2010-11-17T10:17:00.000Z

Sábado de manha… acordei virado ao contrário afogado em meia dúzia de almofadas de penas numa cama enorme, digna da realeza, do Hotel Polana.

Este hotel, de um luxo profundo, foi remodelado e reaberto há um mês, depois de décadas de abandono… e eu e a Mary, não podíamos visitar Moçambique e não conhecer a alma e as entranhas daquele mítico hotel…

Melhor do que descreve-lo, o melhor mesmo é visita-lo. Vale bem a pena.

Depois do pequeno-almoço, pelas oito horas da manha, resolvi visitar o SPA do hotel… dores permanentes nas cruzes indiciam que o relógio biológico, inexoravelmente, prossegue a contagem sem regatear… afinal de contas, aquele espaço só seria inaugurado no dia seguinte.

Á espera, no jardim que antecede a entrada no SPA, conheci o Rui, o responsável pelo SPA. O Rui estava impaciente e indignado pelo facto dos funcionários ainda não terem chegado… coisas de africa que eu bem compreendo. O Rui idealizou, formou o pessoal e implementou procedimentos no novo SPA do hotel. É do Porto, mas em virtude do seu trabalho de consultor de SPA’s, passa grande parte do seu tempo nos países aonde tem clientes. Simpaticamente levou-me a conhecer a cidade nas imediações do hotel… a pé levou-me a conhecer toda a zona… os bares, os cafés, os jardins…

A minha Mary só chegaria a Maputo pelas 21:30h e aproveitei então o dia para, a pé, conhecer a cidade de Maputo. Tinham-me dito na recepção do hotel que o centro era perto…

… mas caminhei quilómetros para encontra-lo. Literalmente. Passei pela avenida 25 de Setembro sem destino e fui observando e vendo a cidade… Maputo é uma cidade muito diferente de Luanda. É uma cidade velha mas arrumada, bastante limpa tendo em conta os padrões deste continente e larga e de gente boa. Já estou há cerca de três anos em Luanda e NUNCA pude caminhar e conhecer a cidade convenientemente, como o fiz, naturalmente, em Maputo. Em Luanda, ao contrário de Maputo, sentimo-nos intimidados…

Maputo não. É uma cidade tranquila, bastante arborizada, bonita, e com um estilo de vida muito próximo de Portugal.

Muitos dos edifícios da baixa do tempo colonial estão recuperados ou em recuperação. As estradas são larguíssimas.

Visitei o mercado local, bem na baixa de Maputo, e impressionou-me bastante, quer em termos arquitectónicos, quer em termos da vida interior que lá encontrei. É enorme e fervilha de vida… várias bancas de vendas de imensos artigos… caminhos estreitos e paralelos uns aos outros com stands de venda a transbordar de produtos.

Pelos caminhos entre bancas de vendas lá conseguia passar, baixando a cabeça aqui e acolá. A certa altura, bem no meio no mercado, senti-me um actor num filme do James Bond quando este perseguia um contra-espião em filmes rodados pelas ruas antigas do Cairo…

A preocupação do (longo) caminho de regresso ao Hotel estava a incomodar-me. Estava já (agradavelmente) exausto de tanto passear pela cidade, mas não me apetecia nada voltar a pé.

Encontrei então uma praça, perto do Maputo Shopping aonde se concentravam veículos esquisitos… uma espécie de motas com três rodas, dois lugares atrás e um à frente… semelhante aqueles meios de transporte que podemos ver naqueles países asiáticos aonde um homem puxa uma carroça com duas pessoas atrás… em Maputo esses veículos estão em todo lado, mas a motor… as Chopelas.

Meti-me numa e foi a melhor coisa que fiz… é uma sensação fantástica conhecer Maputo de Chopela… é um meio de transporte arejado, com uma certa adrenalina e bastante emotivo, dependendo das qualidades do condutor… saiu-me na rifa um Ayrton Senna africano… as curvas rumo ao hotel eram feitas em velocidade considerável e a Chopela descolava frequentemente do chão. ‘Fantástico meu, mas não abuses ahh’ eu dizia-lhe.

Enquanto esperava as horas para ir buscar a minha morena ao aeroporto, mandei vir umas moçambicanas para me fazerem companhia… duas loiras e uma preta, todas elas africanas... absolutamente fantásticas.

Ainda deu tempo para experimentar uma daquelas mestiças com uma cor ligeiramente avermelhada. Mas confesso que, de todas, a que mais gostei foi da primeira loira… a Laurentina.

Out of Africa… Moçambique

2010-11-12T17:21:00.003Z

Logo à saída do aeroporto de Maputo, deparei-me com uma situação invulgar. Olhei instintivamente para o lado esquerdo da estrada e avancei… não vinha qualquer carro. Dois passos em frente e ouço o chiar dos pneus de um carro que parou a uns escassos dois metros de mim…

‘atão pá que merda é essa?’ eu gritei indignado.

… avancei dois passos, com ar importante, avançando para a faixa contrária da mesma, e olhei, já a meio da estrada, naturalmente, para o lado direito. Outro maluco em contramão a pisar, com despudorada e sonora travagem, o freio do carro… um metro separou-me do choque com o referido animal.

‘dass lá pró ca$alh%, que é isso pá, ahh? tá tudo maluco?’ continuava.

‘sinhô, us veículo em Moçambique circulam pela isquerda…’ disse-me o motorista do hotel.

Levantei os braços e juntei as mãos, uma contra a outra, junto ao peito, e pedi desculpa aos ex-animais que afinal de contas não circulavam em contramão… e dirigi-me, rapidamente, para o transfer do hotel… uma carrinha branca que ostentava a marca ‘Polana Hotel’. Circundei a carrinha, abri a porta dianteira do lado direito e deparo-me com o lugar do condutor… voltei a fecha-la e recircundei a carrinha novamente abrindo a porta devida… a do lado esquerdo.

O caminho todo até ao hotel foi feito no lugar em que eu costumo conduzir e fiquei extremamente confuso com a forma de conduzir naquele país, principalmente nos cruzamentos. De tal forma que ainda hoje, volvidos já meia dúzia de dias, tenho que pensar muito, mas mesmo muito, para saber de que lado é que vem normalmente os carros. Não sei se olhe para a esquerda ou para a direita. Whatever, em Luanda isso, afinal de contas, é absolutamente irrelevante…

Bom, a chegada a Maputo revelou-se diferente de uma habitual chegada a Luanda. É fácil entrar em Maputo… não é preciso visto, nem aquele papel aonde eu juro solenemente que não sofro de doenças infecto-contagiosas, e aquele outro aonde timidamente afirmo não pertencer a nenhuma organização terrorista… não, nada disso, apenas temos que estar cerca de uma hora a olhar para uma web camera imóveis, sem olhar para o lado e quase sem respirar, ligeiramente agachados para enquadrar a foto no range do monitor e esperar que operador de tão avançados sistemas de controlo fronteiriço atinem com o novíssimo software do aeroporto, sem que tivessem de chamar, novamente, o técnico de computa do aeroporto de Maputa.

Como tenho a mania que sou esperto, saí disparado do avião no intuito de ser o primeiro a ser atendido. Chegada a minha vez foi-me dito que tinha, afinal, de me dirigir aos tipos da web camera para ser fotografado, catalogado e inserido no sistema, como uma vaca.

Vendo a manada, enfim a fila de gajos, bem mais lentos do que eu a sair do avião, mas com conhecimento superior dos procedimentos alfandegários moçambicanos, vi-me forçado a integrar o honroso último lugar da fila. Coloquei a minha mala a marcar posição e procurei o isqueiro em todos os bolsos e sacos que trazia… nada, não tinha fogo para acender um cigarro… os tipos de Luanda da alfandega conseguem descobrir sempre o isqueiro que eu escondo… nem enroladinho dentro das meias.

… esperei, esperei que toda aquela gente fosse fotografada… o sistema é digital, mas eu ia jurar que os tipos tinham cameras fotográficas analógicas e que iam ao centro de Maputo revelar o rolo de cada fotografia que tiravam…

… vi o técnico do sistema a ser chamado vez sem conta… e eu circulava por aquele aeroporto com as mãos atrás das costas, de um lado para o outro. Quando toda a gente foi despachada chegou a minha vez… o aeroporto estava deserto… o policia da alfandega disse-me que tinha curiosidade em conhecer-me… tinha estado a reparar em mim e na quantidade de voltas circulares que fiz enquanto esperava a fotografia.

‘Quê, pensavas que estava nervoso que vocês descobrissem que eu pertencia à al-caida, era isso?’ eu disse.

‘Nã estava curioso só… estava a ver si o sinhô iria atacar o colega da web camera’ ele respondeu.

‘Fogo amigo, sabe, tenho um problema com manadas… não consigo estar em filas… fico nervoso… e andar compulsivamente em círculos faz-me bem, percebe?’ respondi a pensar que todos os loucos tem as suas próprias razões.

Era já noite quando cheguei ao hotel… um edifício histórico remodelado e reaberto em Setembro deste ano, depois de 30 anos em ruinas… outrora um dos melhores hotéis do mundo… O mítico Hotel Polana.

Ficaria uma noite, sozinho, naquele majestoso hotel… a minha mary só chegava na noite do dia seguinte…

Uma rede em Inhambane…

2010-10-22T17:04:00.003+01:00

Trabalhos que a comunidade agradece…

2010-10-22T16:39:00.003+01:00

Carolina condenada a 300 horas de trabalho comunitário por difamação a Pinto da Costa. (iol)

Lá em baixo toca o ti-ru-li-ru-li-ru… Lá em cima toca o ti-ru-li-lu-ló…

2010-10-22T11:33:00.001+01:00

A Lenda de Braveheart…

2010-09-30T20:40:00.002+01:00

Portugal, 01 de Abril

Braveheart, o bárbaro e lendário guerreiro, acabou de tomar de assalto o palácio de S.Bento. Após alguma luta, os argumentos de Braveheart convenceram de forma categórica os militares que defendiam aquele palácio a abdicarem de mais luta.

Em causa estava a abolição de uma ditadura. A ditadura da Incompetência.

Os Incompetentes tentaram fugir, mas alguns funcionários públicos, muitos idosos pensionistas e mais uns quantos desempregados em vigília permanente, tinham cercado o palácio no dia anterior.

Os criminosos Incompetentes foram detidos. Espera-se a qualquer momento declarações de Braveheart acerca do destino dos ditadores.

«depois de muito ponderar, resolvi condenar o réu José e todos os seus lacaios de vilipendiarem a cousa pública, na pena de um salário de pensionista para o resto da vida, a cada um. O salário, de 300€ por mês Ilíquidos, ficará congelado para sempre.

Condeno ainda os ditadores na pena de trabalho repartido em dois turnos diários; meio dia nas minas de Aljustrel e o restante dia na faxina das escolas públicas do distrito da área de residência. Terão direito a uma refeição completa por dia.» braveheart

Após o anuncio a revolta popular foi evidente. O salário era excessivo e a garantia do mesmo para toda a vida, inaceitável.

Prontamente, Braveheart elaborou um declaração rectificativa. O valor do salário deixou de ser garantido para José e seus Lacaios. Podiam pois experimentar o desemprego. Tanto podiam trabalhar e não receber como trabalhar e receber; nunca podiam ser considerados desempregados, porque eram sempre forçados a trabalhar, mesmo que não recebessem.

Ainda assim, o povo estava descontente.

Necessitava algo mais que pudesse ressarci-los de tantos anos de saque e vilipendiagem.

Depois de muito discutir chegou-se finalmente a um consenso; o réu José seria atado a um poste no meio da cidade um vez por dia, às 18 horas. Os Lacaios seriam deitados sob os pés, na horizontal, no chão e cobertos de sementes de milho.

Todos os dias aquela hora, a população divertia-se a atirar moedas de cinquenta cêntimos ao José. O primeiro que conseguisse enfiar uma moeda na orelha do José ganhava o 2º prémio… quem conseguisse arremessar a moeda e acertar no nariz ganhava o 1º prémio e recolhia as moedas todas. O jackpot era atribuído se no arremesso da moeda esta ficasse parada em cima do nariz do José; grande, por sinal.

Os Lacaios vinham a seguir. Os pombos da cidade, fechados todo dia e devidamente esfomeados, seriam soltos todos de uma vez.

Havia quem aproveitasse o milho que cobria os Lacaios para levar também as galinhas lá dos quintais e os patos e um ou outro leitão.

Era um festim. Eles esgravatavam, picavam sofregamente os pobres Lacaios e bicavam com furiosa vontade de comer. Alguns (grãos) enfiavam-se pelas narinas e tímpanos dos desgraçados que se contorciam na tentativa de afastar as aves, que os molestavam nos orifícios mais recônditos da anatomia humana…

Diz a lenda, que José e os seus Lacaios, viveram muitos e infelizes anos de amargura e já velhinho, muito velhinho, ele, o José, pediu desculpa…

Quando for grande…

2010-09-30T14:47:00.002+01:00

Uma pessoa normal olha para aquela gente a explicar-nos, com um ar pesaroso, quanto é que vamos ter de pagar pelos erros que eles próprios cometeram e fica com inveja.

No mundo real, só podemos ter despesas se tivermos receitas e ter receitas dá um trabalho desgraçado.

No mundo real, quando as coisas correm mal, a castigo não vem dali a quatro anos. Vem no fim do mês quando é preciso pagar ordenados.

No mundo real, quando as coisas correm mal, os bancos ficam-nos com a casa e com o carro…

No mundo em que aquela gente vive, nada disto acontece. No mundo em que aquela gente vive, basta carregar num botão e “empresas privadas” oferecem-nos fundos de pensões.

Basta carregar num botão e “alguém’ paga a crise. Basta carregar num botão e já não é preciso fazer reformas. É tudo corrido a eito.

Quando for grande, quero que me deixem ser dono de um país...